前年，周先生去美国后，我没来由的焦虑起来，总担心会失业。手上的学生考完级基本都不会学了，等他们全部考完，又招不到新生，那岂不是没饭吃了。每天就这样惶惶不可终日的，做什么都提不起兴趣，大量在网上查阅诸如“快30岁的年纪失业怎么办？”“有什么副业可以月入5000以上”“如何在短期内赚到100万？”就类似的东西看。还上各种招聘网站浏览招工信息，要求也不高，目标锁定在月薪1W左右的职位，看了一段时间更焦虑了，因为能给到这个薪酬的工作我都不会做，短期内也学不会。

又想要不自己开店吧，积蓄有一点，家里再添点，够本做个小生意。就去各种打听现在什么生意赚钱，服装、餐饮、电商、似乎都不好做，而且也不觉得自己有能力做好。

想了好几个月，既没有解决办法，又平息不了内心的恐惧，就开始找客观原因。

首先是觉得专业没选好，我的硬件条件学钢琴很吃亏，艺术这种十万里挑一的学科，既不能带来实质的经济收益，又需要大量情操眼界涵养来支撑，在温饱都成问题的前提下，只能沦为教书匠。

那段时间经常打电话给我妈诉苦，说工作辛苦，赚到的钱又不够过上更高档次的生活，怪她为什么要让我学钢琴，不让我去学金融，律师之类的。还说，有时候觉得我们这代人花钱读大学是亏的，拿了文凭之后什么用都没有，还耽误了四年时间，不如把读大学的钱拿去整容，然后做做直播，或者学学怎么驾驭富家公子哥，都比现在的状况好。

我妈当然听不懂这些新理论，但我的想法让她很莫名其妙。每次她都说，小时候学钢琴是你自己选的，也是自己坚持的，初中你就想好了要走这条路，现在怎么突然嫌弃起来了。

是啊，为什么突然嫌弃起自己的专业，羡慕起那些网红了？因为浮躁，因为抑制不了内心的欲望，又不想跳出舒适区搏一搏。因为想住大房子，买名牌包包，开上有档次的小汽车，想去国外自助游，在巴黎铁塔下拍照，在巴塞罗那的米其林餐厅用餐，在夏威夷的海滩晒太阳。想做精致的魅力女孩，想被聪明幽默有能力的男人爱。

现在想想那时候的心态，真是可笑的要死，我最该嫌弃的，其实是自己。而不是我选择的事业。

前段时间在知乎看了一个答案，非常喜欢，收藏下来，每隔一段时间都会打开重新研读。

说的是，“人的生活其实就像投资品价值一样，是存在均值回归的。那个均值就是人内心深处的冲动，是真正的欲望所在，是我们到底是一个什么样的人。”

自从看到这个答案，我就经常思考，我的均值是什么？真的是变成网红，用尽心机嫁个富豪，过着如履薄冰的生活吗？真的是每天和一堆数字打交道，分分钟上下几百万，看着银行卡余额不停增长吗？这些，真的可以完全证明我的价值吗？

答案是，不是。

我天生不是一个喜欢用心计，为达目的不择手段的人，甚至豁达坦荡的有点过头，不屑于做违背自己原则的事。成长过程中，一直要求自己光明磊落，做最对得起良心的事。我直率热情，一次次为自己的冲动付出代价，但从不后悔。也许我不是一个很有能力，很优秀的人，但一直欣赏自己身上知世故却不世故的善良。

我要求自己做一个独立坚强，不随波逐流的女性，因此多年来坚持拓宽眼界学识和心胸。我自幼喜爱一切与艺术文化相关的东西，只要接触到这些领域，就有无限热情和精力，整个人聪慧敏感，感官全开了一样。

既然我是这样一个人，就注定了不会大富大贵。

既然我是这样一个人，就注定了我必须从事自己真正感兴趣的工作，才能将潜能发挥出来。

况且，人类对于金钱的渴望，怎会有止境？这个月赚了1W，下个月就会想赚1W5。住着100平的房子，会觊觎150平。开大众别克上街，就是会羡慕开奔驰宝马的。提着LV了，会想再要一个香奈儿……

从外界索取价值，是永远填不满内在的。

想通这些后，我卸下了背负很久的包袱，无比轻松愉悦。这个阶段，看什么做什么，都变得顺利。以前都不愿意练琴了，琴谱翻开觉得弹再多再难的曲子，也变不了现。现在哪怕弹首最简单的《小星星变奏曲》，也觉得无比悦耳。以前觉得在舞蹈学院弹钢琴基训伴奏很屈我的才，现在觉得我能混到大学校园里去做老师，每天看到的都是最年轻最美好的皮囊，同事都是这个领域最优秀的一群人，又没有什么压力，还有什么好挑剔的？

还有很多很多事情，因为思维转变，带来了质的改变。

社会运行，自有法则和规律，我想，我在慢慢接近这个规律。

想来，几百年前的王守仁，在贵州龙场的小招待所里悟出的道，就是宇宙规律的最顶端吧？我当然不够他的天赋悟出那个核心，但只要慢慢朝着那里前进，每走进一寸，都是赚到。