在人生活到28岁的时候，我陷入深深的痛苦中，这种痛苦让我想结束自己的生命，这种痛苦是介于现实与理想之间的痛苦，这种痛苦是一个人的死胡同。
作为女孩子，我知道自己是比上不足比下有余，作为职场人我似乎拥有很多别人不曾拥有的资源或者人脉，经验等等，在灯红酒绿的城市，在这种城市的喧嚣声中，很容易迷失自我，我走着走着也进入了迷失阶段。尤其是自己的性格弱点使得我百般痛苦，这种痛苦不是我想要的，可是它赋予在我的肉身和心灵上。
在这样的一个阶段，我慌乱，慌张，迷惘，可以形容我的状态了，我发现我失去了快乐和活着的价值感，生命变得没有了意义，对爱情懒得去追逐，对生活失去信心，对人情世故也没有兴趣了。这种了无生趣的日子里，我想有一个人愿意拯救我，拉我出去，带我逃离这自我的囚笼，我发现我逃不出去了。我一直被困在以自我欲望画地为牢的囚笼中了。
我想了很久，我要不要走回头的路，要不要跟随内心的渴望。我没有办法和父母去分享我的内心，没有办法和身边的朋友去分享内心，我痛苦极了，我每天都不愿意从睡梦中醒来，我想着不如睡过头，彻底别醒来好了。
我痛苦是因为随着年龄的增长，我不能和同龄人一样拥有幸福的家庭，拥有房子，车子，所以我去攀比了，那种攀比把自己推向了死胡同。我痛苦是因为自己完全没有商业思维头脑，将手上的资源利用起来去变现，我痛苦是因为我不能找到适合自己的恋人，我痛苦是因为一边承受着对父母的孝顺一边承受着爱而不得的痛苦。
我想着自己的年龄不小了，自己也工作了几年了，可是这几年不断的来来回回的，辞职跳槽再辞职再跳槽再创业，一路上没有任何的成就，我很打击，可是我又不能让身边的人看到我的柔弱，因为我知道，没有人喜欢柔弱的自己。
在现实生存面前，大家给我的建议是哪个赚钱做哪个行业，哪个不赚钱就尽量抛弃。什么样的人有价值就深聊，没有价值就趁早切断联系，似乎大脑里面都只剩下了利益。满脑子的利益关系让我焦虑让我患了社交恐惧症。
身边的人，网上的人，似乎大家都是高富帅，白富美，只有我像一根浮萍，东摇西摆，并且还是一株不快乐哀伤怨气很重的浮萍。我喜欢那些日子，为了目标为了目的地不断奔跑的日子。那些自由做自己的日子，自信满满的日子。
我为了赚钱伏案工作的时候，与外界切断联系的时候，只是对着电脑不断做数据优化的时候，我并没有感受到多少快乐，甚至有一种压抑感。
工作三四年后，满脑子都是想要买房子，买车子的欲望感，以及面对大龄单身渴望脱单的挣脱感。我发现我越是渴望成功，越是想很多，爱情就离我很远，成功也离我很远。
我意识到自己的能力与野心不匹配，同时也意识到自己的目标和兴趣相冲突。
我并不是一个喜爱商业活动的人，并且我双重的矛盾性格以及情绪是很难处理的。但我知道我总得面对，总得解决。
于是我开始放空所有的想法，如果不考虑金钱，我想要做什么工作，过什么样的生活，嫁给什么样的人。
首先我承认我喜欢有钱的人，有才华的人，以及好看的人，这种人很多时候并不能同时兼有，就算是有，身边也被很多的人簇拥着，我想我只能以那样的人作为目标，但我不能强迫自己一定要找那样的人，因为那会自己巨大的压力。
我也知道父母催婚，父母是希望自己以后的老年生活有所依靠并且衣食无忧，有男人宠，有孩子在身边打转，可是越是在乎父母的看法，我活得越是痛苦，我有自己的思想和主见，我不再是那个母亲给我买什么衣服我都不挑剔乖乖顺从的女孩子了，我有自己的想法，自己的审美，自己判断人的标准，我有拒绝和选择的权利，所以我决定拒绝父母给我张罗的对象。我不能因为年龄到了妥协于我不需要的情感和人。
我知道以我目前的年龄和经验应该是可以月入几万甚至几十万的，我应该去做那种高压力高薪水的工作，那样就可以不用住在城中村，可以住进小区，可以让父母觉得骄傲，可是我不快乐，我也许努力去面试竞聘，去拼学习商业等等，我也会最终获得那些，可是人呢，这一辈子过什么日子，赚多少钱没有尽头的，欲望是无穷无尽的，每一种工作都不容易，都有痛苦的一端，哪怕是自己的兴趣爱好工作也会有讨厌的时刻，会有反抗不能接受的时刻，会有不满意的时刻，可是呢，人终究是需要劳动的，需要选择一种自己愿意吃的苦，并且一直努力下去。
有的人会选择先做让自己痛苦的工作只要高薪就可以了，因为等忍了那些年以后，拿着高薪的薪水就可以四处游玩，吃遍天下美食，可是那个时候估计人早就老了吧，拍照也没有那么好看，也是痛苦了很多年吧。做着高薪水的工作却不开心的工作大概会像每天坐牢一样吧。
选择自己有兴趣的工作，感觉到有意义价值的工作也会痛苦，也会像坐牢一样的难熬，因为收入不高，也痛苦，可是一想到是自己的选择，是自己喜欢的，哪怕是绕路往回走了一圈，重新起点出发，也愿意去再拼一把，再尝试一番而没有遗憾吧。
这世界上的工种有很多种，我只是恰好选择了自己感兴趣的培训工作。一直渴望在大学里面授课教书，可是自己未能持续精进学习，是因为自己选择了物质，觉得物质大于一切，所以那会儿毕业的选择也没有过错。因为的确没有政府关系，很多事情没有那么简单并且自己的确渴望大城市。
原本工作的好好的，也看似稳定却辞职想创业，那会儿的辞职也许别人觉得不妥，可是我不喜欢太过熟悉的环境，我需要一点儿的陌生感和挑战感激发我的潜能。那会儿自己的确没有办法接受一些事情，可是经历了几个月以后，我能够接受了，这期间所有的感受与经历，只能自己懂。
没有人能够明白，那些日子我是怎么一个人熬过来的，我又是怎么一个人自我挣扎又自我解放的。
男人们都说我想太多，情感过于敏感，刚开始我会因为这种说法而感觉自己具备这样的缺点，甚至不自信，久而久之，我选择了和自己握手言和。接纳自己是一个内心戏份很多的人，接纳自己是一个双重性格的人，接纳自己身上的缺点，无论内在还是外在，我选择了接纳自己。
等我已经接纳自己的时候，焦虑和不安至少是可以减半的，其次也会让自己感觉到更加勇敢和更加有能量。同时也感受到新的挑战迎面扑来。我有时候甚至清晰的知道别人是在利用自己，但我却心甘情愿网上扑。因为我需要，因为被别人利用也是自己有价值的部分。
我无数次审视自己的优点，缺点，并且无数次做尝试去改变自己，去更新自己。
我失败了很多次，可我并不打算就这么放弃掉。
我喜欢写作，渴望成为作家，在这种渴望上，我也伴随着我的缺点，我有很严重的拖延症，我的执行力没有那么强，我做事情总爱偷懒找借口，这种人性的弱点在我身上也淋漓尽致。渴望成为作家，内心很明白是需要坚持每天写作的，可我总是因为一些不正当的理由，一拖再拖。甚至也没有想着去为读者考虑，读者想看什么文章，想听什么故事，我只是尽情的书写内心的感受，经历，故事，体验。
我的身材矮小而肥胖，五官算不上精致也算不上丑陋。我尝试过无数次的减肥健身，也尝试过化妆甚至想整容。可是我也是因为拖延症，或者三分热度不能每天坚持下去。所以我失败了一次又一次。我在努力克服我身上的这种大多数人具备的弱点，并不容易。但我并没有打算完全放弃。
我不喜欢碌碌无为，没有目标方向感的生活，我不喜欢每天只是刷手机看电视剧，吃喝拉撒睡的生活，也不喜欢每天都是男女之间缠绵悱恻的生活。
我关注于自身的蜕变与成长，关于自我的幸福度，也许这点上我算的上一个以自我为中心的人，自私，但我却很善良，因为我总认为自己是具备一种能量的，我能够带给别人希望，只要我活着，我存在的地方，我能够带给别人些许的价值，我就觉得自己没有白活着。
生命的路对于一个女孩子来说，要经历很多的不寻常，失业，失恋，甚至以后的高龄难产，育儿，婚姻家庭等等。一个女孩子她是大地上最神奇的物种了，她注定是不同凡响的。一代代的人是从女性的子宫里面生育出来的，每个月姨妈痛的她直叫她生不如死，被渣男伤害一次又一次破碎的心，可她依然保持那份善良与体贴以及温柔热爱这个世界，热爱生活，希望着尽自己的力量温暖所有的一切。
大多数的女性都属于奉献型的，考虑别人的感受，照顾别人的情绪，默默无声的付出，她也不知道她最终能够获得什么，她只是知道，她那样去做了，去经历了， 她就觉得一切都值得。这样的女性是伟大的，也是辛苦的，可这都是她体内的生命注定要走的路。
在现实生存面前，女孩子是选择幸福还是选择金钱，很多女孩子都很迷茫，但上天不断的催促着你要赶紧做决定，无论你拖延多久，这个决定你必须选择一个。
选择金钱还是幸福，大多数的人想两者都拥有，其实很难，不是吗？很多时候你只能选择一个。
选择高薪水的工作，也许工作的过程没有那么幸福，但你要的是金钱的结果。会让你幸福。
又或者你选择了低薪水的工作，可是整个工作过程都是你喜欢的形式，你愿意挑战和尝试的形式，你在意的是工作的过程而不单单是工作的结果的话，那么也是一种幸福。
在多次做抉择的时刻，我总是倾向于选择了让自己感觉可能幸福的过程，没有选择高薪水高压力和不适应性的工作。我更加在意工作过程中的价值感和意义感，喜欢被人尊敬，喜欢被人需要，这种被需要才让自己感受到幸福和有趣。
因为在意的是这种体验和感觉，所以我得忍受没钱的痛苦，没钱买想要的东西的痛苦和不愉。
我很难在现有的阶段一边享受高薪水，一边享受价值感和意义感，至少目前我又开始做了一个选择，一条未知的路，一条自己想要去走和尝试的路。
因为我停留太久了，在停留的日子里，我每天浑浑噩噩的，每天吃喝拉撒睡等死的光阴里，我并没有觉得自己活着，而是觉得自己活着却已经死去了一样。
为此，我需要结束这种浑浑噩噩的日子，这种等死的日子实在是太舒服了，也实在是太无聊了。
也许我注定是一个奔波忙碌型的人，而无法成为一个完全的虚无主义和享乐主义者，也只要少数的时刻自己会是一个能感悟幸福的人。
但无论怎样，我希望我的生命是流动的，是一股涓涓细流的长河之水，而不是一滩臭臭的臭水沟之水。
女孩呢，也莫慌张，我们都一样，很努力的追逐着，尽管看起来一切都不顺心顺意。
但生活它是一辆列车，会一直往前开，直到你度过了四季春秋，迎来人生的落幕。
我希望在落幕之前，我们每个人都可以至少曾感受过快乐与爱，曾对这个世界有美好的回忆，并且那些美好的回忆足够让我们安心的落幕人生。
愿每一个在城市里，在世界的每一个角落里打拼生活的人，心能安，身能安，能够感受到这世界还值得你活下去。不要让无聊无趣无目标爬上你的后脑勺。
我希望你每天哪怕累得腰酸背痛，四肢分离，你也要在大脑的皮层可以感受到一丝丝的满足感，幸福感和价值感。
