文/张宏涛
一，一则让人心疼的工作狂的日记
我嘴上喊着减肥，但是我每天都没有给减肥留时间和精力。我从早晨5点起床到晚上11点睡觉，都在不停地忙碌中。
我每天都是急匆匆的骑着电动车往前赶，争分夺秒，常常连闯红灯……
到单位就开始忙工作，一抬头，发现已经12点多，才惊觉自己没喝过一口水，没上过一次厕所……
我的工作是大锅饭，工资低，我这么玩命工作没有什么意义，但是一进入工作状态，我就什么都忘了，不由自主就去承担，去负责，去处理数不完的事。太难受了……我每天都被工作牵着走，被事情玩得团团转……我的心脏最近总是早晚跳得异常得快，我却任由它跳，没时间去医院……我好累。
以上是我心灵绽放减肥群一个群友的一则日记。这篇日记，我看得很心疼，也不由得想到了我自己以前的类似经历。
我曾经也有很长的时间是这个状态，比如我高中头三年（第四年复读时状态不同了），比如我跑业务的头三年（第四年开始状态变化了），比如我刚开始专职写作的时候……
我陷入这种状态的时候，也是以吃苦为荣，以做工作狂（学习狂）为荣，我放弃一切娱乐爱好，放弃一切休闲活动，哪怕出去散步、散心，我都不舍得，觉得是浪费时间。我把自己拘禁起来，好像只有努力学习、努力工作、努力写作，才配活着！如果不这么拼命虐待自己，不这么拼命扑在学习或工作上，不把自己折腾得很苦逼，我就会被内疚感和羞愧感给折磨死。而我是宁愿死，也要死在学习或工作上。
二，我曾经的可悲的自虐生涯
我以前没有意识到这个问题，只知道学习时，放弃了很多，比如有个才貌双全的美女和我是同桌，很希望和我交流，但是我都不愿和她交流，反而嫌她耽误我学习，没给过她好脸色（但实际上她是团支书，学习成绩是顶尖的，我是后十名），除了吃饭睡觉，基本上都呆在教室，可是学习效率真的很差，脑袋像木的，背半小时单词；却往往一个也记不住；一道数学题，二十分钟还看得一头雾水。
高中三年，我是在地狱里炼狱，所以高考落榜后，我宁愿在家种地或外出打工也不愿去复读。亲戚们各种劝，我都不为所动。
大学毕业跑业务的时候，我非常赶时间，常常一天去两三个县城，每天真是忙得要死，而且每次都是吃的最便宜的面，住的是最便宜的旅店（在一般的市县住的大多都是五块钱一天的小旅馆，还住过很多次3块钱一天的旅馆，住的最便宜的是2.5元一天的旅店，最贵的是省会城市的10块钱一天。当时是2003-2004年）。
我常常扛着很多东西，步行十几里，就为了省一块钱的公交费。我每天我带着很多行李，乘坐客车时，还会一本正经地和司机搞价，付的车票钱，常比空手的乘客还低（后来规范了，就不搞价了，以前不太规范，在站外坐便宜）。
记得有次在一个小旅店，有位小姐诱惑我，问我是否要潇洒一把。我拒绝。她说：“很便宜的……”我说：“一块钱的公交钱我都不舍得花……”她无语地离开了。
还有一次我带着很大一纸箱货要通过货运部发回郑州，但是那个货运部要五块钱。搞价不成，我搬着就走。走了五里地换另一家货运部，三块钱发走了。其实不论是五块，还是三块，都是公司付钱，还是到付，省下的钱，也不是我的，公司也不在乎这几块钱。
再后来弃商从文，开始专职写作的时候，我哪里都不想去，觉得出去就是浪费时间。每天我像木头桩子（老婆的评价）似的，呆在电脑前，除了手指头在动外，全身都是一动不动的。当时是在周口，离老子故里和伏羲故都非常近，我在那里两年，却都没去过，甚至附近还有大学同学，我都没去拜访过。好像不是在电脑前写作，就是在浪费时间一样，就连吃饭，我都吃得匆匆忙忙的……
我陷入这种学习状态的时候，学习效率非常差；陷入这种工作状态时，也处处不顺；陷入这种写作状态时，写出来的文章也变得僵化了（当然并不是所有时候都处在这种状态，只是这种状态比较多，特别是陷入这种学习状态时间最长，三年！）。最重要的是，陷入这种状态时，身心是僵硬的，内心是灰暗的，精神是苦闷的，并不是那种酣畅淋漓地工作，沉浸在学习中的那种痛快，反而是精神有些麻木，自己有些身不由己地被控制的感觉。
三，苦逼自己，是为了让谁满意呢？
今天看到开头这篇日记，我突然想到这个问题：为什么我们会这样自虐和自我囚禁呢？
其实原因很简单，我想大家应该和我一样，我们这么努力，其实都是为了给父母看的。虽然父母根本看不到。但是我们脑海里的“内在父母”在监视着我们，我们也希望父母看到我们，认可我们。
爸爸妈妈，你们快来看啊！看我多能吃苦，看我多努力！我没给你们丢人，我没有偷懒……
我们的内心就是在这样呐喊，我们这样自虐，都只是为了让父母看见！
小时候得到的爱越少，越少被父母“看见”和肯定，长大后，就越容易自虐，越容易自我囚禁，成为工作的奴隶，过着苦逼的生活，离幸福越来越远。
我们越为了向父母证明自己，为了让父母看见和认可时，我们就越容易自虐，容易视野变得狭窄，目光变得短浅，只盯着工作（学习），而放弃其他生命中更重要的东西，比如爱情、友情，比如身心健康，比如兴趣爱好，比如良知和法律……很多走上传销道路的女性都是在重男轻女的家庭环境下长大的，渴望得到父母的爱和肯定，渴望为父母争光的可怜人。
我们应该大哭一场，然后放下这个期待，接纳我们有这样一个怎么努力，都看不到我们的父母的现实。
从此以后，我们做事，是因为我们自己想做，是为了自己做；而不是为了让父母看见和认可，不是为了得到父母的夸奖，不是为了得到父母的爱。
不能被父母看见，又不能接受这个难以接受的现实，我们就会变得对自己特别苛刻，比如十个人里有九个人赞扬我们，一个人批评我们，我们就会崩溃，就会陷入自我怀疑，就会很痛苦。为什么我们对那个批评否定我们的人的意见那么在意，而不是按少数服从多数的原则，对自己更接纳和满意一点呢？
根本原因是，我们自己内心本身就不接纳自己，不认可自己。所以会忽略那些肯定我们的人，而特别在意否定我们的人。为什么会这样呢？
因为我们的自信是建立在父母认可的基础上的。父母不认可我们，哪怕全世界都认可我们，我们也还是会缺乏底气，还是不自信。所以，我们表面上是在意否定我们的意见，其实归根结底，还是无法接受父母不认可我们的现实。
假设父母认可、肯定我们，那即便全世界都否定我们，我们也会坚信自己有价值。
四，我三次入坑出坑的经历
1，高中阶段的炼狱和解脱
我之所以会在高中时陷入那种自虐的状态，是因为初中时，每次考试我都是全班前几名，但到了重点高中，我每次考试成绩都很差，我潜意识应该是很惶恐的，所以通过自我囚禁的方式想向父母表明：我没有偷懒，我在努力，你们不要怪我……以此来抵挡恐惧感和愧疚感（小学时考第二名都会被父母批评，考第三就会被训斥，罚不许吃饭……）。
后来复读那大半年（我去复读的时候，已经开学快半年了，难得到那时候，我父母还没死心），我才解脱出来。
当时，我爸说：你再去复读一次吧，不论行不行，至少再试一次，不用那么努力，就差不多就行了，总之不想让你上了那么多年学，最后对学习这么厌倦和憎恨。我不求你能考上大学，只要你去复读一年就行，不论考上考不上，我以后都不管你了。你想做什么做什么。
没有了期望和要求，我顿时松了一口气，心想：那好，那我就当去散心了。不过，我不要再回重点高中了。于是，去了最普通的高中，在农村，附近有条河。每天下午放学，我都会跑到河边看落日。就这样，我每天都在那里修养身心。
每天早上别人背英语单词，我则是在读鲁迅、尼采等文章。我没有再为父母努力，而是为我自己生活。我想，半年后，我就要永远离开校园了，以后没有时间读书了，就现在读吧……我的心态很放松，没有再自虐，没有再把自己钉在课桌前，还和几个同桌深入交流了不少人生问题，我只是上课时专心听讲，完成作业，但不再像过去那样把自己钉在书桌前，我常常出去散步，或在教室看闲书。没想到，这样一来，我的学习效率反而非常高，第二次高考成绩相对第一次，好了一大截。
2，以吃苦为能，以省钱为荣的工作经历
我做业务的时候，为什么非得那么赶时间，非得那么省吃俭用？非得那么辛苦？我原本可以像其他同事那样，节奏慢一点，不那么俭省，我可以吃得更好，住得更好，省时省力。为什么要自虐？
因为我父亲从小就给我灌输了很多“吃得苦中苦，方为人上人”之类的格言。从小在以“吃苦为能，以省钱为荣”的父亲的反复洗脑下，我觉得能吃苦是一个人最大的本事，能省钱是一个人最高的品德。所以，我做事就不知不觉地在主动追求吃苦，想尽办法省钱。
比如我上大学时，也是刻意过着苦行僧式的生活，并且以此自傲。
我不仅把自己折腾得很累，生活也很苦逼，常常一天忙得只吃一两顿饭，也是潜意识想向父亲证明：我也能吃苦耐劳，我也很能干，我也很俭省，没有什么苦我不能吃。你该肯定我了吧？
后来，即便我替家里还完了外债，并且很早就已经垄断公司业绩第一的宝座了，但是我依然保持着苦逼的工作作风。直到过了好几年，我已经成家两年后，父母早已不再干涉我了，我才在最后一次做业务时，不再主动追求苦逼的生活，因为是最后一次，打算以后洗手不干，弃商从文，我才以旅游的心态去一边玩，一边收账。去了几个以前经常路过却从没进去过的一些景区。
现在想来我还有很多遗憾，当时我应该玩得更久一点，每个县城应该花两天时间，在每个县城都应该住更好一点的旅店。这样就不用在此后的十年里，常常做在破旧肮脏的旅店住宿的噩梦了。
3，枯坐与逛街后的文风区别
写作最开始那样自我囚禁，终日枯坐，也是因为父亲不认可这条路，他觉得写作岂是一般人可以做的？
我只好不顾一切，一心写作，连老婆都懒得陪。当然，这一切都是潜意识的支配下进行的。意识上，我很自信，不在乎父母的看法，相信自己的才华（毕竟初中开始，所有语文老师都夸奖过我的作文；高中总成绩那么差的时候，语文成绩，依然一枝独秀，特别是作文，老师会在几个班朗诵我的作文）……
这样的生活，我不觉得沉闷，老婆却觉得沉闷，受不了，她常强行拉我出去逛街。后来我发现，每次出去，我都会多很多灵感，能写很多更精彩的文章。即使原来在家写了一半的文章，出去一趟，回来再写就能写得更灵动精彩。
我这才放弃了苦行僧的生活。
五，如何获得自信
现在的问题是，如果父母不认可我们，那我们怎样才能接纳自己，怎样才能认可自己，怎样才能不再自虐，不再把自己折腾的这么苦逼，不再试图让父母看见和认可呢？我们怎样才能自信起来？
一方面，是告诉自己，我们的价值是不取决于父母是否认可的。因为时代变化这么快，我们所接触的知识深度和广度早就超越父母了，父母陈旧落后的观念是无法改变的，他们也没有能力准确地评判我们。我们自己对自己的评价比父母更靠谱。
另一方面，也是最重要的，能让我们得救的，就是我们得有一个真正热爱的事业。在做这样的事情的时候，我们充满热枕，我们是为自己的兴趣爱好，乃至人生使命而奋斗。我们会废寝忘食，会真正全身心投入进去，达到忘我境界，达到马斯洛说的那种大喜悦和满足的高峰体验。
这里的忘我的境界，和最开头那则日记里提到的焦虑的工作狂状态有什么区别呢？
马斯洛这样阐述高峰体验（节选）:
处于高峰体验中的人行动轻松自如。往日刻不容缓、疲于奔命的苦差重负，现在做起来不再有老牛破车、苦苦挣扎之感，而是轻车熟路、势如破竹。优美的感情和优雅的风度现在浑然一体，伴随着充分发挥功能的得心应手，此时事事如水到渠成、瓜熟蒂落。
处于高峰体验中的人比其他任何时候更富有责任心、更富有主动精神和创造力，更加感到自身就是自己行动和感知的中心。他更加真切地感到自己就是第一推动者，自己决定着自己的一切，而不再是被引动的、被决定的、被支配的、无能为力的、暮气沉沉的、只能够守株待兔的弱者。他感到自己就是自身的主宰，自己就是自己命运的主人，他充分体会到自己的“自由意志”，他既感到重任在肩、责无旁贷，又感到信心百倍、无坚不摧……
他在行动上更具有自发性、表达性、纯真性，即正直、天真、诚实公正、坦率、童真、无防备、无防御。他在行动时更加自然、放松、简单、诚恳、不踌躇、不做作、直截了当，有一种特殊的淳朴。他更加不受控制、自由地奔涌出生命力……
当你有了为自己真正热爱的事情奋斗的经验的时候，当你能够达到真正的忘我境界时，当你体验到这种高峰体验时，你就能建立更确定的自信。
如果你曾经像我一样，把自己折腾得那么苦逼；或者像开头日记的作者，忙得顾不上健康，甚至生命安全都会忽略掉（每天匆忙闯红灯），用最苦最累的方式去为工作卖命，请停下来想一想：你这样做，到底是为了什么？是真的以“忘我”的状态在工作中达到了高峰体验；还是为了向父母证明自己，希望父母看见和认可呢？
