爱一个人到骨子里就会变得卑微吧，卑微到一次次地主动求和，一次次地被伤透了心。
我不是害怕分手，我是不甘心，为什么一开始对我那么好，现在又把我当垃圾一样扔掉。记得我们刚认识的时候，你处处迎合我，没日没夜地陪我聊天，你温柔、有耐心，会说甜言蜜语，出门会牵着我的手……你总是不让我提以前，可我偏偏就是被困在了过去的回忆里，所以我们每次冷战后那些记忆就会开始融化我心，让我一次次犯贱去主动跟你求和。感情里总有一方要低头，可是为什么我的低头换来的却是你一次比一次过分的羞辱，这一次直接当着朋友的面让我滚，让我别给你发信息了，而我只是说了句让你来接我，我的心寒透了，那一刻我真的体验到我们早已濒死的爱情有多么令人窒息，我害怕了，我不敢再继续把我的尊严放到你的脚下让你践踏了，我想保留最后一丝体面，所以我说了最后一句“我要是再找你，我出门撞死”，这句话虽然是发给了你，但却是说给我自己听，让我彻底死心，永远永远不再回头。
也不知道什么时候起，你的眼里好像只剩下了挣钱，喝酒，我在你的世界里开始变得可有可无。我们的日常聊天里甚至都没有“宝贝”的昵称了。今天我看到师父跟她男友的聊天记录，师父给他发了婚纱照，他回复了“哇，媳妇太美了”，我突然心里一阵难受，为什么人家谈了七年的爱情都可以说出这么温情的话，我们才两年多的感情就已经变得平平淡淡，像已经进入暮年，再没有任何热情。原来并不是时间会消耗我们的激情，而是人变了。七夕节，我没有收到你的任何表示，甚至连一句七夕快乐都没有，我还不敢跟你发火，我忍着，可是我总想在你身上找到爱我的痕迹，所以我第二天故意找茬说想吃麻辣烫你给我报销，我知道你肯定又会不开心，结果不出所料，我们又开始了战争。
我有太多太多的话想说，可是提起笔却又不知道从何写起。
这两年多的时间里，我一直在努力，却也一直在挣扎，我对你问心无愧，包括我从长途火车一次次地去找你，一次次地原谅你对我的欺骗，来到这个陌生的城市，没有亲人，没有朋友，唯独认识你还把我丢弃在茫茫人海中，我应该自食其果，是我自找的。
我们的爱情已经拯救不回来了，死得很彻底。是我犯贱一次次地找你，我错了，我不想再折磨我自己了。
虽然难过，但是我也想通了，你失去的是一个爱你的人，而我失去的却是一个不爱我的人，一个会折磨我的人，我没有什么可不舍的。
希望你能遇到比我更爱你的人。
