一天的学习结束了，躺在床上翻来覆去就是睡不着，心里一直在挂念着我远方的妻子，中午短短的一分钟通话，虽然她一直沉默没有说几个字，但对我来说感觉还是很欣慰，至少我还是听到她的声音了，还是那么的熟悉亲切，她就是我这一生最爱的老婆。
来这里学习快俩个月了，回想一下，觉得这俩月对我来说可能是我这一生都难以忘怀的日子，对我以后的人生也会有很大的影响。刚来广州那段日子，是我最难过难熬的日子，我自己觉得特别委屈，满肚子的怨气，觉得老婆那样对我很过分，我当时非常不理解。所有的情绪影响了我，听课，看书，学习完全没有一点状态。在情绪没有完全消除的情况下，我作出决定，第一次回威海想找老婆谈谈，结果老婆把我拦了下来在青岛，母亲哭着劝我别回去，回去你们家就真的完了，说真的，并不是母亲的情感阻止了我，而是我当时心里意识，我害怕真的失去我老婆。虽然嘴上自己也说过那俩个字，但从来没有过过心，当时真的有点慌了，很害怕失去她。
所以短暂的青岛逗留，我又回到了广州。虽然没有见到老婆，但老婆和我母亲说让我好好在广州学习考证。也许这也是一种鼓励吧，我渐渐的调节自己，慢慢的那段期间学习状态还是有起色的。思想情绪上还是没有完全转过来。经过自我调节，情绪稳定了，我决定第二次回家看看，进门看到爸妈姐孩子都在我家，说真的我心里特别高兴，一家子在一起，我老婆肯定很开心。看着俩个老人的状态，我很欣慰。和爸妈短暂聊天感觉回家真好。和老婆见面的场景比较特殊，但和老婆的谈话是我最大的收获。老婆一直在说那俩个字，也说了很多伤我心的话，我像一个孩子一样一直在道歉祈求原谅，情绪失控哭了。想抱抱她，老婆没让，躲我。最后老婆还是送我出了楼门，我回头看着她关上门的那一刻，我又哭了。我舍不得离开，我站在阳台对面一直盯着那个熟悉的家，一直到关灯。第二天上午我回家了，我知道老婆一家子人回村里了，我也想回去，老婆不让，我也想过偷偷回去，但那样事情会更糟。看着家里的一切摆设，花，鱼，家具等，我感觉那么舍不得，盯着我俩的结婚照看了好久好久，都是回忆，在一起酸甜苦辣快11年了。手洗衣服后，躺在那熟悉的床上，感觉屋子空荡荡的，一直到4点才睡着。早上去趟尚品，下午就默默离开了威海，也可以说是泪汪汪离开的。
通过这次回家，我感觉是我这段时间最正确的决定，因为老婆的话大大的刺激和激发了我，回来后，我学习状态很好，思想情绪完全放下了。我感觉我性格在改变，思想上也有了一定的l变化，几个同学同事都说我变了。
事情叙述完了，回想一下整个事情的前因后果，我自己也做了很多的自我反省和总结。亲爱的老婆，首先是老公向你道歉，老公一直在后悔自己的言行举止，我之前对你做的那些事真的很不是人，在爸生病这个事对你和全家人打击非常大，但作为一个女人这个时候是最需要一个温暖怀抱让你哭诉和强壮的肩膀为你依靠的时候，结果老公让你失望了，在家对你那样的态度真的猪狗不如。当时你其实做了很大的让步，我现在才想明白，冷战那几天，你在卧室主动想和我谈谈，我却摔开你出了家门。甚至还做出了和姐闹，和妈说那样的话，和你吵架还动手的龌龊之举。现在老公肠子都悔青了，你骂我吧，你说的对，我当时就是一个畜生行为。我知道，现在说一万个对不起也弥补不了你受过伤的心。精神上对你的伤害，我现在没法给你补尝，我只能日后好好表现自己，慢慢偿还你了，但我还是想对爸妈还有姐说声对不起，我对不起你家人。上次你和我说的话我记得清清楚楚，你放心，我会让你看到大学时候的我，老公不会就这样堕落下去的，无论你现在怎么看我，这段时间，我想了很多，我对我以后的事业有了一定的规划和打算，你就慢慢看着吧。谢谢你老婆，不是你的话刺激了我，我现在也不会醒悟过来，还在那些事上面纠结乱想，还是那样不求上进的过下去。我骨子里不是孬种，我不会轻易服输的，别人有的我肯定会有，别人没的我也会努力争取有，现在学习考证是头等大事，以后路还很长，再给我一些时间。
