从小我都感觉自己是野生的.

当我还在读小学的时候，每天早上起来是一个人，放学也是一个人。可能你们无法想象一个十岁的孩子独自生活，每天对着空旷的房子，走路有回声，就连感觉呼吸都有回声。可是，十岁的我就已经忘了要难过，因为没有期望。我已经忘了，看见熟人应该礼貌叫人，周末应该愉快玩耍，我不知道自己在干什么.是的是麻木。那时我知道独处是最自由最放松的，我不敢和别人说话，甚至到了不会说话，我想这应该是自闭。

是什么让我变这样呢？当然，是家庭。

我不是来讲可怜的身世，也不是来博取同情，我只是在讲述一个无人能听故事。

父母从17岁开始恋爱，这段路走了8年，最终以意外有了我结束。可能是我来的不是时候，对于我的到来没有一个人欢喜，所以注定得不到太多关爱，一岁的时候她们就离婚了，说来也是可笑，结婚不到一年就分开。父亲从来都嫌弃我不是一个男孩，打骂是经常的，有时赌博或喝酒完事后更甚，童年的阴影可能就从那时候开始。

后来渐渐长大，在记不清多久没见过母亲的时候，她回来了，那是小学四年级开家长会的时候，正在教室搞卫生突然一个同学在旁边讨论：你们看，门口那个人好漂亮。没错，那个光鲜亮丽的女人就是我的母亲，虽然我记不清她是什么样了，可我就知道是她，她对我着我笑，我想那一刻我的表情应该是难看的，太久没有表情不知道该怎么对她笑。我想象中的妈妈是一个凶狠的人，为什么要用凶狠呢，因为我从小听邻居说以前父母老打架，两人总是遍体磷伤，而父亲每次伤的最严重，后来她一声不响的丢下我。可是眼前的女人看上去很娇小，有一张婴儿肥的脸，的确很漂亮。

我以为从此以后我不再是一个人，她回来了我很开心。那是一个周末，吃完午饭她就哄我睡觉，我很听话也很怕，她就睡在我旁边这一点让我安心不少。或许小孩的直觉都是非常可怕的，我并没有真的睡着，听见她起床的声音、打电话的声音、还有装东西的声音，房间里全是她的味道，我怕极了。是的，她又想悄然无声的走了，不会留下只言片语，我在床上挣扎了很久，听见门合上的声音终于忍不住爬了起来，我就那样看着她上车没有回头，直到天黑也没有看见她再回来，然后我又抱着有着她洗发水味道的枕头继续睡觉，我想当时我肯定没有哭。然而那种难受和心痛到现在我都记得很清楚，一想到就会痛。

到了初中，我已然习惯一个人，成绩很差，依旧不爱讲话而且没有朋友。我不习惯和别人相处，可能觉得一个人才不害怕了。我记忆力很差，对于一个见了两三次的人都记不住模样，一条路白天晚上都不一样，可我就这么自己过了好几年。我13岁了，懂了很多，懂了为什么我总是一个人，懂了该如何才让自己有情绪，还懂了不该想的千万别多想。08年地震的时候，那是一节音乐课，我在睡觉，只听见一声声尖叫，我的本能动作快于大脑直接奔跑下楼到操场，最后才发现我是第一个下楼的，我惊觉原来我也有一种情绪是恐惧，是啊，我真是太久太久没情绪了，没有可以失去的东西就不会有害怕，现在发现我也怕死亡，就算活的跟行尸走肉那样也会怕死亡。那天开始学校放假了，我又回到只有我一个人的房子，刚开始余震的时候我会很紧张，晚上都不敢睡觉。突然间好想开口说话，我有了说话的欲望.我想通了很多

为什么要因为别人的过错而来惩罚自己呢。

后来我渐渐开始说话，从你好到谢谢，我觉得和别人沟通并不困难，我开始记住同学的名字，不在以样貌区分别人。我知道我成绩不好考不上好学校，所以没毕业就读了职高。上高中了，我有了第一部手机，那是我每个周末做兼职存的，或许我还是心存侥幸，我把号码告诉了舅舅，希望他能告诉她。我就这样一天天的等，一个月两个月三个月。是啊，她总是能做到那么无情，或许我也有遗传到，所以我也变成了爱无能，我不再期待，通讯录一个名字都没有。我开始变的开朗，变的疯狂，再后来我有了朋友，朋友眼里我就是开心果，这个转变没有用多少时间。我从不写作文，特别是有关亲情的，有次考试命题作文，我看着题目发呆了半个小时无从下笔。考完了我才清醒过来，我后悔了。几天后班主任发试卷，班主任说我很幽默，还把我的试卷读了出来：“我是野生的”。你们没听错就这五个字，没有再多了，同学们听了都在笑，我也在笑。

从此搞笑成了我的代名词。我总是嘻嘻哈哈和朋友搞笑，周末总是在兼职中度过，我觉得这样很好啊，我从来不愁钱花，因为有一张卡上每月一号准时回到账一个月的生活费。可是你要知道，有些东西越是压制爆发就会越凶猛，有些事情不提不看不想你就会当它不存在，可是当它赤裸裸的摆在你面前呢，可能你也忘了，我也只是一个十几岁的小姑娘，我也有期望有一个和睦的家庭，有家人说说话，有父母疼爱，压抑了那么多年突然就失控了。当我回到家就看到两个人在家打得你死我活血流当场的样子，我忘了，这可能也不是我的家，我的家只有我一个人啊，原来是来争夺抚养权的，我不知该笑还是哭。难道还要庆幸他们终于知道我的存在了吗？是的，这个场面让我失控了，为什么现在才想起我？为什么让我变成这样？我恨！我一直知道我是极端的，甚至恨到想毁灭他们，我哭着让他们滚，他们可能也觉得我不知好歹所以真的就走了。空间又只剩回声，我想到了结束这一切，真的很累很无助，最终我还是不敢。没几个月，我卡上再也没有钱了，他们这次真的忘记我了。我开始为生存而努力。

有时我在想，他们不爱我为什么要生我，是什么东西折磨着三个人。或许每个人放下一些自尊会不会不会这样？可是没有或许，我的一生就这么开始，也这么灰暗着，我不知前途在何方。

我想每个人都该经历过一些事情才能正在明白失去并不是最痛的，最痛的是你害怕失去而一直活在恐慌中。

我最终也消失在他们面前，去一个新的地方，开始存储新的记忆。不再和那个城市的人联系，我没有亲人。

那年16岁，我想有个家，我会一心对家人好，把所有能给的都奉献出来，那会是个温暖的地方，没有害怕没有孤单。

写到这里，我并没有很平静，每个人的伤口都有一个点，这个点是个数字，是个声音，或是其他，而这些东西都是钥匙，开启你回忆的钥匙，唤醒你记忆的魔咒。

我今年22，我依然想有个家，但是却做不到奋不顾身了。我开始相信缘分，他该来时就来，不来时我也不会期待，再也不会去强求什么。

只希望不要两个人的错却要三个人来承担。