每个月都有一段日子，情绪崩溃，为此不止一次想看心理医生。

二十几年来，经历的事情说来不多，但又确确实实发生了。多数的事情都与家庭、学校、职场有关，很遗憾这么几层的关系里，我尽然没有参差爱情的元素。

这么多年下来，我唯一能确定的事情，就是我有多么懦弱的性格，我不喜欢这样的自己，甚至说是讨厌。它仿佛就是我生活上的羁绊一般，让我迈不开脚却又无法自救，我不仅开始反思，什么时候，我开始有了这样的性格呢。

有记忆的是小学，是留守儿童，因此应该是少了些母爱和见世面的机会吧。在乡下的小学，由爷爷奶奶照顾，并抱有好好学习的期许。那个时候应该就有别人家的孩子这个说法了，噢，是的，是有的。在小学我就没有胆量了吧，上课主动举手，我都会犹豫，我记得以前自己不这样的；我想可能是因为有一次“饭票事件”，老师当着全班同学说我是小偷时开始的吧。当时是一个同学的饭票不见了，是在课堂上，正巧了，那个饭票竟然在我的位置底下，真是上天开眼，而我一年懵逼。班主任也是很负责，专门找我谈话，言词相逼，我怎么就承认了呢，因为她动手了吗？也许是吧，或许这也是我的软弱吧。（不过后来真相也查出来了，老师当着全班的面给我道了歉，一切看是完美结局，但从此我在班上再无上升的机会，小学就被封杀了呢）

后来我的小学生涯真是一落千丈，什么都看不到希望，还好，在5年级的时候我们换了一个班主任，但是吧，我的性格呢，再也没有外向了吧，就连自己曾经的那么些自信，也在最后考试成绩出来的时候被磨灭掉了。是的，我考的不理想，但分初中的时候呢，我有幸还是分到了快班，可能是我小学还是得过不少奖状吧。记得那时候收了一些市级奖状上去的。我想，这可能是上天给我再来一次的机会，好好学习，天天向上。

初中的小伙伴们真的是头脑聪明，个性闪亮，于是我就是沧海一栗，还是特别小心翼翼的活着那种。没有突出的长相、没有出色的成绩、四肢也不发达，平凡普通的家庭、顺其自然的本心，也许那时候我还不知道什么叫顺其自然，但我的性格确实是越来越内向。初中，我的父母也在外打工，我依旧是一个留守，好在我是一个听话节约的孩子，不然我怎么会性格内向呢。

初中三年，我有幸保送了我们去区的一个重点高中吧，我当时又在想呀，也许，这是上天给我的另一次展开新生活的机会吧。显然我想多了，我试图改变自己的性格，但是呀，有时候确实有心无力。我觉得自己像一个乡巴佬进城一样，永远没有见过世面，我连一个人逛街都充满着躲避世人的心里，不敢对视路上的行人，一个人走在路上，得有相伴职务，哪怕手里有一本书也好。

老师是可以看穿你的，熟悉你的人也是可以看穿你的。但你的伪装也是有效的。我的闺蜜也是我的同桌，每次看我被抽起来回答问题的时候，总是能够一本正经，无所畏惧，镇定自若，都觉得很佩服，问我为何如此冷静。我说，我能怎么办呢，还不是权当一个心理安慰。不知道也要装作知道乱答一通。

我的性格缺陷，熟悉我一点的朋友都知道，这让我极度的反感自己，大学几年，我依旧觉得自己没有任何的好转。很多事情我都会提前做好心理防设，给予自己足够的自信和理所当然。

你可能不会理解我到了哪个地步，我不喜欢社交了，有时候觉得开口说话也十分的费力，我不喜欢表达，经常宅在家里不愿意出门，什么都不做，什么也不想想。我不喜欢打电话，不喜欢面试，害怕接电话，不接陌生电话，不想接老板电话，不喜欢一个人去有档次的店，不喜欢一个人去坐车，没有一个人出过远门。为什么么会有那么多的害怕和不喜欢，因为我颓然的性格。时常一个人进入负面的情绪之中，看到一句话想哭、看到一个广告想哭、看到天气想哭、被人关心想哭。噢，对了，我还有一个缺点很致命，就是我很爱哭，我泪腺好像很发达，一点难过、一点喜悦我都可以哭到不能自己。

虽然我很讨厌也很清晰自己的这些问题，但我依旧无法改掉这些东西。我去和积极乐观的人一起玩耍，但我发现我依旧没有改变，我可以发现别人的优势，却学习不来别人的乐观，我就像一个孤独的患者，自救不成，它救无力。像扶不起的烂墙，看吧，形容自己是烂墙。我的情绪容易在一件负面的事情上崩溃，我会在没人的房间里大哭，我会尖叫释放压力，间断性的哭，也许哭一点有用，但是有一个问题，你越是哭泣，你就越容易想到好多曾经悲伤的事情。对的，我也有很多压在心底，不能释怀的事情，这也许也是我情绪容易波动的原因。没有办法，我始终是没有办法去丢掉一些东西。

我会积极的做自我调控，想开心的事情，安慰自己，塑造自己乐观的心态，看书去冷静、分心去调节。我其实也是知道自己的性格问题的，我还有很多其他的问题。但现在，我是一个情绪自我调节崩溃的小李，我不愿意做一个生活中的弱者，但我必须承认，我的心理健康确实受到了很大的挑战。

2018.5.25