我也想不需要言语说明就去牵你的手，转身就能拥抱你 我也会想穿情侣装的样子 我穿大号你穿小号 从开始到现在多少天多少G 每一天我都认真对待 。

 我也会茫然无措 压抑无助 只是太多的时候不喜欢表达 哪有人天生就喜欢隐忍承受的 我曾经也是个得不到自己喜欢的玩具就满地打滚的孩子 事情总要有个了结 伸头和缩头都是一刀 向来难做到的是总有例外。见你 是因为我丝毫没有顾虑 无所畏惧 我告诉你我不知道自己紧张的时候会怎样 其实我不敢看你 还表现出一副淡定的样子 我早就想的通透明白 只是自己不敢去亲手斩断那一丝联系 人的自我催眠实在厉害 有时候我都会向着美好的终点开始想象 只是最后越来越躁动不安 怪自己太容易幻想 这世界这么大 每一个遇见 每一个相识 每一个熟悉 每一个陪伴 都是为你精挑细选的 而我们从开始到结束 从浅显到深刻我不敢认真去算是多少时间 我大概是世界上最会烦自己的人 总是情绪化 回头看 偷想念。

 不知道以后你会如何回忆 我也是 人都是潜意识靠近相似的人 如果无法靠近 大抵就是相差太远吧 以后我们都会在沉默之中藏起自己的心事，却在记忆中辗转反侧，直到有一天我们发现这一切都是既定 结局只是早晚 我始终感谢有你陪我这一段 我也会在和你的遇见里做更好的自己 总是会为被辜负的长情惋惜和遗憾 我们以后不能朝着一个方向一起成长一起改变了  我也曾经行过很多地方的路 喝过很多种类的酒 曾把光阴浪费 甚至莽撞到视死如归 然后因为心里❤一个人而渴望长命百岁 万般幻想将来 没有随意 没有刻意 从你那时对我说起我没想过我真的会放在心里 如此深刻 故事不短 回忆却长的挥洒不开 但愿不会用余生去度量还是有你的梦 遥不可及的真切感觉 决心就是这样 好像脑子里有一种无意识的愈合过程 尽管我曾无数次痛下决心忘记 但他依然能使前一秒做的决定在下一刻就土崩瓦解 自那时起我三分之二的文字都是为你 你不知道 我也不说 我知道我们终会离得越来越远 那时的决心是去了你会生活的城 那个会有你的地方 我连拍照都没有勇气 难过到想蹲下来哭泣 从未感受到心脏如此收缩 呼吸如此急促 每一秒都可能泪崩 每一秒都可能崩溃 心痛如绞 六神无主 不能自己 那些明明隐藏的很好的悲伤 不经意间就会蹦出来 心事这种东西 你捂着嘴 他就会从你眼睛里跑出来 有些事情深刻到一想起来会有流泪的冲动 最难过的时候已经过去 好习惯被狗吃掉的时候 我就陪你熬夜 早起 记单词 现在这是必须要过去的坎儿 总会经历的现在还是来了 大概心里的感觉会传到身上来 大抵难过时身体也会有感受 或是只有我想太多 我一直相信我们以后都会很好很好。

 我知道我们都会离开彼此的世界 也知道彼此不会有交集 曾经的存在让时间慢慢淡化 从开始到现在我一直知道心存一点希望就会燎原 只是我一直在心存侥幸 不愿走出来 我和你说了那些年少冲动 我也匆匆和别人说了我们的故事 我害怕让他们发现我逃脱不开的心和最终要决断的难过 我时刻感觉害怕又时刻写下不念过去 不畏将来 最怕不知道以后谁会怎样陪我穿越城市地铁 人潮人海 看着照片上的自己遗世独立 独善其身 我一直知道你以后都会不在 我从来没对你讲过情话 我❤你 但是没有前路 不可能是我 我不能因为自己的不舍的就去放任逃避和推脱 最终你的模样在我脑海中也会模糊 我对你说了 然后我们回到最初的距离 这样之后心无处依附 灵魂无处安放 我总是也要回魂的 我总要习惯 就像以前没有你的时光 注定要被同一块石头绊倒两次 再红一次眼眶 以后我不会再隔着电话问你回去了吗 猜测的问你是不是在抽烟 我用所有的勇气走近你 你的好与不好 我都在不断地发现 不停地接收 我心里能够装下的 全是和你有关的东西 我没有多余的勇气 离开之后再去走近另一个人，然后去接触他的好与不好 我大概需要恢复深入骨髓的孤单体质 每日逗比且尽力的过一段时间。

 我觉得我很没有骨气 偷偷的写一些东西 写满我对你的所有心事 我想把对你的❤全部颠覆，想让你知道这些都是事实 我的舍不得和不甘心 我觉得我要疯了 可是他们现在都不运营了 关停了 我写的那些你还在里面 我在你看到的地方发一些文字和图片你看到的时候大概会觉得我过得很好 那些不确定有时候真的让我想死 于千万人之中遇见没有早一步 也没有晚一步 刚好赶上 你也在这 其实在还不算很久的以前 我还执着于想要再去到你的城市 不为其他 只为看看你如今的模样 然后与那些曾经让我刻骨铭心 念念不忘的过去来一次彻彻底底的告别 大概因为不能在一起 所以才会觉得深刻 也许某天还是会突然想起 那个曾经让我明天有所期待 但又完全不会再出现在我明天里的人。

 看，我的心眼就是这么小 明明不是什么大不了的事情也非要说成这样 我也觉得自己这样事事儿的不好 可我还是想认真的结束 如果你认识从前的我 那么你会不会原谅现在的我 好像还是惆怅多吧 这样一来 我们都可以安心了 我一直一直都希望你好 就像照片上那样好。