大概一月前，我和社群解忧组的小麦进行了约聊，前一天小麦问我说，其实主要是我敞开心扉叙述和剖析自己的心路成长历程，接着，小麦讲述目前的婚姻中沟通问题，我回答并提问。

约聊结束后，颇有感想，想着改天一定写出一篇心得记述自己的心路成长及约聊的体会，可是这个改天一直就改到了今天。时间过去一月之久，很多对话我却记忆犹新，不过为了加深印象我又回去翻了一遍聊天记录。

很凑巧，约聊前几天我读完了武志红老师的《为何爱会伤人》一书，在读书过程中一边记录笔记，一边思考自己的怪诞性格，因为读完此书我才有了勇气进入了解忧组，进而有了这次约聊，还是得感谢这本书，因缘际会，因“书”际会。

成人的性格大部分来自原生家庭和环境，而我也是。小时因家里小孩较多（姐姐、弟弟和我），爸妈又都在医院上班，奶奶忙于农活无暇照顾，弟弟出生时我才3岁，于是跟着外婆带回了农村老家生活。

在外婆家，我享受到了那个多子多孙的年代其他小朋友少有的独孙般待遇，外婆和外公身边就我一个外孙，外公退役后一直任职大型国企，物质上不缺乏，可是也因为他们的娇宠让我养成了说一不二偏执执拗的坏毛病。后来来到爸妈身边，因为姐姐弟弟已经在一起生活了3年，而我就像外来者，他们经常二对一，长而久之，我视他们为敌人为对手，在很长的时间里，我都享受被姐姐照顾，很少去关注和关心家里其他成员，对于爸妈，我从心里认为他们不平等对待我的。（明明是因为弟弟小，姐姐多给了一些糖果，我认为是爸妈偏心，也许是很少在父母身边生活，作为外来者，总是想寻求绝对的公平，也因为自己的偏执所追寻的公平让自己心理越来越不够明亮）

在后来的人际交往中，我对所有人都是淡淡的，不算生，但是也谈不上深交，明明再进一步就可以成为亲密无间的死党，可是我偏偏有所保留。

经过了一段时间，我似乎发现了自己的问题，于是我试图去加深我和所有人的联系，可我却很难融入，也不知如何才能真正走进彼此的内心。对，就是彼此，我不让别人更进一步，自己又在犹豫和纠结要不要主动进入。

在整个的学生生涯中，小学毕业了，我和所有小学同学失联了，如果继续在一起，我们还是和其他初中同学一样的熟悉，初中毕业后，我很快和高中同学打成一片，初中的那些朋友们又被遗忘了，高中、大学亦是，仿佛我的心里只能装得下一个人、或是一群人。

工作后，经常和同事一起活动，除了大学小班20多人中的几个人还有联系外，其他人也都统统失联了。仿佛这是我的怪毛病，认识新的朋友便忘记了老朋友。

很长一段时间里，开始怀疑自己的心理，可是发现又无力改变，于是开始接纳自己，试图去告诉自己朋友会随着交际圈的需要、联系的紧密程度而不断更新迭代，当你心里有两三真正好友，你也不算失败。就这样，我慢慢习惯了这样的生活，这样的交际，我又试图努力让自己变得更有温度，比如牢牢记住闺蜜的生日，发生日红包、生日当天打电话、发肉麻的祝福微信，出差或者旅游记得给她们带上一份礼品，和家人增加联系和互动。

后来我发现，当有温度的美好不断增多，不再视姐姐和弟弟为“敌人”而是亲密的家人时，我发现自己的芥蒂慢慢地不见了，好似那些留在心中深深的怨念其实只是自己心理在作怪。慢慢，一年回2-3次家，到现在只要有假我就想回去，哪怕和他们在一起聊一聊开心的，听大家唠唠家常，也觉得很温暖很满足。

我不知道有没有人和我一样，对于家人有着或深或浅的恨意或怨念，和朋友意见不一致便有些不爽，这时候多去想想自己的经历，是否之前的那些过往还在你的记忆里没有释怀。放下戒备和偏见，世界多了很多美好和宁静。

对于过往，愿给予宽容和理解；对于未来，我心怀美好和憧憬。

写完这篇，我想对自己说，终于和过往告别了，过去再见，再也不见，不过仍心怀感恩，谢谢这些经历让我遇见现在的美好。

约聊后的一些事

和小麦说：很遗憾没有参加到灶群里的互送礼物活动，其实我内心是想参加的，可是我在我想进一步又不敢的时候错过了机会，后来便再也没有机会了。

小麦说：没事，马上中秋了，我给你送。

于是，我收到了小麦远从广东发来的广式月饼，刚好中秋带回家，姐姐看到说这是她最爱的莲蓉月饼，还是双莲蓉。真好！

后来小麦收到了我推荐武志红老师的三本书，我想以我的经历来看，自我疗愈更加有效，也希望后续我们有更高层次的聊天。

【365极限挑战日更营 | 第3天】