爷爷您好！我准毕业生主要是这，最近一直明显觉室友有意学我作息，我的习惯我的规律，精确到时间分钟。后总有意无意打探我未来职业规划，但当坦诚告她后，却不愿交流她职业规划而悄悄背后自己打算。且有故意阻碍他人努力学习感，因自己目标较明确备考也很紧张，个人可能较敏感好容易受到影响啊，不知爷知不知，现在流行词内卷？

就觉现大家好卷啊，人与人间已没了真诚，还有故意拉踩见不得别人好，觉脑子“斗”不过她们因此好心累啊。最后爷爷能不能早些回信呀，上次信可能因太久很难翻到回信。最后最后祝一切都好哦平安顺遂！谢谢能当我的树洞还能回信，期待爷爷的回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。因為搬遷到公號，篇幅有限，信件來往時間都拉長了，我們仍然會堅持每封來信都會得到回復，也確實需要更多耐心等待。或者，平時也可以看看其它小夥伴的來信回復，經常也會有類似情形可以借鑒。

快畢業了，對於身邊的人際關係看來比較困擾，覺得被模仿，被打擾，自己坦誠相待，對方卻遮掩躲閃，確實讓人覺得不舒服。不知你和身邊其它同學，室友的關係怎樣呢，如果覺得這位很難相處，可以適當保持距離，可以不回答她的各種問題，守住自己必要的界限，也是保護自己。既然目標明確備考緊張，那就全力以赴，盡量避免感染。

她總在模仿你，不等於可以成為你，可見你們都很在乎彼此，彼此有些競爭嫉妒的味道，真正屬於你的東西其實她也拿不走。而你的焦慮不安，過度敏感，也有自己的性格問題需要去覺察，反思。別人內捲，是他們的選擇，你的選擇可以是不爭斗，自得其樂好好做自己的事，不一定要捲入，也不一定要受到影響。自己內心穩定獨立，外界風吹草動在就沒什麼了。

春安。

……

亲爱的爷爷您好！不知还记不记得我毕竟这多年过去，甚至换了笔名。以前名字叫血影蓝灵，有点中二哈哈那时才只十几岁转眼就要过二十生日。时间过真快啊，没给您写信这几年发生好多事，最大一件可能就被确诊抑郁吧。仿佛一人在黑夜里行走看不到尽头，恐惧无助绝望。开始想起以前班车上一遍遍刷新您回信清晨，因学校不让带手机，您回信真能让开心一周。您知我唯一发泄方式就写文章，于是开了自己公号写了很多积极向上东西。希望看了的人可有力量过好每天，可明明自己才是最无力那个，却还想着帮别人。已记不清吃了多久药，这些药就像无底洞，根本看不到尽头。

工作丢了一份又一份，上学也从休学变成退学觉自己坏掉了，从内而外坏掉了。那些说过会陪我的也离开了，因他们怕了说我发病时像个恶魔。哪怕平时善良像天使，可一想起恶魔一面他们还是退缩了。左手腕已被割的全是疤连纹身都盖不住，把纹身纹在动脉。我想如有一天毁了这纹身，那可能真不想活了吧。受够了无法控制自己情绪日子，每天每一分每一秒莫名其妙就会哭失落。如突然高兴了和正常人一样甚至比正常人还正常了。那不是因康复，而是双向情感障碍发作了，对，这个被称为精神类疾病头号杀手家伙也找上我了。

真不知做错了什二十年整二十年。我好累真好累啊爷爷。好怀念以前APP还在时修修自行车看看阿福。怎了呢一下就什都没了呢，怎就全都变了呢？那会可喜欢攒邮票了，买了一堆结果也用不上了。那些看过文章的人都说我成熟理智能干。可那是以前，现吃药吃的常觉自己智商只三岁，知人得往前看可真无法接受现糟糕自己。那曾励志要参加世界比赛，现却连最简单事都做不了每天只躺床上。无数次想过去死，无数次想过离开，真好怕自己有天会坚持不住。前段被一熟人算入室强奸了吧曾很爱他，吃避孕药那刻突然就心死了。好像一直都被利用的一个，不是什必需品不是什宝贝。爷爷谢谢听我说这多，望身体健康平安顺遂。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見。你長大了，成年了，經歷很多，我們還能再次相遇，也是難得的機遇，哪怕病痛折磨，依然選擇了寫出來，說出來，主動尋求幫助，是一種吶喊和呼喚，也是自救的努力。對你的文筆很熟悉，仍然鮮活生動，流暢真實。

雙相問題，需要積極配合專業、系統、持續的藥物和心理治療，就可以有不錯的預後效果，可以幫助穩定情緒，改善精神狀態，也可以繼續好好學習，工作，生活。你的悲觀，絕望，孤單無助，或許更多因為身邊一直缺乏家人的情感支持與安慰吧，那就，越是躺在家裡越是和他們糾纏，得不到自己想要的。還會持續受到傷害，無法表達交流，無處排解，就只剩下傷害自己。抑鬱低落是休養生息，躁狂高漲是體驗自己仍舊活著。

你長大了，成年了，要學著站起來，走出去，為了自己去努力做些什麼，向外爭取更廣闊的發展空間。哪怕奄奄一息躺在家裡，自怨自艾，恐怕依然無人看到，無人心疼。你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是內心匱乏，無力長大，也有些不願長大。幻想有人可以拯救，可以依賴，可以讓自己脫胎換骨，結果只是失望。對於侵害你的人，可以訴諸法律，為自己爭取合法權益。你可以拒絕被利用，可以學著寶貝自己珍惜自己，找回曾經身材飛揚的自己。

春安。好運。

……

我的烦恼是家庭。有叔叔（爸的弟）我很小时做了牢，但最近要放出来。其实应是件很开心事，但另我较烦恼是家人态度。我爸其实不是爷奶亲生孩子，我们这较重男轻女，没我小叔前爷奶用自己女儿换来我爸，这多年对我爸态度其实一直也较平淡，但对我妈就一直不很好。我奶一直说因妈克他家，我叔才会去坐牢，把所有过错都归咎在我妈身上，尽管这多年过去态度表面和谐，但其实，奶还是很讨厌我妈。

这次叔放出来为家庭带来更大矛盾，他刚回归社会没工作能力，所以衣食住行都我爸妈承担，能理解这是家人间帮助，可姑姑和爷奶并不满足，叫我爸妈为叔买房买车。家里在他们几个兄弟姐妹中虽条件最好，但车子房子不是衣服可这简单承担。且妈身体也不好，我也很快要出国留学，姐姐小时发生一些事，以后其实需更多物质保障，爸妈也有自己房贷要负担，我家经济负担也很重。可为什他们可这轻松说出，要我爸妈负担这一切，就因他是我爸的弟，就可让我爸妈在快五十年纪负担起他的人生。小叔做错事接受了社会惩罚，但为什这结果要我爸妈承担？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢，和姐姐相差幾歲，姐姐身心狀況具體是怎樣呢？家裡有些變化，你為父母抱不平也是人之常情，覺得家人委屈老人不公，婆媳矛盾延綿多年，看到父母為生活奔波操勞，很是不易。這是你的孝心也是你的善解人意，老人的做法有問題有偏頗，他們觀念老舊很難改變，父母可以選擇不配合，守住自己小家庭的界限就好。爸爸是收養的孩子，和親生相比或許一直有些差異。

這件事到底該怎樣處理，歸根結底還是取決於父母的態度，他們是否有能力保護自己，是否可以拒絕老人的無理要求。另外就是爸爸和老人多年以來的情感關係如何，可以尊重孝順，但不是一味迎合和討好，沒有界限地遷就忍讓。這是他們之間的問題，需要他們去面對和解決，也看你父母能否立場堅定，一起面對這樣的困境。為人子女，心疼父母顧慮姐姐，很自然，只是你也要有自己界限，他們如何對待老人是他們的事，無法替代。

春安。

……

爷爷，我心中埋藏太多难过与苦楚，不知为什从小到大都觉自己很缺爱，明知爸妈都很爱我。大学时谈了个男友一开始都很好，很爱很爱他但他爱不爱我，心里感觉千变万化。有时他给我买早餐，为了做手工为做很多他不喜欢做的，为让我生活好些放弃爱喝奶茶再不喝。很多瞬间会觉他真很爱我。可也有很多瞬间觉他根本不在乎我，好希望男友很在乎自己，很爱很爱自己，跟他三年经历太多事，有很多回忆。我心中已确认他作为我今生另一半，他也这说，很多时候又觉他很真挚，但不知这是真还是假的。

第一年在一起很开心第二年第三年就充满无数吵架，三天两头一大吵，爱情里充满很多吵架，想过很多次到底为什，是因他不懂不善表达，且有时为说让我开心话。觉撒了些谎或用谎言圆谎，或他因记忆不好常回答我事情都前后不一致，但真不知他是故意还是无意，但不论怎样都很难接受。从一开始只吵架到后越来越不信任，越来越崩溃，言语责骂越来越重之前吵架越来越多严重，他总让我误解有时又觉他很在乎我，但有时跟他说受伤了磕碰了，不知他反应不过来还是什，很多跟他说过的话都不记得了，我们之间回忆他也不记得了。

我想可能他没我爱他那爱我，可想听他说句实话，他却说真很爱我，知我两太多地方不合适，可也耗了两年努力为能在一起，觉努力越来越白费到后心碎崩溃。开始有想不开想法，想跳楼自杀想不开。。。真不能这样现还有理智时知，再这样下去身体不好会抑郁，且不知什时突然冲动真会闹人命。记得无数个夜晚夺门而出在小区楼下哭到崩溃，悲伤到昏迷，多希望他好在乎我，哪怕多听我说要改的地或不爱了说句实话。

可他每次都说真在改很爱很在乎我，有时又觉那真诚很相信他，可真又觉他是为说让我开心话而这做，不是恋爱脑但真觉离不开。知没谁离不开谁，但我真很认真对待跟他感情，更不想白费两年力气最后白忙活一场，伤透了自己也没能留住他。每当想不开时就会想到，要是我走了爸妈会多多难过啊，又忍住但真很受伤很难过爷爷知吗，真不知该怎办了，吵架时真好绝望啊，想他把内心话告我，可觉他一直在欺骗我。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你幾歲了，大學幾年級了呢？你所描述的這段感情，讓你矛盾糾結，有甜蜜美好也有痛苦掙扎，酸甜苦辣冷暖自知。看來這是一段苦澀多過甜美的愛情，因為你總是無法確認他的愛，到底有多少。是不是足夠在乎，是不是能嚴絲合縫回應你的每個要求，讓你覺得安心？你們應該都已經成年了，只是這樣的關係，這樣的情感期待，更像是一個小嬰兒對於父母的渴望，無微不至，無時無刻，無條件的完美滿足。

這樣的情感，世上無人可以達到，或許曾經嬰兒時期，你的父母也未曾做到過，甚至差距很大，他們沒能讓你覺得被充分關注，呵護，回應，安全，信任，可以依靠，所以這樣的惶恐一直伴隨著你，多半就會從其它人際情感關係裡尋求補償。卻也像是在沙漠裡不斷追逐海市蜃樓，自己內心對於愛的匱乏，無力愛自己，無力確信自我存在感價值感，也就很難確信別人的愛，總在懷疑，總在失落。

他盡力了你也盡力了，只是如同緣木求魚，他想盡力討好你，你不愛自己卻又要通過他證明自己是被愛的。所謂愛的悖論，往往如此，所以都很疲憊也很委屈，所以很多情緒需要發洩也就爭吵不斷。他也困惑，為何如此盡力了，你還是不滿，而你的需求是嬰兒對父母的，不是兩個獨立平等的成年人之間的情感，自然也就無果。你等著他說出來，他覺得已經很愛很愛了，你想要的愛沒人能給，除非開始學著愛自己，站起來，多些獨立少些依賴。愛與被愛本來也是相互的，需要彼此體諒，求同存異，也需要以自愛作為基本前提和基礎。

春安。

……

爷爷你好不知怎说，只想起过去那些不堪回忆总很累。因初中校园冷暴，造就现报复心强而又极端性格，下面说说我经历吧。2015年9月5号初中生活却也噩梦，一开始同学们对我也很平常很和平，但不知后从什时开始，班上所有同学像渐渐都对我有偏见，正常坐位置上看书，前排一些男同学指指点点有说有笑。开始以为是不坐姿还哪奇怪才着让说的，后渐渐才明白因相貌，承认那会相貌不出众不好看，可为什会换来初中三年不堪经历明什都没做错...初中开学第一个月，从那个月就从没停止过同学流言蜚语，“你好丑啊”“为什你妈妈会生你哈哈，要是你妈再生一个，哈哈都吓死人”“丑逼”“shabi”等一系列骂我话真永远也忘不掉。之后渐渐，几乎全班女生掂对我男生欺负我嫌弃我，挺搞笑是不是？

这种状态就持续三年，明明学校应是个充满活力美好回忆地方吗，为什这些人存在让我觉很恶心地方，每到放假距开学前几天都很恐惧，怕也要遭受流言蜚语和掂对，怕老师对我冷漠害怕！之前没一天不是活在恐惧里，甚至还“干脆一了百了”想法，觉是不活在这世上就是个错，不值得被和平对待？平常其他学生日常和平校园生活却梦寐以求，可望不可即愿望。只想好好在校学习..只想在没掂对排挤，没整天充满流言蜚语气氛下，简单度过初中三年..为什不行，好想问问他们做错了什，为什那小年纪能做出些很恶心事！说很难听话！这些经历成了一辈子阴霾很累呀爷爷求求你告我，做错了什？

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你好孩子。爺爺看到你的來信了。

如此遭遇，看了讓人唏噓不已，不知你身邊的老師朋友，家人是否知情，你是否曾經告知他們尋求幫助呢？如此獨自忍受，於事無補，你覺得委屈憤怒，也覺得孤單無助，上了初中猝不及防被如此對待，你覺得是很突然其實不然。你沒有做錯什麼，也不是你不好，人性之中本就有陰暗的部分，比如欺軟怕硬，比如弱肉強食，你的性格或許有某些因素，會吸引他們一直暴露殘暴的部分。尤其是當這樣的欺凌暢通無阻，並沒有遭遇任何抵抗，就會變本加厲，為所欲為。

你長大了，也成年了多年的往事無法磨滅，成為深深的傷痛，你覺得因此才會報復心極端，其實冰凍三尺非一日之寒，如此痛苦艱難的三年，家人在哪裡呢，為何你不敢求助，似乎身邊做沒有其它可以信任的人？從小被關愛呵護的孩子不會如此忍讓，他們會有能力愛自己珍惜自己保護自己，對於不公的霸凌他們會反抗，勇敢回擊，因為他們堅信，自己值得被愛，不容任何侵犯。

伴隨著傷痛之後，你可以開始學著表達自己，交流情感，學著主動尋求幫助，建立屬於自己的人際情感關係，尋求情感支持與安慰。你長大了，不必再戰戰兢兢，如臨深淵如履薄冰，你可以為自己做些什麼。所謂報復，最好的方式，不過是好好對待自己，珍惜善待自己，走好自己的路，做自己想要的事，更舒展自在自信獨立。所謂偏見，羞辱嘲諷，從來不只是是因為外貌，所謂欲加之罪何患無辭，而是性格的懦弱膽怯，帶有家庭成長環境的烙印，被愛澆灌的孩子才會堅定自信。我們無法奢望所遇之人皆君子，但可以勇往直前，自尊自強。

春安。

……

亲爱的爷爷您好！展信佳！我是普通但不能再普通女生，前几年抑郁症，每天都难过压抑度过，好不容易去年六月高考完也上了大学，虽专科但很幸运因以为没大学上。有抑郁症后开始慢慢变自卑敏感，和人说话小心翼翼生怕人生气，开始变不想自己。好不容易开学了，还没过几天就知父亲出事做了手术，现家养病。让本不富裕家更不好，以为会慢慢好起来，可就前几天，我的爷爷去世了。

我没爷爷了，听到这消息人都傻了，虽爷爷对我们不是很疼爱，可他去世还是很难受还是会想他。他只是生病了前段出院，医生说这病只能慢慢养着不是很严重，可还没多长时间呢就这样没了，真很难受。以为他还能再撑几年。就这样一直到现，不知为什活着？每天都特压抑可不想这样，也想每天都开心都很好。可不知还怎办才好？祝您愉快身体健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家裡變故，生老病死世事無常，讓你倍感衝擊，有些惶恐焦慮，卻也孤單無助，茫然無措。是人之常情，我們遲早總要經歷這些，才能慢慢長大，本來以為老人可以康復，卻是生離死別，倍感生命的脆弱，死亡焦慮撲面而來。本來以為考試受挫，結果還可以繼續學業，以後還有其它機會，世間事多半如此，讓人覺得失控，福兮禍兮，變換不定。

家境有限讓你擔憂，老人離開讓你哀傷失落家人生病讓你惶恐，這是最真切的生活體驗，悲歡離合冷暖自知。抑鬱也好，自卑敏感小心翼翼也罷，冰凍三尺非一日之寒，從小的成長經歷和家庭環境帶來這樣的性格烙印，遭遇各種挫折，就會慢慢浮現出來。總在看著別人的臉色，多半是從小養成的習慣，看著家人臉色，小心迎合，不斷壓抑自己不敢真實表達交流，情緒慢慢也就淤積成了抑鬱。

你長大了成年了，家人也老了，更多以後的路要靠自己來走了，何去何從要多些獨立思考，自主選擇，自己面對，自己負責，才能更有勇氣，更果敢堅定。總在迎合討好，自己身心疲憊，反而容易被忽略冷落，得不到你想要的尊重。為自己而活，好好學習好好生活，為自己規劃，前路漫漫來日方長，事在人為，未來可期。

春安。

……

爷爷好。有时真想不开，不到一岁爸妈离婚。幼儿园常被欺不敢去上学一直转学。四五岁被送湖南和奶一起。五年级爸找后妈回来，原以为会过更好而事与愿违。后妈没工作爱赌博。一年除生病基本都在外打麻将她家人不管我爸管不了。这都没什。但每次他们吵架都要无缘无故骂我，声音好大骂好难听，各种脏话进去我耳朵，把房门关了她路过使劲踢一脚我门。一直忍到初二。那次吵了后真受不了就去住校。我爸本打算离婚结果没多久就和好。毕竟是学生管不了他们事后暑假回家住，真受不了每次吵架后妈都语言攻击我， 真只在房间玩自己的，真没惹她不高兴。

受不了回过去但没骂她，她就对着窗外喊我是泼妇什。真好委屈和爸打算搬出去。她晚上看我们收拾东西，直接破口大骂好难听啊。真受不了了。不是没想过向人求助，只从没成功过去年冬受不了报警。可警察很不耐烦说没证据就把电话挂了。今夏，真被逼疯拿刀站她面前嘶吼。报警非说我要杀她。可碰都没碰过她。警察开门后好崩溃跑进最里房间角落崩溃哭。那警察安慰我就出去和他们说话。原以为之后会安慰我可没。从那时起就不信警察了，因他们从来只管大人事情。收拾东西准备搬走时她破口大骂。我录音了，发给刚加好友班主任和大伯娘。

一周后根本没理我。真好绝望好无助好想死。真接受不了这些莫须有罪名和肮脏辱骂。不是没试过放松自己。心情低落就喜欢听温柔的歌，可越听越想不开，想去天楼看星星放松松。可太胆小怕鬼什都怕。跑到法律视频下求助，没人理几天后就删了，加法律免费咨询好友，从没通过。常情绪失控很暴躁。很懒很烦很崩溃很累。每次情绪失控都忍不住哭起来，可又不敢出声，只能抑制住自己不想哭不要想那些。可真憋不住好难受。从不跟别人说心事，因知最后得到只几句安慰和对后妈咒骂。对我来说，根本没什意义和作用。这最后一次求助和倾诉。

5900/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家境如此從小單親輾轉被撫養，後媽暴虐失控精神狀態異常，看來爸爸很是膽怯懦弱，沒有能力保護你，那就更需要你學著保護自己，住校很好，假期也可以想辦法去親戚家借住，或者勤工儉學，避免接觸不要糾纏，避免持續受到傷害。所謂清官難斷家務事報警無效，其它親屬或者老師看來也覺得很難插手，那就可以想各種辦法遠離這個家。好好學習，快快長大，遠離他們，走出去，才有希望。

你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是為人父母他們無力關愛呵護，後媽更是只顧自己發洩，沒有能力善待小孩子。關鍵還是爸爸太過退縮，沒有堅決的態度保護自己的孩子，只有苟且偷生。所以，你要好好照顧自己，好好結交朋友，尋找志同道合的小夥伴，彼此陪伴，支持，一起長大。那些責罵羞辱，其實與你無關，只是一個精神病人的發作，發洩而已。溫柔歌曲也好，樓頂看星星也罷，你需要有朋友情感安慰，走出來天地廣闊。

春安。

……

爷爷展信悦！时隔六七年写信，杂货店从原app转为公号多少有点不适应。这也是第一次完全袒露诉说，情感困惑最近几天开始影响到生活。您觉真喜欢一人什样呢？可能这无解问题。现男友谈了四五年啦，他曾是我补习老师，从开始补习班常见 到两年前一年也见不上两三次，只通过手机了解对方一切。虽对方家庭等一切都很熟也只停留在语言。还有因曾是师生，关系到现都处于隐瞒状态，除他妈。

四个月前想结束这段，两个多月基本没互发消息，但刚步入大学觉孤独无依靠，最后还是忍不住，主动找他又开始继续。其实无数次想结束，就像大多数女生会觉相处久了，男友对自己不如从前，原因之一。但没勇气怕质问我怕他“另眼相看”，他总会生气时说些很讽刺话，令我很难过。很多次吵架提分手，他总问想清楚吗，我回答往往都没。知他很喜我，但我好像突然没那喜他了。

写这封信最大原因是，曾喜欢过男孩B几天前找我表白，拒了。但并没告他我有男友而是用另一种方式。但其实我俩并没很熟，曾觉他对女生貌似都一样，就没做些什。不过他这几天跟我说了很多经历，开始慢慢了解且他经历并不好，导致现性格内敛和不善言辞，想帮他走出这种不良好状态，想救赎他。虽可能在他眼里并不是。这几天他说过很多关心我暗示话，说过两次“你愿和我试试吗？” 都拒了。因有男友。但面对突如其来表白很心动很愿和他试试。归根结底，想和B试试看可放下现任，怕质问和不理解怕他说“这几年算什？”这行为很渣女，感情里我不折不扣坏人，但也不想和现并没那喜欢的一起一辈子。感谢爷爷能看完并回信。

5901/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。你長大了，也多了些青春的煩惱和茫然。

兩個男孩兩段不一樣的感情，你覺得矛盾糾結，怕被質問冷落同時也被可以助人的願望，被反復表白吸引。一段師生戀，要瞞著大家不能見光，聚少離多，有些冷淡疏遠，你其實早就想要離開，卻又下不了決心。屢次被質問，擔心被指責評判，這樣無法唯一感情，只會越來越心猿意馬。你們都還年輕，沒有哪個關係可以恆久不變，總要有各種期待和失落，各種妥協和體諒，需要彼此容納一起努力。

你知道沒那麼喜歡了，另一份感情的吸引遠遠超過這樣的被動，模糊，不斷被嘲諷。感情，要兩情相悅，願意彼此陪伴，互相支撐。可以試著問問自己，和男友的感情靠什麼維繫，為何願意和另一個男生再試試呢？自己的感情自己做主，無論別人說什麼，自己選擇就好，按照自己的意願自己負責就好。想要和自己喜歡的人在一起，多些主動熱情，努力爭取也好。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷您好：我十九岁小孩，前半年掉了好多眼泪，才刚知懂事孩子没糖吃。原来认为喜欢一人一定要热烈真挚，充满向往，然后就栽了个大跟头，才发现并不是每人都值得被真诚相待。经历一段为期将近一年错误感情，感情观甚至变扭曲，这份感情中变得不理智。一度陷入自我怀疑当中甚至不惜伤害自己身体，只为发泄情绪。后才幡然醒悟，被爱时每人都小孩。变的不是我，而是那个人。

恋爱期间打工兼职挣钱，两人饭钱几乎都一人全权承担，现说来也真想知那男生怎好意思。用朋友话来说，分开后过得简直不要太好了。没指责这男生，只觉当时自己没擦亮眼睛。怎说呢要走出来，风吹过我们那页了，也要看着我爱别人了。再也不见，就是我们最好的和解。

5902/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷這樣一段感情，隱約看到你們曾經發生了什麼，全情投入崩潰失控，傷害自己，既然過往讓你如此傷痛，醒悟過來，想要走出來，也很好。喜歡要熱烈真摯，也要學著保護自己，守住界限，還要去感受體會，去分辨識別。感情，也無所謂對錯，曾經扭曲衝動，回復理智，沒讓你喪失愛的能力，重新學習愛與被愛，好好珍惜善待自己，更多獨立自主才是根本。

你變了，那個人或許始終都是如此，只是需要時間，需要朝夕相處才能看到那些自私，懦弱，幼稚。風吹過，擦亮了眼睛，還是一個美好的女孩，懂得自強自立，也懂得在一份感情裡，自己到底想要什麼。春暖花開，好好愛自己，愛懂得珍惜之人，前路漫漫來日方長，最好的和解莫過於走好自己的路，舒展自在。

春安。好運。

……

亲爱的爷爷您好！初次见面是以书信方式很抱歉打扰。但实在没法，最近心情真太低落，也怕跟人倾诉会带来烦恼，只能麻烦爷爷听听我垃圾话。今已上学第三年，突然回首觉自己好像变挺多。在家在校都变沉默很多，很多时候不愿别人交流，也慢慢不去社交。最近心情十分低落，也不知怎排解。上周一整周都很无力状态，没课日子都宿舍睡，其实好想睡一辈子都不醒来。对任何东西提不起兴趣，一点小事也心情低落。那种状态是很讨厌，明明以前那爱学习、上进人。

下周有个很重要考试，但现真没法让自己全心复习。这周班里事也让我感很无力。很多时候一些小任务如填个表都会让我很暴躁。同学拜托帮忙开会开活动、填表时心情也会变很烦，但不好意思拒别人请求。甚至想很多拒了别人会不会怎样。今晚朋友拜托帮忙填个申请表，明明只是表，放以前肯定很快就填完。可现真很累，一看到这事整个人都暴躁。几乎哽咽着把表填完。看到自己资料打印反后心情更不好，是不人心情低落时都很倒霉呢。看着写的字，觉我好丑啊为什这丑。烦到一点都不想拿起笔写字，可为什以前觉自己写的字那好看？

为什人这累，不知该怎跟您倾诉这种无力状态。太乱太累了，只想睡觉睡很久。看着同学去图书馆教室复习，宿舍听大家翻书声真好焦虑，舍友说最近都很反常晚说梦话。现做梦都开会迟到，宿舍最懒的突然很勤奋学了而我没学。怎办啊我也好累。社交也好累，一点都不喜大家不想交流。好像表面都嘻嘻哈哈，但其实我才是那最不受欢迎的吧。大家有问题也不会来请教，生日没人祝福。看着大家在其他同学评论底下祝福生日快乐，再对比我的真好难过。好友都离我好远啊，也不懂我多难过多累。好怕让她们烦恼。

爸妈也以为我很轻松，以为不用考。觉就每天都很轻松，其实不是啊真好累有考试，要考很多证书很多压力。爸妈吵架真很反感家这地方，一学期只回一次。没像其他女孩一样买很多新衣服新鞋和新包包新化妆品，怕给爸妈带来经济负担。已很努力，但真不想和他们交流。一点都懂我生日都不记得。为什不懂事啊没叛逆期，很努力学考班级前三考优，成优秀人。真好烦一点都不想讲话。好希望可一直睡。希望天天开心今就写到这吧。望爷爷身体健康，天天开心。

5903/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級呢？情緒持續低落，莫名煩躁暴躁，是抑鬱和焦慮問題的表現，需要盡快醫院心理科就診，接受專業評估和治療，幫你穩定情緒，改善精神狀態。看得出你一直很努力，渴望家人看到你的付出，能夠給你想要的情感關愛，直到身心疲憊，失落失望直到絕望。他們覺得你輕鬆，你也在不斷掩蓋，隱藏自己的情緒，不肯跟別人袒露情緒，不敢真實表達自己，也就很難有人靠近。

你困在自己的圍城裡，慢慢的只剩下委屈哀怨，還有長期過度壓抑自己，情緒不斷淤積，無處排解，就成了心理癥結。家人爭吵，他們無暇顧及孩子的想法和感受，你呢，恐怕也見怪不怪，只有躲開，遠離，自保。對家人失望，被忽略冷落，在學校也同樣如此，所謂看到別人也要看到自己，你需要學習的是愛自己，表達自己，而不是一味等著被看到。

生日無人記得，你可以提醒朋友，邀請他們一起來慶生，自己想要的情感溫暖，需要靠自己去努力爭取，要為自己做些什麼，而不是一直守株待兔，消極被動。不想交流又渴望被關註，太過矛盾，困住了自己，也推開了別人，總是怕麻煩別人，其實也是不想跟人親近。自己的選擇，自己看不到，走出來，天地開闊，只要你肯多些嘗試，就會有各種可能性。

春安。好運。

……

爷爷好！朋友那知您这公号后，就有了想给您写封信想法。今年失去特疼爱我的爷爷，每次想到他最后拉着手叫我名字就哭到不行，知他想继续陪着我看着我但却无能为力，他累了去了另一地方。想让我好好学，可觉自己浑浑噩噩，想做好每件事但最后每件都不尽人意，想自己是不太糟了，什都做不好时间越长，越怀疑自己。

就前几天和谈一年多男友分了。我们没很多共同话题和共同爱好，每次打视频也总无话可说，然后冷场。有矛盾时也我一直说，最后他以随你怎想结尾。他看来分开因鸡毛蒜皮小事，可每次小事都得不到解决含糊盖过。很不喜他冷暴，一有事和他说好多话解释，但他看到就不回，明知我最讨厌冷暴还故意这做，让我没了和他继续走下去想法。有时想是不因自己过于敏感小心，有些问题小题大做。望爷爷能开导，也望爷爷身体健康！

5904/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？遭遇情感挫折，學業壓力，還有老人離世，所有這些迎面撲來，讓你覺得猝不及防，難以應對，有些焦慮不安茫然無措，也是人之常情。長大的歷程多半如此，體驗生老病死，感受世事無常，思念與哀傷蔓延，需要給自己多些時間和空間，慢慢平復。無心學業，多半由於心態問題，情緒淤積無處排解，身邊缺乏足夠的情感支撐與安慰，自然心神不寧。

祖孫情深，老人離開了，可還是惦念著你，在天有靈也會希望你能好好成長，好好走下去以後的路。他捨不得離開你，想要繼續陪伴卻陰陽兩隔，只是老人曾經給你的關愛，會一直留在心裡，溫暖你前行之路。哪怕不如人意自我懷疑，只要自己不放棄，堅持去做就好。渾渾噩噩則多半是不想長大，無力面對自己面對現實，賴在原地，就只能看著別人都漸行漸遠。

一段感情結束了，倍感孤單落寞，需要時間慢慢平復心情。本來也沒什麼共同語言，談不到一起無法強求。或許他的性格如此，不願表達，也習慣了被動冷淡，感情也不是靠一個人自己努力就能維繫的。你願意傾訴，渴望傾聽，渴望得到回應與安撫，不等於他也有一樣的情感渴求，看來他更安於躲閃迴避，也不願情感投入。敏感小心，是個性特質，有人有能力回應，有人沒有能力，自己的情緒無法完全依賴別人，總要學著自己負責。

春安。

……

爷爷您好！不久前看完东野先生解忧杂货店，便想如真有解忧该多好，网上得知爷爷这可倾诉烦恼，便迫不及待来写信。望得到爷爷帮助。我高二女生，高一补习班遇到很喜欢男生，可能机缘巧合。补习班当时周六班只剩我两，之前并不认识，第一次看到就觉不一样感，放学有段顺路过了几周放学就会一起走。但好像一直都挺尴尬，以为一直对异性较保持距离，第一次这样独处，后面好像慢慢喜欢上他，当时想当好友渴望搞好关系。在校碰到也会热情打招呼，聊两句，当时觉他对我也有点好感，也许我错觉吧，对他来看应挺正常不过，但我却觉不一样。

假期一朋友帮打听，和他聊了聊不小心就让他知那人是我，还帮我约了羽毛球他也答应出来，除打球什也没发生，其实真不想让他知。另一补习班同学打听他想法，说不想伤害我，但也不想有进一步发展，当时觉没什。生日那天给他送礼物同时写了封信，告他就想和他当很好朋友之类，完完全全说了自己看法，他说没问题。假期也约他出来玩，开学后好像越来越喜欢他，也开始QQ找聊约他打游戏，好像比之前关系好许多。运动会期间还一起出去吃了饭，但也不清楚到底算不算好友，他不会主动QQ找聊但现实碰到会主动搭话。因这样太喜他，自己情绪很受影响，成绩也有所下降就想赶紧有个了解。

意料他会拒当时问可不可试试一起，他说没这打算就问为什，他说现成绩不好，没时间顾及这些事，还有更重要事顾及，就算要试也要先把成绩搞上去。就问他是不有喜欢人了说没。问他是不抗拒这些，他说没谈过也不是抗拒要试也先等到寒假，我说要考虑下吗？后又说高中没想过谈恋爱，现没这打算抱歉。虽已有思想准备，但这回答还是让十分难过痛苦，真很想和他一起努力一起学习，其实也知高中不该想着谈恋爱，但喜欢抑制不住。真很想走一起以为被拒会死心，室友让QQ删掉再别联系，当时一冲动也照做了。

过了两天想找他再好好聊聊，但一些原因没聊成，朋友去问他说也不是不想谈恋爱，但除了主动去追的女生换谁都不会答应。知无论再做什都没用了但还是无法私死心，还是很喜欢他憧憬在一起。这件事真的也让我没想到会陷如此之深，一直都很看重成绩但因这事真太受影响。本来上高中后巨大压力就压喘不过气，总很痛苦。他带给我光但现觉又消失了，总快乐不起来每天真特难受特累，现过了也有些日子但状态还是很差。前面也想过去重新加他qq没同意。现不知该怎办不知为什自己会这喜他，真好迷茫好痛苦。很抱歉写了这样一封长信麻烦爷爷，望可帮帮我告应怎办？此致敬礼！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情，本是情竇初開青澀美好，對你來說卻是如此苦澀。遇到一個喜歡的男孩，越是被拒越是濃烈，欲罷不能如此執著，執著於自己的喜歡，也執著於自己的感情是不是只要努力了，就一定會有回報，會有結果？感情畢竟是兩個人的事，你請我願，情投意合是美好幸福。感情，也是一個人的事，無論他的態度怎樣，你都可以繼續堅守自己的情感選擇，繼續默默守候，甘願付出，不求回報。

這樣的執著多半與個性問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。可能從小缺乏關愛，於是遇到一份怦然心動的感情，就想要牢牢抓住，不忍放手也不敢放開。只是，越是想要抓住，對方也越是可能有壓迫感，想要逃離。抑或，這樣困難的感情本身，也是一種致命的誘惑，越是被拒，越是吸引。又或者從小習慣了被寵愛習慣了你想要的就一定可以得到，只是他不是家人，他的感情，她他要主動，要自己選擇自己做主。也是無奈。

身心疲憊，難受，憧憬，其實和他關係不大，似乎你一直沉浸在自己的情感世界裡，在不斷幻想，不願面對現實於是不斷逃離。無論他的態度怎樣，結果如何，你都可以繼續愛下去呀，自己的感情自己做主，也要自己承擔各種酸甜苦辣，看來他一再表達並不願一起分擔。何去何從，要看自己了吧，朋友有建議有勸阻，也攔不住你的感情如波濤洶湧，勇往直前。

春安。

……

爷爷你好我大一新生，人生前十九年被宠爱包围小朋友，很不幸高考结束后家里发生重大变故，负债累累。也算万幸吧，刚好可去大学所在地，逃避那地。一度没法接受这事发生，也有想过一跃解千愁，可能这样说多少太脆弱点。但这是那时最真实状态，每天爆棚负面情绪，对什都提不起兴趣吃不下饭。可能以前过的都蛮开心关系吧算有个乐观性格，事发后一段难过和强迫开心状态，反复横跳。

又过了很长一段也就到现，虽还是不正面接受这事但生活慢慢好起来，有了忙碌学业和一群很棒朋友，以为所有事终将走上正轨时，每天都会有爸妈发信息，好像生怕哪天消失人间。可他们这样反而更让我觉无家可归可怜虫，更甚他们自己状态根本恢复不好，跟我打视频憔悴又苍老。其实過後独立很多，想脱离过自己生活，作为一心智不成熟小屁孩，知这事他们也不想发生，不怪但也没法原谅。总觉我是依靠，可明明不是阿，生活的希望是自己给的。现好像处于一种奇怪状态，希望他们快点积极向上起来可努力过了想逃避这事，没法去关心他们。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

生活的希望是自己給的，這話說得挺好，誰也不能替代誰去生活，誰也無法對誰負責一輩子，父母如此，朋友如此，戀人也是如此。家境中落，遭遇變故，他們也不願意，無法預料，大家都覺得無奈。你被迫從養尊處優的小公主，變成要獨在異鄉為異客，獨自求學，要適應環境結交朋友，要照顧好自己，安排好學業和生活，確實不容易。

猝不及防冷暖自知，有些委屈怨恨，茫然無措，也是人之常情，或許不得不經歷這些，才能不得不長大，學著獨立自主獨立思考，自食其力。他們擔心你，有些焦慮不安，視頻里渾然不覺自己憔悴，光鮮不再。畢竟養育你將近二十年他們也盡力了，長大的同時也就意味著，看到並接受父母家人並非無所不能，他們有自己的問題和局限，有時也會讓自己狼狽不堪。

你當然可以逃避可以不關心，為了自保為了可以開始屬於自己的新生活。他們畢竟也是成年人了，也需要對自己生活負責，不能全部指望孩子。曾經脆弱，被情緒淹沒，也曾強顏歡笑，所幸成也蕭何敗也蕭何，他們給了你不錯的人格底色，還有樂觀，還可以有勇氣慢慢走出來慢慢好起來。學業忙碌，好友相伴，生活回歸你的軌道挺好的，也是自己努力的結果。前路漫漫來日方長，看到別人也會看到自己，體會挫折磨難，人生也多了別樣的色彩，讓我們對自己對別人都會多些體諒與容納。

春安。好運。

……

爷爷和可爱的陌生人你们好啊，最近被一些情绪困扰有点走不出，望大家能给建议帮拓宽下思路。我大学生，在离家很远地方上学，这学期爸又沉迷打麻将，惹妈生气。以前常希望我打电话给他，现都不怎接我电话了。前几周找我借钱，张口就一月生活费且我还只是学生，没赚钱能力生活费是妈给的（爸可能分担伙食费吧）于是只给他一半。让我不和妈说，憋了很久还是说了。他还钱那天问有没和妈说，我说说了他说“没事我没事”。刚开始以为没事 没想到天真了，因后再也没接我电话，全都弟接。我想都没和你发脾气，你就发脾气 气死了。现特想微信和电话号码拉黑他，但只敢微信选不显示我们聊天。讨厌爸讨厌不尽责任爸，讨厌拖累妈的爸，讨厌只想借钱才会跟我联系的爸。

可更讨厌自己，讨厌竟完全想不出爸对家庭付出时刻，只想用尽全力恨爸的自己。可能昨刚熬夜，今情绪全都爆发。想等安静时，再重新考虑下和爸今后关系 ，以后该如何看待和他关系如何处理。已20岁仍承受家庭带来伤害，已不想再这样。能请大家站我角度，帮考虑下如何处置这段关系？或你们身边人如何应对这呢？望能获得些参考谢谢大家(｡･ω･｡)ﾉ（在此替我爸狡辩句还是挺善良，只他可能并没能力承担做个爸爸或丈夫职责，望大家理智分析）。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形有些複雜，為人子女看到父母如此，確實有些無奈無力，還有委屈憤怒，卻也茫然無措，焦慮不安。長大了成年了，出來讀書獨在異鄉，要照顧好自己，好好學習好好生活，好好適應環境，也不容易。爸爸沉迷賭博，你當然可以拒絕給錢，自己的生活費也是媽媽辛苦賺來的，作為賭資給出去，就像個無底洞，對他也沒什麼幫助，反而是縱容。

至於他和媽媽的關係，誰拖累了誰，誰氣了誰，很難簡單分出是非對錯。他們都是成年人了，自己的婚姻問題，自己的生活，也需要自己選擇自己負責。媽媽可以選擇離開，也可以劃清界限保護自己，抑或他們選擇繼續在一起，各有分工，媽媽也可以容忍爸爸的做法，冷暖自知。爸爸畢竟還是要面子的，或許有些慚愧自責，也不想別人知道。如你所說，他是個好人，只是無力承擔為人父為人夫的責任，他有他的問題和局限。

看到這些，或許會傷心難過，之後還是要回歸自己的生活，好好走好自己的路。多些獨立，也就少些對家人的糾纏個和依賴，適當保持距離，學著保護自己，都是人生的基本功課，包括試著去接受並不完美的我們自己，以及並不完美的父母。你可以怨恨，可以討厭，可以遠離，以避免持續受到傷害。這都是你的權利，你可以自主選擇，然後，好好做自己就夠了。

春安。好運。

……

尊敬的爷爷您好！我平平无奇大一今年刚上，就遇到很多问题。第一次住宿遇到不合适室友，关系不好等等。马上要英语考，不知为什很害怕很焦虑很担心，有时想哭，睡不着吃不下那种。虽听大二大三师兄师姐说，很容易就可考过，还是害怕担心因有规定分数，满分100须75分以上才能过。英语基础不扎实，室友都说这是初中知识很简单，看着她们每次课堂测试满分听力正确率很高，就很难受很怕考不过或没她们高，这样在我面前就很有优越感，不想被看低。

每次要学习她们总阴阳怪气，宿舍学就搞很多声音影响，去图书馆回来就摆脸色不说话。每次早早起床时，有个室友听到动静马上就起床，生怕超过她。不知该怎处理这些事，很影响我不喜总有人盯着一举一动。想好好学习争取拿奖学金。很担心每天去图书馆，学到最后考试仍不通过，在她们眼里就是个笑话，每天那积极最后不也没考过。那种努力没得到回报遇到很多，很怕遇到。现就一边努力，一边焦虑。

越到后面，发现做题没了之前自信，错误率也高很多，临考反而越来越差不知学什了，想学很多知识点但又不知从哪开始。开始怀疑自己是不天生不是学习的料，怀疑记忆力是不有什问题，简单来说就对一切丧失自信。爷爷您知识渊博见多识广，能给些建议吗？很想努力进步，让自己未来多一份选择。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

進了大學，長大了也成年了，看來學業壓力加上人際關係，讓你適應環境的過程比較艱難一些，需要給自己多些時間和空間，慢慢調整慢慢改善。臨近考試，看得出你很努力，早出晚歸，卻也焦慮不安，多了些習慣性地自我貶低自我否定。這個更多與課業難度關聯不大，主要是屬於心態問題，涉及到個性特點，帶有家庭成長環境的烙印。他們有他們所長，你也有自己的優勢，一直努力不懈，沒有懶散拖沓，這也讓她們心虛。

女生之間難免競爭嫉妒，他們事事盯著你也很在意你，自己不求上進看到有人如此奮發圖強，也會惶恐不安。你呢，堅持自己的選擇，按照自己的節奏慢慢補習基礎，鞏固加強，揚長避短就好。其實你基礎不錯，我有潛質，只是困於自我碾壓，對自己少了些鼓勵肯定。除了埋頭努力，也要多觀察多交流，尋找同路人彼此支持。付出才有收穫，看著過去各種小聰明，總是難以持久。學習沒有捷徑，只有腳踏實地，點滴積累，結果沒那麼重要，盡力了就好。

至於他們的所謂優越感，恐怕無處不在，無論你成績怎樣，她們或許都會各種碾壓別人，嘲諷排斥是很淺薄的表現，不必太在意。想要獲得尊重，還要靠內心的獨立自主，不必看任何人的臉色，好好走自己的路，保持獨立思考，認真踏實，才有希望。也要努力走出去，尋找合適自己的同伴，有能力守住界限，保護自己。

春安。好運。

……

爷爷您好！谢谢百忙抽时间看我信。我初三中考压力和同学竞争让窒息。算悟性较差那类，所以上课时常听不懂，导致平时总要花比别人更多时间理解每个知识点。可一天最多只24小时，每当晚自习看到其他同学都能很快完成作业，而我需为一道题目纠缠半天时，感到很绝望。这学期从开学来对学习都处于很消极状态，期中考刚结束，成绩退步很多更加焦虑。

现甚至开始抵触学习，周末把更多时间花在玩手机上，去学校上学对我来说已算一种煎熬，知这样学习只会越来越差，但已朝无法控制方向发展。讨厌学习讨厌学校，甚至讨厌老师和同学。在同学当中，就像个局外人，一个废物一个异类。还是万分感谢爷爷可以阅读这封信。万分感谢！

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