我曾喜欢过一个男孩，20岁的时候。
可是他不爱我，俗套的剧情。
我是在一个陶笛群里认识他的，说起来，学习陶笛，也是因为一时兴起。后来的时光里，我无数次问自己，当时如果没有学习陶笛是不是就没有后来的事了。
当然，我并不后悔。
我比他大一岁，在喜欢我的时候，他说他并不介意，分手的时候，他叫我阿姨。我们在一起一共才一个月左右，网恋。
刚开始的时候讨论陶笛，后来大家都是学生，就讨论学业。分手是我提出的，因为他并不喜欢我，只是觉得新鲜，逼我分手的方式很老土，冷暴力，不回信息，不接电话。
对我来说，最重要的东西是自尊，所以我提出了分手。我无意刻画我们在一起的美好时光，因为我从未见过他，这样说来，我们好像从未在一起。多么悲哀，直至今天我们也从未见过。
于他，我爱而不得，却难以自拔。我始终做不到，爱你，是我一个人的事。
在他言语的鼓励下，在听了无数遍的《遇到》之后，我买了张去CS的票，爱情总是要经过怂恿。为什么买票，不是盲目自信，而是他说，我们之所以是两个世界的人，是因为我从未真正踏足他的世界。
你知道，少女的心是经不起这样怂恿的。你知道，说者无心，听者有意。你知道，我明明知道，此去不一定会有结果，可我还是愿意赌一次，因为我深信，我长达四年的克制，是时候前进一步了，因为我退无可退。
去的前一周，出于自尊心，又是我那可悲的自尊心啊，我买了一套新衣服，还有一些用品。虽然就要去了，心里却十分忐忑，经验告诉我，希望越大，失望越大，这些年，我早就知道自己适合什么，该做什么，活成了一个活脱脱的悲观主义者。
可是我还是忍不住幻想。我想着，他会来火车站接我，会带我去看电影，吃好吃的，一起去岳麓山。我想着，一定要让他当面给我吹一次陶笛，要吹天空之城，他最喜欢的。
“我没有时间接你，你自己过来。我也陪不了你，你自己在长沙玩玩。”他知道了我买票之后说的两句话我到现在都无法忘记。我痴痴的笑了，傻瓜，你在期待什么呢。他无非是逗你，无非是生活无聊，像大多数人一样寂寞了。我愿意走出99步，他却一步都不肯。
最后，我没有去，改签了回家的票。在南京南站，精神恍惚，差点错上了别的车。他和我摊牌了。他一直都有女朋友，我却从来不知道。果然网络把人最想表现得一面呈现了出来。我哭的歇斯底里。删掉了所有的联系方式，杜绝了他所有的撩拨。
两个月后，研究生开学，我开始了新生活。他通过以前的陶笛群，再次撩拨我，被拒。
我虽然潇洒，虽然看透，可是我终究爱而不得。我知道他所有的劣根性，可是还是放不下他，我所有的笔都写过“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年”这两句话。但那又如何呢？
爱而不得是我，狠心分手是我，删除联系是我，看透一切还是我。
所以不怕爱而不得，怕的是爱错人，倘若他堂堂正正，值得被爱，你爱他又如何，不得又如何？只要你是享受这个过程的，你想靠近所有的美好，这就够了。倘若你有一天决定放手，那就潇洒的扭走就走，去寻找自己的风景。
希望所有爱而不得的人终有一天能爱有所得。
