副标题：见不得别人好的背后是什么？自卑，自我认同感，看见……
美国的阿尔弗雷德·阿德勒曾经讲过一个案例：
有三个孩子第一次去动物园，他们站在狮子笼面前：
第一个孩子缩在妈妈身后说：“我要回家”；
第二个孩子没有跑，但脸色煞白、全身发抖，站在原地说：“我一点儿都不怕。”
第三个孩子恶狠狠地盯着狮子，问妈妈：“我可以向它吐口水吗？”
实际上，三个孩子都感到卑微，只是生活经历不同，情绪表达的方式不同罢了。
见不得别人好
古话说：“木秀于林，风必摧之。”见不得别人好、扯人后腿的现象自古有之，往往牵扯到利益，这类“损人不利己”的事情就会发生。
人们看到别人在某方面比自己优秀，往往会认为别人过得比自己好。然而，这种“好”多半是自己的猜测，容易让人产生心理不平衡的感觉，从而产生嫉妒。
在嫉妒心理的作用下，不同性格的人会有不同的表现：有人受到激励，发愤图强；有人会自责，自信心受打击；也有人小心眼，内心不平衡，背后使坏，让别人不顺，也就是俗话说的“扯后腿”；还有人拿别人的成功来指责亲近的人。总而言之，见不得别人比自己好大多是嫉妒心理在作怪。当然，这种心理的存在是正常的，是人的天性。
但真的是这样吗？
责备别人的背后，其实是不能接受自身的脆弱
我们经常听到，跟某些人在一起，一方变得浑身缺点，不是这里有问题，就是那里有问题。明里暗里的攻击，好像一方的存在让他们很难受，怎么看怎么不顺眼。如果试图靠近他们，温暖他们，他们就会借机提出更多要求，不停对你表达不满和愤怒。直到你乖乖听他们的话，把他们举在头顶，认为他们高人一等为止。
当然还有一种，他们打着爱的旗号靠近对方，然后开始不停挑剔对方，直到对方觉得自己一无是处，觉得配不上他为止。假如遇到这样的情况，请及时在你跟他的关系里喊停吧，因为你遇到的人，是一个“能量吸血鬼”。
能量吸血鬼一般是指这种人：内心非常自卑，自我认同有严重的问题，但极度喜欢跟别人比较，又因为在比较中总处于下风，所以发展成了一种叫做“反向形成”的防御机制。
也就是在跟人的相处过程中，他们潜意识觉得自己一无是处，对自己充满愤怒。但是他们不愿意面对自己的这种脆弱，于是以另一种相反的方式把它投射到别人身上，就变成了：别人很差劲，别人有问题，别人让他看起来不顺眼，是别人引起了他的愤怒。总之，就是无缘无故对别人充满敌意，认为别人对不起他。
在普通的人际关系中，这种人通常被称为心眼小的嫉妒狂。喜欢在背后说人坏话，破坏欲很强，看不得别人好。
电影《西西里的美丽传说》就是这样一个故事：
女主角有着美好的面孔和性感的身材，因为过于出众，成为小镇上所有妇女的嫉恨对象，也成为所有男人喜欢的对象。最终这些人毁掉了女主的美，让她变成了一个平凡的妇女。在那之后，小镇的女人开始幸灾乐祸，并且开始送上她们廉价的同情。
因为你太美好，显得我很不堪，所以我对你充满仇恨和愤怒。不仅如此，我还要把你拉低到跟我一个水平，并且要操控你，征服你，让你听我的话，这时我才满意。
看见最重要
我们每个人心里都有心灵的箱子，里面装着各种秘密。直接打开它是最省事的方法，但看似简单的路，或许会最难走，因为心灵有着自己的法则。用简单粗暴的方式强行打开，只会给心灵带来伤害。
看见他人：对于见不得别人好的人，因为他们自身过于自卑，所以心里有太多不敢面对的“不堪”。为了释放这种不堪，他们以看到别人好为耻，以别人过得不好为乐。一旦听到别人不好，倒霉的信息，第一个放松、兴奋和开心的人一定是他们。是因为潜意识里他们自我感觉太糟糕了，所以如果其他人糟糕一点，他们才会有满足感。
看见自己：面对别人的打压，请核查他是真的为你好，还是打着为你好的名义挫伤你的自信，操控你。如果是后者，他们指出的你的缺点通常不合常理，如果你足够自信、足够清醒，就可以发出“走开！我跟你不是一类人”的信息或者要求。
提高自我认同感：自我认同感的高低主要来源于我们早年的生长环境和成长经验，如果早年总是被批评，被指责，就会在潜意识在觉得自己不够好。
长大后碰到指责你，批评你的人，你就更容易认同他们，俗称的“擅长从自己身上找问题”，持有一种思维“是我不好，所以才怎么怎么样......”。缺爱的人，缺自信的人更容易成为见不得别人好的下手对象。
看见对比：对比是需要的，但攀比要不得，给自己设定合适的对比目标。遇到不公平或因某些小事心态失衡时，尽量让自己冷静下来，不要让别人的“好”成为自己不开心的导火索。试试深呼吸，及时告诉自己“别人好只是我认为的好”、“人人都有一本难念的经”、“天下事没有绝对的好与坏”等。对自己有信心，相信只要努力了，就能拥有自己的成功。同时，和亲近的人交流要把握好度，有人喜欢被激励，有人希望被鼓励。否则，对前者盲目吹捧，对后者吹毛求疵，效果都适得其反。
不管怎样，看见他人，看见自己，看见最重要。
