你好 再见
忘记自己是什么时候退的初中群、高中群和大学群以及其他莫名其妙被拉进去的群了。一年的时间应该有了。退群的原因非常简单，就是觉得大部分各类群里的对话 营养还不如一杯白水，还有那些已经退化到问早晚安 不发红包炸不出人的群，更不能忍的是那些无趣的闲聊和丑陋的照片防不胜防……终于有一天，我厌倦了这一切。
然后？然后 世界就清净了呀！
有些同学表示不能理解我退同学群的做法。规劝无非是：不想说话就不说话 不看就得了⋯⋯不，你说得不对。每时每刻还因为有新消息还冒个红点在那里 强迫症发作的我就会时不时的想去点一下 或者左划删除……这种动作做久了，我甚至会厌恶那些多话的人⋯⋯可实际上 话多 并不是他们的错啊！无趣虽然不讨喜 可不可能每个人都是有趣有料的人 不是吗？选择权在我手里 我可以做选择啊！退群就好了。
你能明白吗？那种想要迅速逃离的心 就像潜水后快没氧气 必须尽快呼吸一样的迫切。更像周围都是一群鱼 就你是个用肺呼吸的动物 身心都备受煎熬。就像李宗盛歌里唱的：总是平白无故的难过起来 然而大伙都在 笑话正是精彩⋯⋯
必须逃走。没有第二选择。
嗯 你问我 现在还有群吗？有啊！现在还存的群都是我喜欢的。see？多好 对于不喜欢的事情，耗费一秒钟，都会觉得是浪费。
恶心都是自找的
上周的某个晚上，终于没忍住。话像豆子一样倒出来 对一个表白总说我是他灵魂伴侣的人说：我要删除你。这次，我还是尽了礼貌，解释了为什么要删除。虽然，可能对他来说，这个解释还不如不解释更伤人。but怎么办，既然只能让一个人死在微信里，总得让他死个明白吧。
事情得从自从去年秋天说起。那时候因为喜欢某些公众号作者，被拉进几个讨论群，有不少人加我微信。其他人不表，期间在一个群里 遭遇到两个年龄差异很大的男性，异地的两个人几乎同时对我示好表态，说我分别是他们的“孪生灵魂”和“灵魂伴侣”（哎 导致如今再听到灵魂伴侣这几个字 忍不住脑袋疼）
一开始觉得好玩，这种人设的突发，尤其是在这种具有群体归属感很强的“虚拟社团”的群里。只是没想到很快 这称呼就令我如芒在背。
说我是他孪生灵魂的那个，在我的朋友圈下各种试探留言，在群里故意言语打擦测试我的底线。激起我忍不住的恶心＋愤怒，直男癌就嫑学人家撩妹了好么！怒删之。此后，此人真诚道歉，遂给二次机会重新通过好友。最终怎么样呢？很快 他就被我彻底拉黑了。
那种从头到尾不舒服的历历在目，到最后我都忍不住鄙视自己：我 这又是何苦呢？
学会尊重自己
干完这些事，我一边喂猫，一边在想：为什么事情会越来越难看？在一个什么样的时间节点 我和对方变成了ugly people？
突然沮丧又开心的笑了：这些不舒服 妈的 原来全是自找的！
进群即是如此。大群还可以偷偷跑 小群就似乎不好意思直接走人。可一来二去 最后心烦意乱的怪罪起拉我进群的，事后也是觉得不应该且没必要。
再说那两个文艺中、青年喜欢&欣赏我，坦白说 这是他们的自由 当然 不喜欢他们 也是我的自由。而我的问题是 我根本不喜欢他们 ，却因为对方和我同群的表白，而一时间碍于人情世故，不好意思如往常一般做删除处理（你问我 为什么不喜欢就会删除？原因很简单啊 我不爱和不喜欢的人 没事儿瞎聊天）。but！这种不好意思是有二次后患的。到最后 我已经快厌恶对方 ⋯⋯坦白说 对方是不是招人喜欢不在今天讨论范围，可我却的确在一开始 就没有尊重自己当下的情绪。
因为 身体和情绪不会撒谎。真相是：当聊十句话就频道不对 觉得呼吸不畅的时候，非要礼节性的熬到一百句，场面真的只会更难看。
一定有人觉得我矫情又事儿逼 别人都能忍的事情你怎么就不能？对 就不能。我只愿意把时间浪费在美好的人和事情上，而且快乐就是和喜欢的人在一起不是吗⋯⋯归根到底 我期待自己诚实而体面的活着。也许暂时还做不到体面 那就先诚实起来。就像你见过的向日葵一样诚实 只跟着它喜欢的太阳转。
希望你也是。
