我是一个父母眼中的“乖孩子”，从小我听过最多的一句话就是：“这小孩真懂事”。
每当妈妈和一些阿姨闲聊的时候都会夸我：“我们娃儿，从来都不让我操心，我们在那里打麻将，她就自己吃自己的饭，自己玩自己的，乖得很。”每当这时，妈妈总会露出喜悦自豪的表情。有时候，我在旁边听着也只是尴尬的笑笑。其实，我真的不想成为一个懂事的孩子，我也想任性，没有人关心我是不是真的快乐，没有人问我在想什么？以至于小时候的我压抑自己的情感，成年以后的我不知道如何取悦自己，不知道如何发泄自己的不痛快。
做好孩子，代价太大。
在我有记忆的时候，我父母就经常吵架，我爸一个暴脾气，而我妈是一个犟拐拐又超级懒惰，衣服经常堆着不洗，导致我小时候的衣服很多都有霉点。他们俩经常因为一些生活上的琐事吵架，像什么我妈妈忘记锁门，早上不起来吃早饭...因此，我经常跟着我妈妈回外婆家，过不了几天，爸爸就会提着一些水果牛奶什么的来外婆家把妈妈劝回去，我妈也总会对我说：“要不是看到你还小，我早就和你爸离婚了”。反正，总是拿我当借口。来来去去，我早就习惯了这样的生活，只是每次她们吵架，还有我妈妈对我说这些话，我真的特别难受，内心很压抑。小时候的我从来不会闹，我只会哭，躲在被窝偷偷哭，有时候睡醒了起来脸上也全是泪水，我真的不知道能给谁说我出我的不快乐。
不出意外的在我高三毕业父母离婚了，名义上我是跟着妈妈，但是我还是一直跟着爸爸在生活。过了几年，在爷爷的葬礼上，我认识了一个陌生的阿姨。“你觉得那个阿姨怎么样？”“挺好的”。哪有什么好不好，我都没接触过，心里再无感再不喜欢，“乖孩子”也只能说自己喜欢，因为这个阿姨会对爸爸很好，会照顾爸爸。后来，阿姨住进了我们家里，关心照顾着爸爸的生活，我在外上学上班也能安心多了。
我已经出来工作一年多了，在外租房子，也没向父母要过钱，逢年过节也会给我爸、我妈、我阿姨、我奶奶、我外婆买一些礼品，是啊，他们都很喜欢我，因为我自己舍不得吃穿玩，我也会存钱给他们买礼品，我就是他们眼中有孝心的好孩子。他们也常常说不要买，不用买，自己存钱自己用，但是看到他们拿到礼品时的开心，自己也会很满足。
有一次，我问我新同事，一个30多岁的律师：“你猜我们这里年龄谁最大？”除了这个律师，我们这里的同事基本上都是一群90后的小姑凉小伙子，而我是年龄最小的那一个。他居然毫不犹豫的说我看起来年龄最大，我开玩笑道：“是我看起来显老吗？”他回答：“我看你不怎么爱笑，感觉比较稳重”。我也不知道这是褒义呢，还是贬义。
我不知道从什么时候起，就变了一个人，说好听点坚强独立，说难听点孤僻自卑。就拿很小的事情来说吧，小时候考试，考完了大家都喜欢凑在一堆对考试答案，而我从来不去凑热闹；随堂做实验还有讨论的时候，大家进行的都很激烈，而我也总是不那么合群；三人行时，必有电灯泡，而我好像从来不争不抢，好像从来没在意过。我宁愿做那个听她们讲的那个人，其实有时候说到一个我喜欢的点的时候，我也多想插嘴两句，说到意见不一的时候，我也想反驳，然而我也只是听听。我想因为我的“懂事”，我的“好”，我的“听话”，换来大家的关注，可往往正因如此，我变成了最容易被忽视的那个人。长大后，我是一个“懂事”的人，一个别人理想模样的人。我不太会拒绝，别人叫我帮忙拿快递，拿外卖，做表格，不管我有事没事，一律都是好的，微笑。如果我带了一包零食，我会先问我的同事要不要吃，因为我总觉得自己吃独食不太好；如果我点外卖，有优惠券了，我会给他们分享哪个平台优惠券多少；如果我们部门聚餐，我也会让他们先选位置...我好像从来不争不抢，微笑经常挂在我的脸上，可心里好像不快乐，因为“懂事”的魔咒并没有解除。在同事眼里，我的情商很高，做人做事考虑周全，可只有我自己才知道，我真的很累，千百副面孔没有一张是自己的。“懂事”真是一个很可怕的词，它会渐渐吞噬掉我们感知“委屈”和“不快乐”的能力，让我们活在别人规定的情景中，一味地讨好别人，不敢表达自己。
有时候，真的很羡慕我堂弟，羡慕他的自我、任性、甚至“无理取闹”。他就比我小4个月，从小我就让着他，如果我们打架就全是我的错，幺爸幺婶包括我父母我奶奶，全都说我是姐姐要让着弟弟，没办法啊，我也只有自己哭自己的，尽量不去招惹我弟弟，不和他争抢任何东西。记得有一次我被弟弟打哭了，爷爷帮我打了弟弟，然后爷爷被我幺爸说多管闲事，因此爷爷和幺爸那会儿关系搞得特别僵。我特别感谢爷爷，我也很爱我的爷爷，他是那种不善言辞，但是你就是能感觉得到他对你特别好的那种人，特别温暖，可惜，爷爷已经去世了。相反，奶奶是一个把爱你喜欢你疼你都挂在嘴边的那种人，然而却经常背着你，劝你父母再生一个娃儿；背着你把完好的冰淇淋给弟弟，把融化的冰淇淋留给你；背着你偷偷给弟弟买衣服...我知道，奶奶不是不爱我，只是相当于弟弟来说更爱我弟弟。不知道是不是“报应”，她最爱的弟弟，在爷爷去世这几年里，奶奶生日、过年过节，重来没来过，借口都是永远都是那个借口：腰椎盘突出，走不了路。没办法啊，谁让全家人拿他没办法，他够任性，脾气够大，没人“降”得住。而我，不说有多好，每周回家基本上都会和奶奶一起吃个饭，陪她聊聊天...我不是想证明我多有孝心，我只是想对得起自己的良心，哪怕有时候你特别不能理解他们的做法。
当然，“懂事”不是一个贬义词，不是教人为所欲为，目无法纪，而是希望那些因恐惧而“懂事”的孩子，为生存而“懂事”的孩子，那些内心仍住着一个受惊吓受委屈的小孩的人，可以懂得分辨自己的声音，请那些和我一样“懂事”的小孩子为自己而活，快快乐乐的一辈子。
