一个事情，会反复的说，反复的想，一遍，几年，几十遍，一年，几年，十几年甚至都还过不去。
也许真的是创伤太深，修复起来需要多大的勇气和精力才能让他好一些呢，对我父母的恨，我估计都恨了十几年了，从上小学我时候萌芽的恨意，再到后来大学勇敢的恨，再到如今还非常坚定的恨，有的时候，我甚至都不明白，我为何如此的放不下对他们的恨，恨的如此执着！
每当想起过往的一些事情，我都会恨的咬牙切齿，就是无法做到原谅，也许这辈子都不可能原谅了吧，真实的感受就是愤怒，还是愤怒！
我不知道别人会怎样，看起来他们和父母都很有爱的相处着，而在我眼里真的感受不到真诚！我有时候真的在想，那么十恶不赦的两个人，剩下了我得有多变态。每次想到这个事情的时候就恨不得，砍死自己，才能不让这个变态的自己出现。但后来一想真的，恶心的是他们俩创造的人，那并不是我.
因为我早已不是他们的孩子！我必须是我自己的父母，我才能活下去！麻痹也好，自欺也罢，似乎我必须这样反转一下，才觉得有力量，我是我自己，虽然跟多时候我还是会掉进他们设置的狗屎圈套里，被我想象的他们折磨致死，甚至有的时候这么的差点一命呜呼了，差点一下子就过不去了！可是最后恍惚了一下，糊里糊涂的还是没死成！
于是又活蹦乱跳的回来了！
我其实特别特别害怕自己掉进那个想死的坑里，感觉好像所有人都想杀死自己，没有一个人理解我，在无比绝望之际，我也看不到生的希望，我也不想活了，于是就做了最坏的打算，要么死，要么逃离到一个很陌生的地方再去死！什么也没有，什么也不想要！就这样做一个彻彻底底的受害者、看吧是爸爸妈妈害死了我，是家庭婚姻害死了我，是整个社会害死了我，然后呢、我也害死我了！就没然后了！
听着好悲凉，好惋惜，好绝望又冷漠，好同情这样的结局，其实我每每看到电视剧里有这样情节的时候就哭的稀里哗啦的，把自己也带入了，好惨哇哇哇的！潜移默化的，好像我把自己也这样等同了受害者，妈妈吧自己也等同了受害者，以前每次看类似这样的电视剧，我们就在一起哭，一起哭。
我们丝毫都没有想为什么会这样，难道这真的是结局么，我讨厌死了这样的结局，为何要觉得命运苦难，为何不自己去争取，哪怕用炸了他们全家，无论结局多疯狂，至少人感觉到是解气的，是有力量的，而不是被所有潜移默化的钢刀给刺死，然后自己也默默的死了！
不对，不对！不应该是这样的，我也不要这样子！既然活着就得叛逆的活着吧！这是我需要的活法，不然真的要被那些破烂受害者模式给弄死了！好几次想死都是掉进那样的坑里了！差点挂了！
不要，不要，我才不要那样！
我不是受害者，我必须拯救我自己，怎样拯救呢，还是每天要和很多人抗争。战斗，还要发泄下情绪，骂骂人，找找茬。后者感觉要费力的多啊，真他妈要累死了！
叛逆真的是需要力量的，而且费力的多！！！
