你太把他当回事，他才伤得了你

2017-04-17 风墟 武志红

来自武志红

我曾是个非常在意别人对我的评价和看法的人。

这一点一直令我苦恼，我也一直极力想摆脱。

但到后来，不管怎么尝试，却都只令我变得愈发敏感、愈发在意别人。

通过不断地摸索，直到两年前，我才彻底的摆脱了“别人的看法”的影响。

在这里，将我的经验分享给你。

小时候，我的父母总会以一些很严苛的标准来要求我，他们总是告诉我：你还不够好，你还不够优秀。

他们也很少会夸赞我，给予我正面的评价，总是会拿我和别人家的孩子作对比。

这就造成了我从小以来一直都是：以“别人的评判标准”来看待自己，试图去“满足别人的期待”

别人对我的赞同或否定，都会对我的情绪造成很大的影响。

️ 我不知道、也不会去表达自己的需求。

️ 在某种程度上，我还会有一些讨好别人的倾向。

后来踏入咨询行业，接触了很多同样“过于在意别人的看法”的人，我发现他们都有一个共同点：

童年时，总是被父母或抚养者要求成为他们所期待的人。

这一点，是导致我们总是会过度在意别人看法的根本原因。

我们和父母的相处模式几乎是造就我们未来的一切认知、行为模式的模板。但也要意识到，这只是一个模板而已。

在我们今后的成长过程中，我们和别人的相处与互动，令我们的这些认知和行为获得了反馈和强化。由此，“在意别人的看法”才真正内化为我们的一个“基本习惯”与“核心信念”。

随着心理学的发展与迅速普及，许多心理学的概念被大众所熟知，而很多概念在传播过程中不可避免的被夸大和绝对了。「原生家庭」这个词就是其中之一。

人类的归因倾向就是习惯于在根源处寻找答案，所以，「原生家庭」这个词就几乎成了公认的心理病症的根本原因。

但实际上我们必须意识到，童年经历只是导致我们的问题的一个“触发因素”、而不是全部的原因。

事实上，我们成长过程中对于童年行为与认知模式的强化和重复，才是导致我们问题的主要因素。

“在小的时候会被父母要求成为他们所期待的人”，有这样童年经历的人并不在少数。但还有很多人，虽有同样的经历，却没有成为“过度在意别人看法”的人。

这说明了什么？

原生家庭的确令我们在一开始产生了这些问题，但在成长的过程中，我们完全是有机会、也能够摆脱我们的这种认知模式的。

比如，你拥有了一群接纳你的伙伴；你在学校里成绩很好，不断地从别人那里获得正向反馈，从而形成了“无条件自尊”；

你力气很大，班里的同学都很怕你......

这些都是有可能改变我们的认知模式的外因。

另一方面，即使你已经清清楚楚、完完整整的知道了你童年时和你父母的相处方式，你明确了解了你父母对你的哪些做法令你这样在意别人的看法。

但是，然后呢？

如果你想彻底改变这个问题，还是要从你现在的认知与行为模式入手。

只有把你的认知与行为习惯改变了，问题才能够解决。

并且甚至是，我们只需要把你的认知行为习惯改变了，即便我们不知道原因，你依旧能够“完全摆脱”这个问题对你的困扰。

所以说了这么多，是要你理解什么？

不要把所有的问题都归结于过去，归结于原生家庭。

原生家庭是导致你现在问题的触发因素，但也只是一个触发因素，仅此而已。

有非常多的人会把所有的问题都推给原生家庭，并痛心疾首地说：我真的很痛苦。但我没办法改变，因为我没办法选择自己的父母。

“父母不能选择”这句话的另一面是：“父母不能放弃”。你还存在着改造父母的幻想。

把问题完全归结于原生家庭的好处在于：你可以说所有的错误都是父母造成的。

这样，你就能继续逃避自己的责任和你应该去面对的问题。

这样，你就能变得很“轻松”了。

我们必须意识到：去追究是谁的错、追究什么原因，这对我们的问题的解决，并没有任何的用处。

我们要做的只是：针对问题，寻找解决办法，然后做出改变。问题就解决了。

如果你只会痛苦的哭诉“我好难过”而什么都不做，这才是导致你不断地被问题影响的根本原因。

在明确了唯有付出行动才能解决问题这个前提之后，我们来看一看导致你过度在意别人看法的「直接原因」。这些直接原因是我们解决问题的关键。

害怕得罪别人

one，毋庸置疑，这是任何一个“过度在意别人看法”的人的核心信念。

你害怕和别人起冲突，

你害怕别人对你发火，

你害怕别人冷落你，

你害怕别人抛弃你。

而这一切害怕的本质，都是对于「死亡危险」的恐惧。

这种恐惧来自于我们问题的触发因素：父母要求我们成为他们期待的人。在童年时期，父母是我们能够生存下去的唯一保障，得不到父母的认可，无法满足父母的期待，这就意味着我们有被他们抛弃的风险。

对于儿童来说，被父母抛弃，就意味着死亡。

对于这种死亡风险的恐惧，促使着我们不得不去试图满足父母的期待。

自卑

two

导致自卑的原因多种多样。自卑的人基本都会过度的在意别人对自己的看法。

所以，自卑和过度在意别人的看法这两者，是一个“交叉作用”的关系。

敏感

three

“敏感”意味着一个人的心理承受能力差，容易受伤，容易多想。

将自己与别人对比

four

只要你将自己和别人对比，就必然会对你造成伤害。

“不停地令自己变强，不停的令自己变得完美，从而能在将自己与别人对比的时候胜过对方”是无法解决这个问题的。

不管你变得多强大，不管你变得多好，这个世界上绝对还是会存在着比你更好的人。

这也就意味着，你总会有不如人的地方，你总是会受到挫败。

所以最根本的是：一开始就要意识到，你根本没有丝毫拿自己与别人比较的“必要性”。

放弃了对比，也就没有了痛苦。

不能接纳自我

five

人的自尊有三种模式。

一种是「依赖性自尊」，即：依靠别人的评判标准来看待自己。

在得到别人的赞美与认同时，会非常开心；

在被别人否定和拒绝时，会极度低落。

“过度在意别人的看法”的人是属于此类。

第二种是「独立性自尊」，即：不再依靠外在的评判标准、而完全遵照自己的标准和要求来看待自己。

不过，独立性自尊的人在有些时候，也会因给自己制定了太高的标准而产生挫败。

第三种是「无条件自尊」，即：不需要任何评判标准，不需要任何的条件，完全的尊重和接纳自己。

只有这种自尊，才是真正的自尊。

有条件的自尊本质上，只是在玩“找到一个标准，满足这个标准”从而自我安慰的把戏罢了。

一个不能接纳自己的人，是无法从自身内部获得支撑的，所以才不得不转向外界寻求认同和力量。

试图成为别人

six

人人都有一个「理想自我」。

理想自我与现实自我之间的差距，是导致非常多的神经症问题产生的根本原因。

不论是我们的文化、还是父母和长辈的教诲，都在教我们成为一个“别人”。

从来没有人告诉过我们：做你自己就好。

试图去成为“别人”，试图变得“更好”“更完美”“更有钱”“和更多的异性发生关系”这些是驱使很多人存活着的动力。

但这些本质上，只不过是满足了你的一种虚假的幻想而已。

对于绝大多数人而言，他们终其一生都活在这种幻想里。一辈子都是在为了外界的评判标准而活。

可以说，他们为了成为“别人”而浪费了属于“自己”的一生。

以上这六个直接原因，只要你能彻底将其中的一个问题解决，那么，你基本上就能够不再去在意别人对你的看法了。

但在无人指导的情况下，你想解决自己的问题，其实是非常难的。

你没有目标，也没有方法。你可能也没有执行力，很难坚持下去。

在这里，我将我这些年所有的经验和思考全部分享出来。

我会从所有的角度，全方位的帮你建立起一个自信、自尊、自爱的核心信念。如果你能够将以下这些信念内化，那么你不需要做很多，就能够逐渐的改变自己的问题。

你所需要做的，是将以下的这部分内容每天晚上看一遍，直到你彻底理解为止。

而等你理解了，问题自然而然也就解决了。

Part 1  :  别人没那么在乎你，也没那么关心你。

虽然在文字的表述上是“太过在意别人的看法”，其实，这本质上指的是“过度的自我关注”。

也就是说，问题的实质根本不在于「别人怎么看你」，而是你自己「将别人对你的看法看的太重要，将别人对你的看法所导致的后果看的太重要」。

实际上，你必须清楚地意识到这一点：并没有多少人在关注你，也并没有多少人对你有什么“看法”。

你想一想，你对别人又有多少的看法呢？

即便是你对某个人有些看法，但这个看法又能持续多久？那么，你的看法又会对别人造成什么影响？

根本就没有什么实质性的影响！

假如说产生了什么影响，那根本的原因也是因为那个人“在意”你的想法，所以，他才会有所应对。

反过来在你身上也是同理。

别人对你的看法本身，仅仅是一种「非实质性」的影响。

所以你看：

你因为害怕别人的看法所造成的影响 —— 所以你才会在意别人对你的看法。

而如果你不在意别人对你的看法 —— 那么，别人对你的看法就不会对你造成什么影响。

明白了吗？

看法始终只是看法而已。

而如果你说：那别人骂我是傻X怎么办？

别人欺负我怎么办？

别人排挤我怎么办？

这就是关乎你“懦弱”的问题了。

别人对你产生实质伤害的时候，这就已经不再是“别人对你的看法”的问题范畴内。

你要做的是：捍卫自己的权利，去反抗欺负你的人。或者，在的确是你很傻X的时候，改掉你的那些愚蠢的做法。

要知道：太过在意别人的看法的对立面是不在意别人的看法，而不是「彻底的、绝对的、完全拒绝别人的看法」 。

“不在意”只是意味着，你不会被别人的看法影响，也不会被别人的看法伤害。但你仍然会正视、面对，并且接受别人对你的看法。

假如是因为，你在宿舍随地大小便这种过度的行为，而导致了别人对你的不满。

那么你要做的是：修正自己的行为，而不是无视别人的看法。

所以，一个重要的前提是：你要能够在客观的层面上分清楚“你的行为是否对别人造成了伤害或者影响”。

如果不违背法律和最基本的道德，也没有伤害或影响到他人，那么，你就可以无视别人的看法。

Part 2  :  对于你而言，在这个世上你自己才是最重要的。别人和别人的看法，都不重要。

每一次，当我告诉我的来访者们“他们自己才是最重要的”时，几乎无一例外他们都会回答我：

“这样也太自私了吧？”

“可是我父母生养我很不容易啊！”

“那她是我最好的朋友哎！”

“可是我真的很爱我的男朋友啊！”

每当我听到这样的回答时，我都会忍不住在心底心疼这些人一把 —— 看看「社会意识」已经把这些人伤害到什么地步了！

他们竟然完全没有“自爱自尊”的意识。

在我们的社会环境中，始终在强调集体主义、强调助人为乐、强调要为别人考虑。

我们将“为自己的立场考虑、表达和满足自己的需求”定义为“自私”。

并且，整个社会都在或明或暗的对自私持「批判性」态度。

这就和“为什么太懂事的孩子长大了往往不幸福”的原因一样。

一个人如果没有勇敢的、坦然的满足自己的“自私”的心态，而只会一味的照顾和满足别人的感受，那么，他将永远不可能获得幸福。

因为「快乐」的本质，就是对自身欲望和需求的满足。

你必须将“自己的需求”放在首位，你的整个人生基调才可能是幸福的。

如果你时刻想着别人，时刻去迎合、满足别人，你的需求和欲望就会被长期的压抑，久而久之，你就会忘了自己究竟想要什么，忘了自己喜欢什么。

这个时候的你，本质上就和行尸走肉相差无几了。

无论是谁，他活在这世上，首先是“为了他自己”。

你的一生中，将会有无数人随意向你发表他们对你的看法。

他们对你的看法重要吗？

事实上，一点儿都不重要。

现在你身边的绝大多数人，都可能会在三年、五年后消失。对于你而言，这些人只不过是你生命中的一些过客而已。

所以，你有什么必要去奉承和讨好这些对于你一点儿都不重要的人？你有什么必要去在意这些过客们的看法呢？

你这时候可能会想：但我的挚友/老公会陪我一辈子，他们于我而言是很重要的人呀！

没有错，这些人的确对你很重要。

但“重要”这个性质本身，和你“要牺牲自己去迎合别人”之间，没有丝毫关联。

这个人对于你很重要，但你没有必要“丧失自尊”的去迎合他。

更何况你也清楚，你和这些“重要”的人也许要共同陪伴一辈子。难道，你愿意一辈子都委屈自己、去迎合他吗？

从最根本的层面上来讲，别人根本一点儿都不重要，你活着本身，就是为了你自己。

如果你不能够“为了自己而活”，那么你这一生，就相当于是枉过了。

请永远记住：只有为了你自己而活的生命，才是真正有意义的。

我可以告诉你的是：你完全有权利自私，你也天经地义的应该把自己放在首位。

如果你选择尊重自己，不过度在意别人，你会活得轻松快乐很多。

如果你继续去迎合别人，继续去在别人面前“表演”，继续去试图成为一个别人所期待的人，你就会继续现在的这种痛苦。

Part 3  :  把你自己的需求放在第一位。不要委屈自己、成全别人。

有太多太多的人不会、也不敢表达自己的需求。

这一点，是造成许多人非常痛苦的原因。

即使在他们无比愤怒的时候，面对着伤害他们的人，却无法骂出哪怕一句脏话，无法攻击对方一下，无法表露出哪怕一丁点儿带有攻击性的情绪。

他们仿佛天生就被训练的会去“理解别人的立场”，会去“照顾别人的感受”。

但是你想一想，又有谁理解了你的立场，谁照顾了你的感受呢？

你并没有任何的必要，去在意别人的想法和感受。

你委屈地反驳：“但是有很多社会潜移默化的规则、有别人会评价我......”

问题是，这些规则和评判对于别人而言，也是一样存在的啊。

为什么他们就不会这么在意社会规则和别人的眼光呢？

归根结底，还是在于你给自己套上了枷锁。

你给了自己太多的限制。

你不敢去迈出那一步。

你把别人的眼光和评价看的太过重要了。

只需要尝试一次。

只需要尝试一次不去在意别人的看法。

只需要尝试一次满足你自己的需求。

只需要一次，当别人惹恼了你时，你骂出一句“你给我滚”。

只需要一次，当你父母要求你满足他们的期待时，你坚定的告诉他们：我自己的未来我自己做主。

只需要这一次，你试试看，自己会不会死，天会不会塌下来，你所幻想的那些恐怖究竟存不存在。

或者，即便是你朋友愣住、也和你生气了；

你父母恨铁不成钢，说你“太不懂事”。

那又怎样呢？

所以，为什么就不能够和他们争吵？

为什么就不能坚持你自己的想法？

为什么一旦别人反对，你就要马上按照别人说的去做？

“我说了，他们不让”

“可是他们不理解我”

“我说不过他们”

......

如果你因为这种理由而不能坚持自己的做法，我只能说：

你的一切痛苦，完全是自作自受。

你自己的决定，别人让或者不让，别人理解或者不理解，别人说的多么有理，这和你有什么关系？

我问你，别人不让你吃好吃的，别人不让你去做你想做的工作，别人要你懂事不能起冲突，凭什么？

别人有什么资格控制你？

或者说，你为什么要按照别人对你的要求去过自己的人生？

他不理解就不理解，他说的有理就让他有理，他不接受就让他不接受。

你自己的决定，关别人屁事？

Part 4  :  不要害怕得罪别人。

我知道看到这里很多人会担心：但我要是真得罪了别人，那怎么办？

你要意识到：「不害怕得罪别人」，并不意味着「你要刻意去得罪别人」。

“不害怕”只是说，即便发生了冲突，你也会去面对这个冲突。

即便别人不开心，那就让他不开心去。

而并非刻意找茬，刻意去得罪别人。

对于现在的你而言：

你会因为害怕得罪别人而小心翼翼注意自己的言行，

会为了和别人不起冲突而压抑自己，

会为了不让别人对你产生不好的看法、而去为别人的错误负责。

而“不害怕”，只是让你放松下来，回到正常人的程度。

不故意惹事，但如果出现了冲突，就事论事：

是你的错误，你承担；

不是你的错误，就绝对不会去忍受。

所以，虽然在语言的表述上是：不要害怕得罪别人。而本质其实是：能够就事论事的分清问题的边界。

Part 5  :   放弃“成为更好的人”“努力变得更优秀”的这种幻想。

好的，坏的，对的，错的，这些都不重要。

你想要的，才是最重要的。

没错，我在建议你放弃变得更好、放弃努力、放弃变优秀。

而且，试图变得更好，试图变得更优秀，试图变得更成功的这种信念，是导致你“痛苦”和“不幸福”的一个很重要的根源。

整个社会都在推崇和鼓励你要去努力，要变得更好。

于是，你开始对自己不满意。

你开始讨厌自己，开始强烈的不能接纳自己。

于你开始自我否定，开始去追逐社会规定的那些优秀的定义，开始试图去迎合别人的看法。

你因此变得很焦虑。你被“对自己的不满”鞭笞着不断地向前走。

你以为，只要达成那些目标，你就圆满了。

但是，这一刻却始终不能到来。

而你，一直被“焦虑感”控制。

你变得越来越着急。你觉得，必须尽快到达那个终点。只有到达那儿，你才能不这么焦虑。

这种着急和焦虑会令你变得越来越浮躁。你发现，自己离那些目标越来越远。

而有那么一些人，即便侥幸到达了他以为的“终点”，但那一刻，他却并没有体会到想象中的喜悦。焦虑与痛苦还是如影随形。

而他此时所体会到的，很可能只是一种无边的空虚。

所以你有没有想过：追求外界的标准，追求别人的认可与赞同，追求变得所谓的“更优秀”，其实一开始就是一条会「伤害你」的道路呢？

马斯洛提出人有五种需求，最高层的需求叫做「自我实现」。

这个「自我实现」指的就是做“你自己”想做的事、完成“你自己”的使命感、追求“你自己”存在的意义。

而你一直在试图满足“外在”的标准，这和你的本能需求无疑是背道而驰的。

真正的进步与提升，是你基于“接纳自我”的基础上，去完成你的目标、满足你的需求。

你只是想做这件事情。

仅此而已。

就像，你吃一份你喜欢的冰淇淋，画一幅你想画的花，追一个你爱上的姑娘一样，这都是非常自然而然的事情。

而并非为了达到一个怎样的标准，能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签。

你不会充满焦虑，不停地催促自己。

你会完全的放松，不疾不徐的按照你的节奏去做事、去生活。

成为“你自己”，而不是成为“优秀或卓越”，这才是自我实现的涵义，这也是你存活这一世的根本意义。

我相信看到这里，你的认知层面已经受到了一定的冲击。

但抱歉，你的“核心信念”的改变，也仅仅只是停留在「认知」的层面上。

可只有知行合一，才能真正解决问题。对于你要在「行动」层面上做出的改变，我给出你如下的建议：

Step 1  :   将你所在意的“别人对你的看法”记录下来，然后，尝试着去做出“不被别人的看法所影响”的行动。

过于在意别人的看法，这本身是一个意识层面的问题。

别人对你有看法，这是一个客观事实，你改变不了。

你很在意别人的想法，这对于你的意识而言，也是一个客观存在，我们短时间内可能一时无法将其消除。

但是你可以控制的是你自己的「行为」。

你要做的就是：即便你的意识层面很在意别人的看法，但你的行动层面依然能够不受其影响。

比如说，小赵认为你扎丸子头不好看。你以往的做法是就不扎丸子头了。而你接下来要练习的就是：继续扎丸子头。

我知道对你来说很难。

但克服这个困难本身，就是你成长的过程。

你要做的本来就是：要去克服自己的心理障碍。而不是把这些“心理障碍和困难”当成你不去做事情的理由。

你要记得，你不做某件事的理由只有两个：一个是不可能完成，一个是你不想做。

困难不在这两者之内。

当你尝试着克服一次这种不敢扎丸子头的恐惧时，你就已经是在克服“太过在意别人的看法”这个问题了。

Step 2  :   尝试着与别人起最少三次的冲突，并绝对的坚持你自己的决定，而不被别人说服。

绝大多数的人看到这个练习都会本能的抗拒，而不去做。

但不需要过多的解释。只要是能做去尝试这个练习的人，就一定能摆脱“过于在意别人的看法”的问题。

Step 3  :   尝试表达出自己的需求与感受。

“我没有时间帮你”

“如果你不能够像一个朋友一样尊重我，那我也没有必要去尊重你”

“在我小时候你们伤害了我很多，所以不要再继续试图控制我，我不要再去任由你们摆布，今后我要过自己的生活”

“不”

是不是有好多类似于这样的话在你的心中憋了好久了？但每次总是非常难以说出口？

其实，你知道自己的需要是什么。

或者说，最起码你肯定知道自己不想要的是什么。

你只是难以拒绝，不敢拒绝，也不会拒绝罢了。

那么你接下来要练习的就是：把这些你以往不敢说的话痛快的说出来。

你要做的是不再委屈自己，不再去照顾和体谅别人，不再被别人所控制。明确你的界限，捍卫你自己的立场。

将你自己先保护好。

很多人说，不知道自己想要的是什么。

但是，只有你坚定地拒绝那些你不想要的，你才能够坚定维护好那些你自己所想要的。

寻找自己真正想做的事，追求自我实现，这本身就是一件非常难的事情。

你可以先从拒绝自己不想要的开始做起。拒绝的多了，那些你想要的，也就会慢慢的明晰。

《明朝那些事儿》这么写道：

这世上只有一种成功，就是用你喜欢的方式度过一生。

这句话对我的影响一直重大而深刻。

在许多年的生存、工作、交际、追逐、选择的过程中，它始终在提醒着我：

你活着是为了你自己，你对于自己负有完全的责任。金钱也好，名声也好，地位也好，这些都会诱惑和吸引着你的“社会我”。但你不是社会的奴隶，你也不是社会的工具，你更不是社会的一个零件。

归根结底，活着就是三个字：

做自己。