能够治愈你的，从来都不是时间，而是脱离开当下处境、以旁观者的视角去看待整件事的全貌。你只有冷静的跟自己谈，才能真正说服自己。此后，心里的那种释怀，才是彻底的放下。

  —— 苏芩 ​

  一、

  忽然发现：我的左撇子生涯快要结束了！手腕部位有些不舒服，无论做什么，总是习惯于左手！特别是用手机码字的时候，更是如此！天长日久之后，我的手腕部位就特别不舒服！现在正在慢慢练习用右手打字，虽然有些不习惯，可是必须强迫它自己慢慢去适应这样的生活方式，不然真的害怕自己哪一天会保护不好左手，也会连累了右手！

  人的习惯一旦养成，真的很难改变！特别是明明知道是一个对自己不太好的坏习惯，已经根深蒂固于自己的骨血深处，自己想要去彻底根除，是如此的难上加难！

  有时候想想：右手是那样的呆在那里，无所事事也是不行的！特别是临睡前的时候，我自己总是感觉左边肩膀的肌肉特别的酸痛，左手手腕又是同样的感觉不舒服！偏偏右边就像是两个世界两种感觉！看着左边的臂膀是如此的辛苦，右边的臂膀是如此的清闲，别说左边的臂膀会闹意见，连我自己都感觉是如此的不公不正！所以，现在的我勇士会有意的去锻炼自己右边的臂膀和手腕，让它们也应该去发挥自己力所能及的优势，毕竟这些动作都是天然形成的，更是可以通过后天的努力让自己的动作变得更加的顺遂如意！

  慢慢锻炼吧，熟能生巧！总有一天右边的臂膀和手腕会变得越来越灵活顺遂，会帮助自己的身体发挥更大的优势和能力！

  不然，它好好地长在那里，你又不去用心尽力的加以利用，时间越久恐怕它自己都已经忘记了最原始的本身能力，只能让自己彻底的沦落于颓废的虚空里面，让自己变得更加的失去掌控自己的能力！就像一个人的人生，也是同样的需要让自己竭尽所能去做一些内心深处不情不愿的事情！

  二、

  今天的我终于下定了决心：让自己走出封闭自己两年多的生活习惯！改变的第一步就是从自己最不愿意去面对的事情开始！逼迫自己走进热闹的人群里面，让自己去接受它们最原始的现世状态，使得自己的内心开始一点一点的去接受并被它们所影响、所感化！

  不要逃离现世！生而为人，必须要回归到人群的深处，去感知他们的一言一行、一举一动才是真正的让自己得知所归、心有所属！

  说做就做！一定不要让自己有丝毫的犹豫！因为一鼓作气，再而衰，三而竭！

  昨天答应女儿，今日的舞蹈课下课以后，我和老公去接她回家！让孩子姥爷也可以休息一下！

  其实是我自己的问题！自从有了二胎以后直到孩子出生，再到现在孩子一岁半多，都没有再踏入过舞蹈学校大门半步！

  真的应该让自己勇敢的迈出第一步了！如果始终不去与自己熟悉的人群所接触，那么自己始终都不会走出内心深处为自己所围置的苦涩牢笼！

  终于做到了，连自己都感觉不可思议！又有些小小的激动！

  其实当我真的踏进舞蹈教室的那一刹那，身心确实有点发抖的感觉，不知道是激动还是难过？

  在与熟悉的人说话的过程中，不知道人家有没有听出我的声音有点抖，我自己是真的感觉到了！走到前台与孩子的老师打了招呼，又碰到了我们孩子的好朋友的妈妈，我们曾经尝试着去为了自己的孩子，在很长一段时间里面去做一对非常要好的好朋友！

  不知道为什么，心里还是有那么一点点的害怕！真的好奇怪，我到底在害怕些什么？

  回到家里，自己一个人坐在那里，去一点一点的反思自己的内心世界：我到底是怎么了？是不是两年多没去哪里，更担心的却是害怕别人会问我到底发生了什么？为什么后来再也没有看到我去送孩子过来学习舞蹈？或者害怕最熟悉的人知道自己不再出现在最熟悉的地方的真正原因？就是自己胆小导致的？

  最终明白了：还是我自己的内心忧思过多导致！总是害怕别人会问起什么，所以一而再再而三的去躲避，去逃脱真正的现实！宁愿让自己一个人受困在自己的内心所设定的世界，也不愿意去接近自己更加所熟悉的环境，还有那更为清晰和生生不息的人群！

  就像我与女儿好朋友的妈妈，其实我们都是双子座，性格非常想象，彼此之间总是透着一种不需要任何言语表达就可以因默契十足而蔓延开来的亲切温暖之感！过去我们两家人一起带着孩子出去玩儿的画面依旧很清晰的印刻在我的回忆深处，总是会在不经意的思念深处，就悄悄的温暖着我生活的每一片甜田！

  可是生完二胎宝宝以后，我就觉得自己与人家不再是同类人群，所以总是躲着人家，不再与其联系！

  今天再次见到，我们之间还是涌动着一种不需要言说就能够留存着的亲切默契！就像亲人那般随意而又温暖，又像老朋友一样可以无需防备任何一样的聊天与交流！

  其实，刚刚我踏入舞蹈学校的那一刹那，就已经听到了她的声音！可是自己又不知道该如何与人家打招呼，或者说害怕人家不再想要与我亲近！

  毕竟两年多不再接触，谁也不知道对方的心里是否还留有对彼此情谊的一点或者半分？

  最后，在两个孩子穿戴整齐离开的时候，我们都还想着彼此能够继续多聊一些，或者想着把过去的情分继续衔接……很可惜，孩子们的爸爸都在不远处等待，我们只能很遗憾的离开！

  或许因为家庭出身相似，或许由于婚姻生活同类！就是存有那份老朋友之间的情感，有点舍不得！

  真的谢谢她！有她在，因为是她主动与我先聊起来，打破了我们之间因为时间的距离而存在的尴尬！真的谢谢她！有她在，让我从一开始的紧张发抖慢慢地被她轻轻安扶到最终的正常状态！我知道：我之所以特别想来接女儿回家，其实也是想见见她！好多次我都幻想着我们带着彼此的孩子，又一起去游玩的情景……

  三、

  2021年1月17日，我终于勇敢的冲破自己为自己设置的内心牢笼，踏入自己阔别两年多的环境！不再害怕去面对过去的那个自己，就像与过去的一切，做了一次真正意义上的告别！

  看着过去的回忆里面的那个自己：仿佛听到她在说：“勇敢些，我在这里很好，希望你以后也不错！”

  没有人明白这对我来说究竟预示着什么，至少是我自己对过去那个自己彻底的告别与解脱！

  我将自己困于过去的深渊，总是自我欺骗：如果我不去碰触曾经的一切，我就不会被过去的任何记忆所伤害！

  其实，过去真的不会奈我何！而是我对过去的层层执念所幻想出来的悲伤的枷锁，让自己深深的困于其内，却从未解脱！

  终于，勇敢的冲出了自己的弥彰，与过去的自己彻底和解，虽然心灵依旧疼痛难过，至少我已经让自己在勇敢的去面对了！