又到了一年的清明节，活着的人又该去祭奠缅怀那些逝去的人。
总是要死去的，或早或晚，或今天或是明天，那一程黄泉路总是要踏进去的。
只是每年到了这个时刻，脑海里不免涌现出一张张模糊的音容，仿佛还在眼前，仿佛从未走远。
而人的这一生，倒不知要经历过多少生死，或是自己的，或是旁人的，又或是从某个画面里感悟到的。
很久以前，外公去世的那一年，我才八岁。当真是懵懂无知，看着母亲在一旁哭成了泪人，我则呆呆地立在一旁，望着躺在水晶棺里的那一张枯黄的面容半日无言。
只想着他是永久睡着了或者是永远去了另外一个地方。
直到十四岁那年，最疼爱我的外婆去世。我才恍然明白这个人从此以后都不会出现在我的生命里。
于是把身子长跪在她的灵前，任眼泪肆意流下，只觉得胸口很痛。
老家有灵魂七日不散之说，那七日，我还妄想着外婆的灵魂能来到我的身边，再用那一双温柔大手抚摸着我的额头。
可当真一丝一毫都没有，连梦里都没有。只好通过她生前留下的仅有的几张照片，再慢慢回忆着她生前的一颦一笑，一皱一恼。
倘若她还活着，哪怕听她碎叨上一宿，我也觉得是一种很大的幸福。
后来，在我25岁那年，我的爷爷去世了。这个平日里古板严厉的老人，在受了8年的病痛折磨后终于熬不住地离开了。
其实说来，我与他并无太多感情可言。因着重男轻女的思想，我自小在他那里没有感受过太多的关爱。
总是觉得有些生分的，及至接到父亲的电话，从外地连夜赶回。当一点点地逼近村庄，逼近那两间熟悉而又陌生的小屋时，不知怎的，一股深深的酸楚突然就蔓延全身。
我望着他躺在水晶棺里的模样，瘦得只剩一把骨头，脸上安详地似睡着了一般。
突然好想伸手去摸一摸他的脸，好好地叫他一声爷爷，好好地在他面前撒撒娇、发发嗲。
而一想到他明日就要被送去火葬场火化，从此在这世上再寻不到他一丝真容，只觉铺天盖地的痛楚塞满喉咙，于是退到一旁，悄悄地抹着眼泪。
年岁愈大，对死亡的感受就会愈深。总觉很多事情还没来得及做，总觉很多话语还未来得及说。
从对死亡的无知到对死亡的惧怕及至对死亡的敬畏与接受。
我想我在一点点地成熟着，亦对生命有了更深刻的思考与领悟。
又是一年清明到！且愿逝者安息，生者安好～
