周一的早晨，为了躲开早高峰，你一如既往地提早上班，七点半就到了办公室。在大家来办公室前，你已经做了2份报告，发了几封邮件。到了十点半，你突然想起来，下午开会要用的资料还在车里。于是你穿起了大衣，走回停车场，从车里拿出了所需的资料。
在电梯门口，你遇到了你的领导，也刚刚来上班。这时候你可能觉得比较委屈，但电梯里那么多人，你又不能多说什么，只好郁闷地走出电梯。接下来的这一整天里，你的心里都会不大好过。
对大多数人来说，每天影响我们思维和情绪的东西是什么？有的可能说是雾霾，有人可能说是堵车，还有人可能说是负面的社会新闻。但其实，还有一样看不见，但是非常影响我们情绪的东西，就是他人的评价。有的时候可能是言者无意，听者有心。有的时候确实我们被误解。还有的时候，是对方一个眼神，会让大家猜测，他到底会怎么看我。
这样的负面评价会让我们耿耿于怀，让我们分心，不能专注投入工作，甚至会影响我们一整天的生活质量。为什么会这样呢？
因为实际上，人是社会性动物。我们都生活在众目睽睽之下，心理学有一种理论叫社会比较。说的是我们的每时每刻都感觉自己在聚光灯下，所有的人都在对你评判，所有的人都会对你有看法。所以我们的思维，对关于自己的评价，尤其是负面评价，会非常的敏感。
每次当我们听到负面的评价，我们会自动进入防御模式。我们会去辩解，去争论，要把自己的评价变得更好，想把自己的戏演得更出色。
我们都很熟悉这样的争执场面。小郭批评小刘，：你怎么总是忘记关窗户？真是不负责任！
小郭立马反击：哪有总是？就昨天没关而已。你别小题大做好不好！
小刘：什么我小题大做，要是下雨了怎么办？自己忘记关窗户不说，还转移话题，攻击别人。
小郭：我啥时候攻击别人了？我只是让你别小题大做，你怎么老是不接受别人意见呢？
。。。。。。
争吵不断升温，最后以翻脸告终。
争执的开始，一句评价，你没有关窗户，你真是不负责任。这样的词，就会触发我们的防御机制，我们就开始对自己的评价进行辩护，这种辩护逐渐升级，大家可能会忘记争执是如何开始的。但是吵架的气氛还在，对你的伤害也还在。
其实，这种对于评价的防御模式，很容易解决，只要换一种沟通和思考的方式。其中的关键，就是我们需要从关注谈话的内容，转变为关注评价的过程。
比如小郭的评价不负责任，背后情绪动机，可能是想表达：我最近一直在被冷落，我需要更多的关注。或者：我觉得工作不太顺利，需要大家鼓励我。又或者：我最近表现不好，能力下降，前途堪忧，需要找一个人来证明自己的实力。
明白这些，我们就会去处理文字后面的东西——情绪和感受，而不是纠缠评价本身。与其对谈话评价的内容纠缠不请，影响情绪，不如仔细看看谈话的过程，对方想说什么。
如果对方并非你的亲朋好友，没必要花时间处理，那么，最简单的方法：深深吸一口气，然后微笑：您说得有道理，我需要回去再仔细反省一下，谢谢！之后，你就逃之夭夭了。
听到这个办法，也许有人会生气，你这不是和稀泥，阳奉阴违，虚伪吗？
恩，不纠缠内容，关注过程，深吸一口气：你说得很有道理，我需要回去仔细反省一下。谢谢！
