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当亲眼见到那两张兔皮挂在灰旧的墙上时，我忍不住反胃，吐了一地的秽物。同行的表弟被吓了一跳，忙问我，姐，你怎么了？我说，这特么谁干的，我的兔子呢？他神色一轻，毫不在意地说，我爷杀了，早煮了吃。他这话，像一击重锤敲在我心上，将我敲得粉身碎骨，哇得一声，我哭出来了。在表弟摸不着头脑的眼神中，我放肆地哭了起来，谁也不知道那两张兔子之于我的意义。我放声大哭，也不管是在姥爷家的大门口，也不管自己已经成年了，也不管表弟错愕的表情。
哭声招来了姥爷，他从厨房里出来，双手沾满了血，鱼鳞，一靠近，身上的油烟辣椒味冲鼻。我想起了我的兔子，姥爷的手上是不是也沾满了她们的血，白毛。哭声是止住了，姥爷把手往腰间系的围裙上搓了搓，说，咋了这是，才来就哭了，你表弟还欺负你勒？我用袖子擦着鼻涕眼泪说，姥爷，你咋把我的兔子杀了，你经过我同意了吗？那是我养的。姥爷从裤腰带里摸了根烟，叫表弟点上火，说，我以为哭啥呢，那兔子养的不就是用来吃？夏天里热，容易发病，早吃了，不就害怕病死了，浪费嘛。下回再养兔子了，等你来再杀，好不？
那是我养的，那是我养的……我只是一遍遍重复，表弟可能看出了我的心思，劝我说，姐，你要是喜欢养兔子，咱们吃完饭，去市场买几只回来，行不？我没回答，跑出姥爷家，坐回了车里，只有这的密闭空间让我有了一丝安慰，姥爷和大姨的对话传进来，让我想裹紧自己，最好此刻变成聋子，什么也听不到。
刚才是笙笙哭吗？咋回事，谁惹她了？大姨笑着说。
妮脾气大，把她小兔子吃了，正闹呢。姥爷也笑着说。
笙笙姐，对那俩兔子感情真深，嗷一嗓子可吓住我了。表弟参与了话题，他也笑着说，似乎整件事都很可笑。我也很可笑。
他们都笑着，姥爷眯着眼，吐了一口烟，烟圈在空气中泛起细小的波纹，随着笑声消散。大姨笑得肥胖的脸挤在一起，表弟，我的同龄人，他也笑得傲慢。他们的笑声汇聚，像一张网，有那一瞬间，我像卡在网里的无头苍蝇，飞不出去。他们的笑声又变成片片裂纹，泛着森寒的光，刺破坚硬的龟壳。在割裂的世界里，我是隔离区的飞鸟，沾满了淤泥，飞不起来。
——
我又做梦了，梦得还是几年前的老事。最近睡眠不好，这一觉睡得极不踏实，梦里的幻像太真，显得现实虚假。事实上，那两只白兔确实是我所养，在高考结束后，我在南方游玩时，听老妈说，姥爷把兔子杀了，皮剥了，挂在屋外的墙上，好晾干，来年做兔皮手套，我听了并没有太大感觉。游玩多快乐呀，谁想着那两只不通人言的兔子呢？悲伤或是后悔来得太晚，竟在多年后的梦里出现，我有些不可思议，也有点想笑。
我起床，刷牙，洗脸，像往常一样去上班打卡，在大学里教课，就这么点好处，没有早八，不用起那么早。我把教案摊开，看着年轻的学生面庞，浑身充满了动力。不同寻常的是，第二排角落里似乎有什么东西，白绒绒的，轻微地动，我想哪个学生呀，上课还摆弄毛绒玩具。打算忽视它，继续讲课，谁知它跳到了桌子上。我好奇地走过去，对上了那宛若红宝石的眼睛，兔子，是我的兔子，脖子上还系着我亲手戴上去的红绳子。我尖叫一声，吓醒周围打瞌睡的学生，他们抬起头关心道：“老师，怎么了？怎么了？”青天白日的，不要怕，我给自己打气，“谁把兔子玩偶放这了，也不收回去。”
“老师，那是个白书包。”一个学生提醒道。我再一看，哪是什么兔子，分明是个白书包，画了个红色涂鸦。真是睡不好，出现幻觉了。我晃了晃头，继续讲课，近代史课，总是没人愿意听得，我依然不忘寻找那个愿意认真听讲的学生。
视野里那只白兔，依然蹦蹦跳跳，没完没了，它出现得极不规律，在半空中闪现，在教室的天花板上，在某个同学的头上，我感觉自己的声音越来越小，眼神越来越惊恐，这不科学，这违反了唯物主义，这是什么东西。一节课一个小时三十分钟，我只上了半小时，剩下的一小时，让学生们自习，做学习通上的练习题。我半趴在第一排桌子上，也顾不上检查员了，生怕一抬头就看见那只白兔。学生们围上来关心，我告诉他们，我肚子疼，缓一会就好，紧挨着某个班学委，她的体温，与人的接触感，让我知道这是真实的世界，不是在梦里。
我的意识好像浮起来了，看见自己的手捂着眼，趴在桌子上，极其怪异。时间一到，我顾不上和学生们说再见，冲出了教室。外面下过雨，空气中飘着潮湿的水汽，地上泛着润泽的光，一片小水洼溅湿了我的裤脚，我大步走向校医务室，控制自己不去看周围的东西，一路上也没有什么异状。我告诉校医生，看到的幻觉，他笑着说，是不是最近卷分值，卷得太狠了，你应该休息放松一下，别给自己太大压力。我恍惚地接过他开的药，安神的，不知道有没有用，最近确实好累啊，评职称，要卷死。
安神药没用，那两只白兔还是时不时出在我视野中，或是在吃饭，或是在工作，我期间尖叫过，哭泣过，甚至驱赶过，它们始终在那里，不远不近，不上不下。
窒息，有人掐着我的脖子，溺亡，水草缠着我的脚丫。我大口呼吸，像困在水滴中的蚂蚁，透明的水滴，透明的世界，透明的兔子，而我在透明中惊醒，在透明中迷失……
我又一次在梦中惊醒，心脏跳得飞快，它像新生，而我在衰老，我捂着胸口，视野中的兔子不见了，喉管一股酸水吐了出来。
“医生，我最近总是做梦，惊醒，心脏跳得飞快，出汗，这是怎么了？”
“这是压力太大了，最近多休息一下。”又是压力大，和校医生一样的话，我恍惚地应答，对了，今天还有一个项目，得回去改策划书。
黑咖在嘴里过滤一圈，苦涩像草药，我勉强咽下去。蓝色的反光，密密麻麻的宋体小字，像一排排有序的蚂蚁。我在网中卡着，不能动弹，手指机械地打着字，脖颈发酸。我视野中的兔子重重，像四只，变成了六只，无限地循环 ，递增。
“我累了，主任，最近这个项目推迟一下吧。”
“行啊，小笙，好好休息，年轻人嘛，也别太拼，要懂得养生……”
挂掉了电话，我瘫在床上，想到小时候在校门口冷风中等新出炉的杂粮煎饼，那个薄饼的香脆，真好吃，也该回去看看了。
这是一座小城，破旧，落后，没有新意，任何老套的词语都能套上去。没有人想过往外看一眼，我回去了，也不算什么大事。我妈很开心，那是每次电话中没有的雀跃，她一二十年的生活重心又回来了。我和她，和他们，照样没有一句话可说。
我去看看姥爷，他现在老了太多，头顶已经秃了，头发稀疏花白，动作迟缓，和所有老年人一样，到了年纪，感觉世界都抛弃了自己。我决计不会这样，因为我没打算活那么久，赚够了钱，把自己冻住，送往未来吧。现实的沉重压得我喘息不过，我总在回忆过去，憧憬未来，像虚浮的空泡，在上升到一定空间后破裂，没有预兆，没有痕迹。
在老家待了几天，浑浑噩噩，昏昏沉沉，吃睡之后，看以往遗留的小说，泛黄的纸页，刮过的笔记，记录凌乱，不太成功的人生。我在大学里混的也就那样，不好不坏，不上不下，像中学里的成绩，不顶尖，也不靠后。哦，比中学卷多了，那时我还能偷懒耍滑，看晚间夕阳落下，不再升起。
我知道胆小，懦弱，不敢相信现实，如果有一个狭小的空间，我想钻进去，直至地老天荒。我做了一件事，比以前“勇敢”，我去看了那张挂兔子皮的墙，它像以前一样老旧，踏入死亡。而我是新生，向上，有活力。我的手抚摸着那张墙，那两只兔子好久没有出现在我的视野中了。是什么时候开始呢？可能是那天我取消一个项目时，也可能是我回老家的飞机上，也可能是睡在老妈铺的床上。
我在那张墙边，站了很久，直到老妈喊我吃饭，我想有些东西没必要惦记了，就像那些没有意义的噩梦，过去了，都让它过去吧。我前二十年都活在兔子皮的阴影中，不为人知的痛，不被理解的泪，就这样过去吗？我想起了劳碌一天倒头就睡的表弟，行动不便的姥爷，以及操心过度的大姨，他们本在记忆中风化成石像，又在现实中复活。
兔子出不出现已经无所谓了，我已经不像当初的慌乱，就像很多无能为力的事情，我们只能接受，然后麻木，最后形成习惯。
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我休息了一个月，直到主任打电话来催。从没有这样放松过，放松之后就是深深的无力。在海边走过，把碎石踢进海里，上岸不好，回深海中长眠吧。我在小城的市场上，买了两只兔子，一白一灰，交给我妈养，仔细交待了不要吃。我已经不怕兔子了，也不想让他们跟着我走，我受不了调侃，就像有些人不吃狗肉一样。
离开小城那天，我穿了件橙色的上衣，很久没有穿过亮色的衣服了。什么也没拿，和我新养的兔子告别，我说，小兔呀，如果你听见，就向你们的“兔神”说，姐姐对不起你们的同伴了。这声道歉迟了许久，好像已过了万年，我在过去的岁月中积压心里，却没有在意过。
如果明天有雨，就下吧，即使我很讨厌下雨天。大雨可以冲刷一切过往，一切黑色的污点，以及一切深埋心底的故事。
如果你有一天突然遇见一些奇怪的事，不要惊慌，那可能是你不曾注意的错误和遗憾。
我是坚定的唯物主义者，但我仍然想这世上真的有灵，让我去乞求谅解，就像弱小时，没能保护的兔子。
有兔有兔，兔鸣不已，犹如悲人。
有兔有兔，大兔小兔，若若无忧。
