无戒365•婚姻育儿•日记专题联合征文| 婚姻的真谛

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1

朋友给我讲她朋友的故事:

老公特别能挣钱,毕业没几年,就在深圳买了房,买了车。

朋友结婚就做了全职太太。

2015年,怀孕的朋友回老家待产。

老公却在这时候出轨了。

朋友为了孩子,又因为自己还靠老公养着,不愿意离婚。

老公倒无所谓,要离就离,不离就这样过。

朋友也不知道是为什么,也许是在家呆久了,也许是曾经的工作技能早已忘记。

总之,老公出轨后整整三年,她也没出去工作,带着儿子,靠着老公给的微薄的生活费养着自己和孩子。

老公呢,乐享齐人之美。

今年年初,她又怀孕了,自己跑到医院去流掉了孩子。

紧接着,三儿也怀孕了。逼着她老公离婚。

朋友说,她原本流掉孩子的时候是觉得两人真过不下去了,想离婚算了。但现在看到三儿也怀孕了,她又不想离了,不想成全他们。

反正就这样拖着。

我听完故事,脱口而出:她也太傻了呀。既然没感情,为什么还会让自己怀孕?不想离婚,怀孕了为什么要把孩子拿掉?

朋友也说,是啊,真不知道她拖那么多年,不愿意离婚,为什么还要拿掉孩子。孩子是一个多好的让丈夫回归的武器啊。

唉。

我长叹一声,三年了,如果她有办法让丈夫回归,也不至于在三年后让外面的三儿怀孕,这样不及三儿的手段,即使不拿掉孩子,恐怕也难让丈夫回心转意。

朋友附和:也是。

2

回过头来,我想,我们总是对旁人的事情看得分明,说得头头是道。却从来没想过,如果我们是她,我们会怎么做?

从前看《家有喜事》,看到程大嫂在丈夫外遇后一改往日的邋遢,变得风姿绰约,风情万种,让丈夫悔不当初;看《回家的诱惑》,看林品如被丈夫抛弃后痛定思痛,奋发图强,变得优雅知性,精明干练,让前夫刮目相看,悔恨交加。

看得真是拍手称好,大快人心。

却从来没想过,如果这些事情发生在我们身上,我们会如何?

总认为这些事情离我们太远。却没想过,故事其实都是来源于生活的。

甚至现实生活中,男人不爱你时,对你狠起来,一点也不亚于电视中所谓的“渣男”。

前几年,因为各种问题,夫妻关系特别差。

清楚地记得那一次,晚上加班开完会,下了办公楼即见滂沱大雨如倾盆而下。

打电话给他,回复我,你自己打个车回来吧。

我说我没带伞,那地方打不到车。才不情愿地说让我等一下。

在屋檐下瑟瑟站了近半个小时,车才珊珊来迟。一路到家,相对无语。

后来,每出门即带伞,碰到下雨,再不叫他。

多少次,九十点钟,拖着灌满雨水的鞋打开家门,屋内的三人看我一眼,又漠然地回过头看他们的电视。

我想起他买车时说的话:买了车以后可以送你上下班啊。

我忍住泪水。漠然地回到房间。

那段时间,多少次想要离婚。甚至已经提上日程。

最终他说,孩子给你,我不放心;给我,你也不放心。就这样吧。

我默然。

这个时候,我确实是没有勇气离婚。

即使孩子给我,离了婚,我带着他何去何从?

3

或许双方都是在赌气。

我们没有第三者,没有家庭暴力,没有性格不合……

有的,只是我跟他父亲的育儿观念不同。

想想真可笑,因为这个问题,我们居然也能闹到离婚。

婚终究是没离成。

却让我从此明白了,女人,没有一定的能力,在家里,你什么都不是。没有谁会尊重你。

即使是曾经说爱你的男人,当你与他父母之间有分歧,他会毫不犹豫偏向父母。因为你在他心里,实在早已无足轻重。

很残酷。

可事实,就是如此。

李笑来在《把时间当做朋友》一书里说,朋友,实际上只不过是某种意义上的“交换关系”,如果某人自己拥有的资源不够多、不够好,那么他就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为朋友的负担。这个时候,所谓的“友谊”,也会慢慢无疾而终。

私以为,这样的“等价交换”,不止是朋友,婚姻,同样如此。

一段关系里,如果一方进步太快,另一方一直追不上,那渐渐地,追不上的那一方,就会变成累赘,渐渐地,无足轻重。

在现代这个离婚率如此之高的社会,被离婚,也就无甚稀奇。

这样的情况,尤见于女性。

当然,也有过得好的。那么多全职妈妈,也有很多幸福的呀。

所以后来,我开始反思自己。

也许他有问题,他爸有问题,而我,就没有问题吗?

我一直在抱怨,抱怨他不上进;抱怨他东折腾,西折腾,不安稳;抱怨他不负责任,不管孩子;抱怨他不听我的,错失了很多机会……

也许,正是这些报怨,把他越推越远……

4

《完美关系的秘密》这本书里提到,爱情的本质其实就是为了繁衍。男人爱上女人,其实就是为了传播自己的基因。所以为什么旧社会一个男人会爱上那么多女人,为什么那么多男人会娶三妻四妾?因为他爱的越多,他的基因被传播得就越多。

而现代社会,因为法律的规定,一个男人只能娶一个女人,所以,一个女人携带的繁衍价值越高,她被爱上的几率就越高。

书中提到两个重要的概念:PU和MV。

PU是指“亲子不确定性”(paternity uncentainty),即男人对自己后代的不确定。

因为一个孩子出生,母亲是确定的,但父亲,却不一定。即使现在社会发达到可以去做亲子鉴定,但也不是谁没事就会无缘无故去做鉴定,而且,“亲子不确定性”这种隐含在男性基因里的本能,已经印刻在他们身体里上百万年了。

这种印刻就像别人拿假蛇玩具扔你,你会吓一大跳。但看到枪,却不一定。因为“蛇是危险的”这个概念已经在你的本能里存在了上亿年,而枪,是近些年才出现的,人类还没有进化到看到枪就害怕的本能。

MV是指女人的“伴侣价值”(mate value),其实就是指女人的生育力。生育力包括身材、容貌,智商……所以,男人往往喜欢身材好,漂亮、聪明的女人。

然而,一个女人,她不能始终保持高的生育力,因为生老病死的自然规律,她会衰老,会皮肤松弛,会身材走样……

随着年龄的增长,她的MV是逐年下降的。这是不争的事实。

所以,一个女人想要保持与男人的良好关系,最稳妥的方法是保持低“PU”,即,降低男人的“亲子不确定性”。

说到底,就是增加男人对你的确定性。

再说到底,就是让男人确定你是真的爱他,忠诚于他。

5

怎样保持低的“PU”呢?

就是多做增加他的确定性的行为,比如,崇拜他,夸奖他,关心他,体贴他……

回到上文开篇提到的朋友,她的婚姻之所以失败,我想一定是她在自己MV降低(三十几岁了)的情况下,做了一些提高PU的事情,而小三一定是在自己MV高(二十几岁,青春靓丽)的情况下,还做着降低PU的事情,成功地将男人牢牢地把握在了自己身边。

再回到我自己。那些年,我也是一直在做着高PU的事:抱怨他,贬低他,拿他和别人比较,说自己曾经放弃了多少比他优秀的追求者,说他不如那些追求者……

这些都是在增加男人的不确定性啊!

当然,话说回来,降低PU就可以了吗?

当然不是。

不然程大嫂也不会被出轨,林品如也不会被离婚。

我也一直没有忘记高PU时自己受到的待遇。

所以,女人,想要保持一段婚姻的稳定,除了低PU,一定还要有一定的能力。

站在你身边,不必仰望你;离开你,我一样可以潇洒。

一段婚姻里,只有关系对等,再加上经营,才能越来越好,越走越远……

所以,持续地成长,增强自己的能力,保持低PU,这,才是女人保持婚姻稳固的真谛。




简宝玉写作群日更打卡第二十三天

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