今年的年终总结写得异常艰难，总是写写停停，不知道是不是总在写英文的原因，我的中文写作能力好像退步了一大截，想当年我也是能洋洋洒洒随手就写几千字的人。新的一年还是要多读书，尽力挽留一下我的文笔。
这一年应该算是没有浪费时间：一半时间忙着实习，一半时间忙着论文和秋招。所有的大事好像都集中发生在十二月了。
我终于毕业啦！
回头看这两年多漫长的self-supervised, self-learned and self-challenged的研究生活，其实一直都处于自我煎熬中，煎熬的原因大概是才华配不上理想，潦草的开始又仓促的结束。可尽管如此，我还是热切地以自己的方式深爱着科研，也很感谢这段磕磕绊绊、孤立无援的旅程，让我长成如今强大的自己。虽然结局并不完美，但依然收获了小小的成就感：我可以在我擅长的领域自己提课题，自己推公式，自己建模，自己证伪。在修改了二十二版的论文之后，我终于顺利通过了答辩。唯一遗憾的是理论突破没有达到我理想的的目标。我想未来有一天我还会回到学校，真正自由地无拘无束地做研究。
不读博是我自己选的，去工作也是我自己选的，我从来没有后悔过。以前是因为害怕复杂的人际关系被迫去读书，但现在不是因为读不下去被迫去工作。能够主动选择的感觉真的很好。读博之后才意识到学术圈没有想象的那么单纯，实习之后又发现职场好像也没有想象的那么复杂，其实一切都取决于自己的选择，你想做一个怎样的学者，一个怎样的从业者。
经济学人今年（其实是去年）的圣诞特刊有一段写得特别好：
"It was a year that put the world to the test. From the invasion of Ukraine to COVID-19 in China, from inflation to climate change, from Sino-American tensions to pivotal elections, 2022 asked hard questions. The ordeal has not only sent the world in a new direction, but also shown it in a new light."
今年是无比艰难的一年，几个月前国家突然宣布放开，让所有人措手不及。因为疫情封闭的三年，为了来往香港和内地，我一共隔离过七次，平均每次十四天，现在回想起来突然觉得遥远又不真实。苟到现在还没被感染的我，不知道这件事最终会在什么时候被赋予什么样的结局，看不到任何希望。大家都在说熬过这个冬天之后春天就来了，可春天真的会来吗？
经济形势悲观导致今年的秋招也很惨烈，虽然没有找到最理想的工作，但也不至于失业。这个结果没什么不好，我觉得我需要一年时间静下心来脚踏实地积累自己，之前无论是做科研还是实习，总觉得有些心浮气躁急于求成，明年的目标就是改正这个问题。
二字开头的人生已过半
你年轻吗？不要紧，过两年就老了。 —张爱玲《倾城之恋》
二十五岁的我感觉到最明显的变化是思想越来越成熟了，也越来越养生了（一个老灵魂的自我修养，熬夜是我最后的坚持哈哈哈）。我很开心我在努力活成自己想要的模样，我对今年的自己也比较满意，我可以把控自己的人生，我可以朝着热爱的方向努力，我可以表达自己的坚持、个性和见解。我终于不再害怕孤独，甚至开始享受孤独。
高中时期一个学霸朋友对我说过一句话，那句话一直影响着我之后的人生。他说，不要相信正确答案一定就是正确的，你可以质疑他。最开始我没有放在心上，不仅仅是不敢质疑，更害怕错误质疑引起的尴尬和丢脸。然而越长大越发现，很多我以为能够100%信赖的“正确答案”原来只是为了迎合某一个特定的目的，“正确答案”被当作操纵人心的工具。与其说没有“正确答案”，不如说没有唯一的“正确答案”。
越长大也越发现，原来人和人的思维深度之间真的有差距。很多事情没有办法一概而论，也不能一以贯之谁对谁错。我没有资格评价别人的行为，也没有资格评价发生在别人身上的经历，但我认为一个人应该具备最起码的道德底线。对我冲击最大的是在那场火灾发生后，有人评论了一句：真相重要吗？如果真相都不再重要，如果所有诉求都建立在谎言之上，那我们追求的到底是什么，所谓的公平公正又是什么？
外婆的离世
死本来也不过是一个新的旅程。我们没有到过的，不免过分地怀疑。死不一定就比这生苦。我们不能轻易断定那一边没有阳光与人情的温馨。
外婆没有熬过这个冬天，永远离开了我。我到现在都不是很想接受这个事实，也不知道该怎么面对这个事实。我总觉得只要我不去看她，只要我不想起她，她就依然还是好好地活着。最初的几天总是精神恍惚，白天总是哭，晚上总是失眠，只要我一闭上眼睛，脑海里都是外婆的样子：她坐在床边寂寞的样子，她哭着说想我的样子。那种什么都做不了只能被迫接受别人抛来的结果的无力感压在我心口太闷，我很想找人倾诉，但我发现我开不了口，也不知道该怎么开口。
她一定是埋怨我的，所以才要我在她走后时时刻刻想着她，或许她是太孤单了，所以着急去找我外公就抛下我了，外公已经去世十年，这一刻我虔诚地相信有天堂，他们会在那里继续幸福地生活，等待几十年后我与他们相聚。外婆，下辈子你还要来做我的亲人，把这辈子我欠你的陪伴通通都还上。这辈子，我带着这些遗憾和思念去看看你没看过的世界。
外公外婆也带走了我对童年的所有记忆。我最后一次站在外婆家的阳台上，跟表姐描述我童年生活过的痕迹：外公带我去吃的炒面，外婆带我去吃的馅饼，和表弟玩捉迷藏的小仓库，姨夫教毛笔字的小木屋。回忆感人又伤人，它让我想起了美好的过去，却也在残酷得告诉我过去再也回不去。
外婆的离世让我学会珍惜家人和关注身体健康，也让我重新思考人生的意义。人活着不难，活着不生厌世之感难。新的一年唯愿小张按部就班地长大，没有烦恼，依然无可救药地热爱这世界呀。
