最近,一个身在江浙的女孩向我倾诉,说自己很难过,远在北方的男朋友好像对自己愈来愈冷淡。
我在手机的这端,默默地看着屏幕上手指的光影,迟迟不知该写一些什么。
突然想起自己喜欢了三年的姑娘,总是把她的名字拆开写在自己的教材上笔记上试卷上课桌上,看着一排一排密密麻麻的字,觉得是一件非常幸福的事。而我每天也的确把这件事作为我的必修课坚持了三年。
直到高三毕业晚会的那天,在昏沉的暮色中,我站在她的身后,看着她和同学说笑的侧脸,一直摇晃着的马尾,以及在风中被吹乱的刘海。嗅着空气中弥漫着淡淡的栀子花香,我突然明白,我们,终究是要分开了,从此天南地北。
那一刻,突然好释然,我们终究是要分开了。
从此以后,连遇见,也成了一种依靠缘份才有的交错。
我记得第二天毕业聚餐时,我们两个邻班一起吃火锅,她坐在我旁边的桌子上,和自己的同学笑着。
那天,我生平第一次喝了五瓶老白干,即使品白酒是我一直的习惯,我却依然手脚发麻打翻了一个桌子的酒瓶。当与我同桌了三年的兄弟搀着送我回家时,听着他惋惜的责备,我清透的心里,一直在想,再也看不到了,再也看不到了,真的只是这样罢了。
那天刚回家后,我径直和父母一起坐车离开了那个城市,直到很久之后才回去选填志愿,本来自己有更多好的选择,我却仍固执地选择了一个遥远的北方城市。不顾大家的劝告。
我是迫不及待地想要和过去告别。
证明我忘记了,过去。
与过去,遥遥相望。
转眼,马上要回去了。
我现在总是能够在深夜收到一些人发给我的短信,内容大抵,无非都是有关于自己心爱的人。
或许是因为鸡毛蒜皮的小事而吵架,或许是因为对方没有及时回复自己的消息,或许是因为对方最近总是冷淡自己而对别的异性好,还有很多很多我经常忽略的细节。
其实已经无干理解不理解,因为我能够明白他们的心理,他们总是向我反复诉说着自己心中的苦闷和无奈,证明他们真的很在乎对方。而我也只能够默默地安慰他们,说一些不着边际的道理。
有一个男孩子,是我特别好的朋友,他喜欢着一个姑娘,也是我的朋友,或许高中时光里他们有过莫名的情愫,却都不曾吐露过什么。现在,姑娘在远离家乡的北方滨海城市读大学,很快也将会有自己的生活。他却仍旧在回忆里挣扎。
他仍然沉浸在自己的世界里,回忆里不能自拔,有的时候我问起他,他只是说还没有遇见合适的那个人。我想也是,合适的人并不是那么容易就能够遇见的。他仍一个人听着成堆的忧伤的旋律,偶尔只是莫名的惆怅,分明又表示出对过去的念念不忘。
但其实,好多人,好多事,在高考那天结束的时候,结局便是一切都已经注定了没有结局。而我之前做的那么多让自己难过的事情,也不过是为了让自己更加坚信我对她的情感是多么深重罢了。
其实现在想来,虽时间未过多久,我却对好多好多事情都看得通彻了,所谓年少时执著的爱,我们所谓的痛苦,大多不过是自己给自己的枷锁,渴望又害怕失去什么。
后来,我们才发现,自己当年,是那么简单地固执。
但请记住,不要以为,你有多难过,你对那个人,爱得就有多深。
你或许,只是在意,渴望什么又害怕失去。
2015.12.19