修炼平等心，接纳
20220824
第1步：今天我遇到的一个人或一件事，或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事，我和他/她有过“对与错”的冲突。
晚上新学校的班主任打来电话，我们一家正好坐在车上，我接了电话，老师让我把电话给孩子说几句话，并开免提，一开始老师问到他喜欢什么、每天作业如何安排的，儿子都很开心的、声音很响亮的回答了，后来问到他课外阅读的话题，他都没有回应了，老师中途问了好几句“在吗，在听吗”，然后他才弱弱的回答了几句“在的，在的”，后来我们在边上也和老师聊了几句就挂了。
挂完电话，老公问儿子：你刚才怎么后面就没有声音了啊？前面回答还好好的啊
儿子说：没有啊，我回答了啊。
老公：回答的话老师干嘛要问你“在吗，在听吗”，而且我们也一直在边上，也没听到你回答啊。
儿子说：我回答了丫，是老师那边信号不好。
老公：我们都听得见老师说话，听不见你说话，怎么这变老师信号不好了？
我说：是啊，我也听见你后面没有声音了啊，老师一直是说话啊，不会信号不好啊
儿子：就是老师信号不好啊，我就是回答了啊。
老公马上声音高八度，发飙了：明明自己没有回答，还一直狡辩说老师信号不好，我和你妈都听到老师说话了啊，怎么就信号不好啊，你这孩子，老是狡辩，你就不能实事求是说啊…
我在边上一句话也没说，虽然被老公突然发飙的情绪吓一跳，心里也有点觉得老公没必要发那么大火，但当时那种气氛下，我就选择沉默。
第二天早上起床，我和老公交流了这个事，我说儿子是狡辩，你就好好说话，干嘛发那么大脾气，他说前面和他好好说，他一直狡辩啊，又不听你的，只能逼着他发脾气啊
第2步：现在请你记录下你们冲突的事情，试着换到他/她的角度去看问题，试着去理解他们思考问题的角度和思路，和自己说：没有自动的成为“对与错”的东西在外面，它取决于谁在看，谁在评判？
换位思考儿子：前面老师沟通时，他正好从水上乐园玩好准备回家，心情特别好，问到他擅长的理科他很愉悦，回答声音也很响亮。后来问到语文、问到课外阅读，就是他的弱项，他也没读完一本课外阅读过，所有一方面纠结不知道如何回答（如果说实话就是不好的孩子，给老师造成不好的印象，如果不说实话就是骗老师，也不好），另一方面老师问到他的弱项，确实心里面有点自卑情节，声音就弱弱的不敢回答。
对后面狡辩的事，一直以来都是这样的，每次老公指出他缺点时，他总是会不承认。他越不承认老公就越要发飙。从小到大好多次了，经常这样，他也可能是为了不让老公批评吧，就死不承认吧。
换位思考老公：老师问了好多句，儿子没有回应，给老公的感觉就是没有回答啊，还狡辩说回答，没有实事求是，这是老公最不能忍受的。
第3步：带着觉知提醒自己，如果我可以不再给这个人或这件事主观评判，如果我可以更开放包容的去聆听和理解，我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。
和老公沟通时没有到位，没有分析透彻原因，也没有给到具体对策，下次选择时机（老公心情好时）再沟通。
第4步：每天观想的人或事可以是相同的，也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。
下次和老公再好好沟通：
1.分析儿子不回答原因：①弱项，自卑情节②纠结如何回答。
2.分析儿子狡辩原因：人的本能，不喜欢别人指出缺点，也怕被你骂。
3.分析和儿子发飙的危害：破坏亲子关系，让父亲的形象大大破坏，家庭账户一下子减少好多。这段时间和儿子苦苦经营的亲子关系，被你今天的一次发飙就全部破坏了。
3.对策：
①对于狡辩，不用那么认真，不要抓住错误不放，让他一定要承认错误，适当说几句就行了，给孩子一些面子。
②教老公表达情绪公式：爸爸（感觉）现在很生气，（是因为）明明听到你没有回答，你一定说回答了，你这给人的感觉就是在狡辩，我希望你实事求是说话。
