关于读博与否这件事，思绪太乱，因为转博机会来的突然，也因此决定下的充满戏剧性…简言之，就是一个科研版塞翁失马的故事。在事件发生之前，我是没机会也没条件，甚至导师都没有如此规划我的想法（导师不太支持女生读博），事件发生后，有恰好的名额在恰好的时机，导师一反常态积极游说我转博（所谓转博，就是在硕士研究生二年级通过考核获得名额，研三相当于博一）。对于一个最爱安于现状，喜欢活在规矩和计划下的金牛座女生，特别是刚被动面临了一个巨大改变——换实验室和共事小伙伴，突然给了这样一个可能性或者叫选择，内心的惊诧和随之的茫然让我很无措。于是我把问题自然而然拿回家讨论。
有时候总是忘记自己已经成年许久了，所以当家里有了两种意见且无法统一时，我变得更纠结。现在想想，其实也不奇怪，实在是家里人对我短短二十余年的生命参与度太高，几乎我成长历程中的每一个重大的选择和决定都有他们陪伴或指导的身影。所以我也习惯了家庭讨论共同决定的模式。然而这一次，意见无法统一，一直以来扮演我思想向导的叔叔，反对态度尤其激烈和彻底。爸妈表示了对我年龄及个人问题（恋爱史为零）的深切担忧后补充一句，自己看着决定吧。于是在这种从未有过的状况下，我开始梳理我的想法。
不得不承认，过程很是无助和委屈…一开始，爸爸总的态度是支持我读博了，于是我试着分析转博的利弊给叔叔听，潜意识里我还是希望得到叔叔的理解和支持，因为从前叔叔是更能进行思想上沟通的那一个，然而这次，我很是受伤。叔叔言辞激烈，不愿听我的理由，并直言我就是一个普普通通家庭里的普普通通女孩，身高又没有优势（其实想说的是一米五几的身高就是一个缺陷），读完博之后连年龄优势都没了，怎么找对象…即使现在回想和复述，仍然难抑我满腔委屈。有时候，随遇而安（或者叫没主见）久了，遭受一些逼迫和反驳后，更容易听到内心的声音。于是我开始注意到，当爸爸表示支持后，我的心情是愉快和放松的，当叔叔表示反对时，我下意识的反应是分析利弊说服他…虽然不能完全排除一些情绪上的左右，例如突然获得这个之前绝对没有的机会而产生的飘飘然，例如对叔叔的意见委屈和不甘而有的对抗冲动…
我可以确定自己内心是愿意读博的，于是接下来的犹豫和纠结就变得现实和客观了。一个问题是，英语不太好且自我感觉不够聪明的我是否具备读博条件，读博又能否如期毕业；另一个问题是，转博将要更换课题和研究方向，甚至博士导师也换了，虽然硕士导师也留在这个课题组，但万一两位老师意见相左，这种尴尬的状况以我的情商能否处理好…因为和导师的关系处的比较好（因为是导师招收的第一个学生），我把这些困惑和担忧跟老师一一诉说了，老师给了我肯定得答复和分析，甚至对于毕业压力，许诺我在读博前期发一篇“短平快”文章…我知道老师的话并不能尽信，但当时还是相当于一个定心丸。于是在老师第三次游说时，我脑热答应了下来…
突然想起写这些，主要是前两天看了中国结构生物学家颜宁教授参加《开讲啦》的演讲视频。她绝对是生物学科研届的传奇人物，清华学霸，施一公的高足，高颜值高智商强气场好口才，至今未婚…我对她演讲中提到的一些观点很有感触，例如每个人最公平的事都是向死往生，要想好如何度过自己的一生，无论如何选择保证每一个决定都是经过理智思考后的结果…
我的确是一个普通人，没有极高的智商情商，没有优越的家庭条件，没有佼佼的外貌长相，也许努力过的未来依然没有出色的成就，但是这是我经过独立，理智思考后，依然顺从内心，坚持下来的决定，这一刻不后悔，以后回首时可能有遗憾却也不会后悔，我想这就够了。
读博为什么，没有为什么，就是因为我想过了，我要读。
