昨天，10月4日，我分手了，离我们的一周年纪念日还差正正好好一个月的时间。

      分手的过程很简短，

    “我不是个那么长情的人，我觉得我好像没那么喜欢你了。”

    “好的，那分手吧。”

    “行。”

      就这样而已。

      没想象中的难过，也没之前口中的那么洒脱，我只是平静地改掉了备注，锁屏密码，删掉了手机里的聊天记录和他可以解锁用的指纹。

      我一直相信他是一个不懂表达自己感情的人，他只不过是还没成熟。我坚持这近一年时间的动力不过是我努力去说服自己他是喜欢我的，但好像不是这样的呢。

      我想我还是感谢他的，在这段恋爱里，我从一开始只会作天作地，感情上遇到任何问题只会用冷暴力，用无理取闹来解决问题的小姑娘变得懂得沟通，懂得反省，懂得换位思考，这样一个成熟懂事的大人了。这恋爱谈得并不吃亏，但要我现在选择，我还是想要当一个被宠溺着的小朋友。

      恋爱刚开始的时候，我会因为他打球打游戏没时间陪我，生气到一整天不回他信息，不接他的电话。我总是自以为是地觉得，他应该知道。后来，我学会用带有撒娇的语气告诉他我生气了和我生气的原因，他现在应该要来哄我了，不过他极少数会哄我，大多时候他都会选择去干自己的事情，留我一个人冷静。

      大多数的吵架最后也都是我服了软，很奇怪，明明一开始我都无比坚定是他的错，但到最后，都是我选择低头哄他。一年间，我对他的要求越来越少，见面时间也越来越少，即使我们在同一个校园，宿舍楼间也只有十五分钟的路程，但也经常两三天见不到面。他总是说他好累，要睡觉，要和别人打游戏等等理由。

      我们没有在一起过过什么节日，情人节，520，521，七夕节都没有，因为有着女孩子的矜持，我不太愿意主动约他出来，但很默契的，他也没有，他说过这些节日出去都是人，有什么好玩的。我明白，我也懂，但我也是一个很普通的女孩子，我也希望在这些大大小小的节日里有一些很温暖的记忆和惊喜。我的生日在七夕之后的几天，和他出来了几个小时，我把七夕礼物补上了。他没有，连同生日礼物都没有。还好，他在身边，就是一份惊喜。

      他生日的那天，我计划着上完晚课，让他来接我下课，顺势可以把礼物送给他。不巧的是，他刚打完球，累得不想动。那一天晚上正赶上降温，那栋教学楼也比较偏僻，从楼里出来有点黑，风还挺大，穿着短袖短裤真的是受罪极了，自己走回寝室洗了热水澡，没有感冒，没有鼻塞，一切正常。只是很可惜，生日礼物没能当天送给他。

      对于这段恋爱，我自认为已经尽力了，我很尽力地在维护着我们的感情，身边人在劝我和他分手的时候，和他经常一起打游戏的一个男生告诉我说他和别人暧昧的时候，我都尽量让自己不被任何人影响，凭自己去感受去判断他这个人，最后我都选择相信他，相信我们。

      可是啊，我所有的努力都只不过是感动了自己，在一句不喜欢面前什么都算不上。

      敲下这段文字，是我为这段感情做的最后一件事情。

      我清楚地明白我自己想要一个人告诉我：“我喜欢你，所以你不用做那个乖乖听话才能拿小红花的小朋友，就算你耍赖闹小脾气，我也最偏心你。”

    我知道我自己是一个极其缺乏安全感的人，我知道我自己是一个很需要被爱的人。

    我好像需要好多好多很用力很用力的拥抱才能确定自己是被爱着的一个人。

      当了一年懂事乖巧的大人真是受够了，我想要做回小孩子了

      大概喜欢你，是我做过最委屈的事情了。

【PS：身边还有一个人啊，是我觉得最要感谢的一个人了，他在很多人在劝我分手的时候，告诉我他自己和女朋友的一些经历，教我要自己去感受这个人对我是否真心；他还在我们快要一周年的时候给我们定了一个蛋糕祝我们幸福；他在我分手之后把他自己黑照发给我让我开心，真的是最感谢也最抱歉的人了，以后都不好意思叫他儿子了呢哈哈哈哈哈哈哈，但是真的谢谢你。】