【文字家园】年轮故事征文大赛
一
对我来说幸福就是毫无畏惧，保持丰盈的生命力。不让自己陷入低落的情绪中。虽然这对我来说并不容易做到。
在我小的时候。奶奶经常跟我说这件事：在法庭上，我的父母一人拿了一个苹果和一个香蕉都朝我伸出手，看我走向谁，让我选择以后要跟谁一起生活。可能那时我还太年幼，这段记忆居然全无印象。
其实那个时候很多事情记不清，一直是傻乎乎的样子。也不知道是不是没有喝过母乳的关系——我妈生下我就回了海南，从没有抚养过我。但是有些记忆是逃避不了的，比如那些刺眼的目光。
那时乡下的环境对离异家庭的小孩真不友好啊，我总是低着头，希冀自己能隐身在人群中，避免又要被问到：“你妈有没有来看你？”或者是“你爸是不是又要结婚了？”诸如此类的问题。那些人的眼睛里全是不怀好意的探究。
最讨厌的是一个同学的奶奶。她更别出心裁，每次看见我就会说：“你爸是个吃屎的大学生。”她细长的眼睛里露出鄙夷的光。导致我一看见她都像老鼠看见猫一样瑟瑟发抖。
二
也许她想要站在道德的制高点来审判别人。可惜我那时只是一个小孩子呀，觉得自己跟别的小孩不一样了，只觉得自卑。哪里懂得反驳她：如果道德不是用来约束自己时，本身就是不道德的。
没多久我爸就再婚了，对象是我的阿姨，我妈的妹妹。我只能和住隔壁小房子里的爷爷奶奶一起生活，其实我爸是给爷爷奶奶钱的，生活费还有学费。而且跟爷爷奶奶一起生活也算辛苦，因为他们的生活条件并不好。
就是这样，我的婶婶也对我没有好脸色。只要我经过她家，她就指桑骂槐，话里话外的意思是爷爷奶奶没帮她带女儿，把自己的小孩弄得哇哇直哭。其实她也不想想当时的我能听得懂她的话嘛。
我7岁的时候父母经过漫长的争吵期后正式离异，然后我爸和阿姨结婚，生了我妹妹。在她小的时候她还一度以为我是爷爷生的。其实我不是不嫉恨她的，她可以有苹果吃，有牛奶喝。过年过节的时候还有我爸单位里发的巧克力和可口可乐……
而我呢，跟爷爷奶奶住在一起，能吃到的最好的东西，就只是偶尔的一碗炖蛋而已。
三
后面的经历又是一次一次的选择，很难说得清对错。奶奶在我9岁的时候去世了，我选择跟爷爷一起生活。当时是有别的选择的，因为奶奶临终前说过放心不下我，她的兄弟想要接我去他们家生活。
然后跟爷爷一起住到高中，那会儿我的阿姨带着妹妹去了青岛。我因为年龄大了，不适合再和爷爷住在一起，好像顺理成章地回了爸爸的家。爸爸往返于俩地之间，我实则一个人的时候多。当时颇为自怨自艾，没有选择好好学习、生活。
后来我去了外地上学，那时我妈去世，只痛哭了一场，我没有选择原谅她。
毕业后工作我选择回家乡而没有留在外地。那个时候我爸和阿姨已经离婚，接着没几年在外地的阿姨也去世了。
后面还零零落落发生了一些事情，这一切对现在的我来说已然是恍然如梦，模糊不清了。
四
人的一生啊，真的像树的年轮一样。往昔的经历造就一圈一圈的年轮，然后你的经历又反映在你的言行，你的作品里，你这个人身上，一点都掩饰不了。
就像我，很长一段时间是习惯自我否定的、悲观的。最严重时也曾失眠抑郁，自己把自己耗得精疲力竭。但就是那个“无路可走”的阶段，让我深刻地认识到了自耗是一件毫无意义的事。
没有这些经历也构不成我的人生。时代是没有办法选择的，际遇也是没有办法逃避的。活在世间，有许多东西我们无法掌控，唯有自己的态度可以选择。
我自己一点一点修补、重建我的内心世界，在这过程中发现想要好好地生活下去，就不能逃避，不要怨尤。要以一种谁也不能妨碍我好好生活的劲头，坚定地积极生活下去。
就像法国心理治疗师克莉斯德·布提柯南 在《多项思考者》中写的那样：学会自爱才是首要的事情，自爱是自尊心最本质的基础，人会通过对自我的爱护经受住人生的全部考验。
五
我曾经看过一本书，名字叫《风雨哈佛路》，书里这个小姑娘的父母都是吸毒者。母亲一直靠卖淫来赚点吸毒的费用，小女孩和姐姐饿得甚至去舔舐牙膏。但就连这样的生活也没多久，父母关系破裂，小女孩无家可归，在托管所、公园的长椅上，地铁的车厢里和不同朋友的家里过夜。去超市偷东西吃，穿着破烂的衣服，脑袋一晃就会掉出来一堆的虱子。耻笑和白眼是最常见的事物……
她在某天突然醍醐灌顶般醒来，决定去读高中……看，这些世界上底层的，绝望的事情，绝不少见，而且经历再怎么曲折，到最后不过是寥寥俩三句话就能概括。一个人越成熟越会发现除却生死，其他都是小事。
重要的不过是看你怎么选择。继续在沼泽中还是向着自己心中的美好前行。忘了在哪里看过的一句话：It's what you do in the Dark ,That puts you in the Light.
佛经里还有一句话：相由心生，境由心转。童年的阴影不会完全消散，但是我选择面朝光明。
选择幸福你才会幸福。
