小时候我爱看神话类电视剧，看多了的后果是，总以为自己是暂时失忆法力全失的神仙，学着飞檐走壁，暗念咒语。有一天想试试自己的轻功练到了哪一层，直接从爷爷家的屋顶上跳下去，摔断了腿，修养了半年。
听家里人说，在我出生前一晚，我妈梦见有一道金光钻进了肚子里，按照村里人的说法，是天上某个神仙投胎转世了。
从那时起，我就知道自己不是普通人，我知道有一天我会成为一个大人物。我相信贫穷和苦难只是暂时的，我知道奇迹一定会发生。总有一天，我会成为一个优秀的人，成为一个人人称赞的人。我会功成名就，会赚很多钱，会成为家人的骄傲。
即使我出生在贫穷人家，也只是为我的成功之路作铺垫。我相信熬过这十几二十年之后，我会拥有不一样的人生，一个富裕、舒适、成功，令人羡慕的人生。
毕业第五年，我喜欢上了一个姑娘，她是做财务的，笑起来脸上有两个小小的酒窝，她总是爱叫我，鲁哥。
可是她却拒绝了我的表白，我不死心，我对她说，我不是一般人，我妈生我之前有金光钻进了她肚子，我可能是神仙转世的，我以后会发财，会有钱的，你跟我在一起肯定会走运。
她骂我脑子有病，然后就不理我了。之后那一两个月我非常伤心，心情很低落，也没心思上班，领导骂我也无动于衷。
回想自己这二十几年，生活还是一如既往的苦逼，一如既往的艰难，幸运并没有降临到我头上，命运也并没有对我偏爱半分。
身边好些同学都比我过得好，有的家里盖了新房搬了新家，也有些人月薪过万，还有帮家里做生意的，已经开上了奔驰宝马。
而我家的房子早已残旧不堪，父母那点微薄的工资每天只能省吃俭用，自己也在外面工作好几年了，换了不下二十份工作，存款都没破万。
每次找工作，得面试二三十家甚至更多才能找到一份还算过得去的工作，既不是高薪，做起来也不轻松。然而，我只能接受，因为以我的情况，很难找到比这更好的了。
我住在城市边缘的城中村，昏暗的房间，潮湿的被褥，狭小的厕所，挥之不去的霉味，永远不透风的墙，照不进来的阳光，这一切都令我恶心，可是我却无力反抗。
那里对我来说仿佛是个囚牢，深深地困住了我，越是挣扎着想逃离，就越陷越深，无尽的黑暗好像快要把我淹没、吞噬。
六年了，我都没能逃离这里，六年了，我一直都在等着幸运降临。可是我好像从来都不是被眷顾的那个。
我不是不知道自己的现状，我只是不愿面对现实而已，现实太他妈苦逼了！于是我每天都一副吊儿郎当无忧无愁的样子，我知道自己是在自欺欺人，但这都是为了麻痹自己，麻痹那苦逼的生活。
有一天，她突然约我吃饭，还跟我说了很多她以前的事情。她说从小到大，她的成绩都只是中等，不算很好的那种，但只要一到了重要考试，她肯定是超常发挥。初中时她的成绩只能读个普通高中，但中考成绩出来，她却考上了重点高中。高考时也一样，平时的成绩勉勉强强能考个二本，但结果却上了重本线。
论运气的话，她比我幸运多了，有时候她也觉得上天非常眷顾她，但是她知道自己也只是个普通人，只不过有点小聪明罢了。
如果人要靠运气生活，那一辈子都不会走运。
她是个好姑娘，也是个聪明的姑娘，她那么早就能看清现实，脚踏实地。而我，靠着幻想和希望生活了这么多年，虽然被命运打击了无数次，心里却还残存着一丝侥幸。
我配不上她，给不了她舒适的生活，可她却很看好我，一直鼓励我。她说我和别人不一样，她看到了我狼狈的样子，看到了我自欺欺人的样子，看到了我灰溜溜想逃的样子，看到了我故作镇定却又心虚的样子，即使这样，她还是透过我丑陋的外表看到了我内心的脆弱和善良，纯真和美好。她真是个有眼光的姑娘。
几年后，我们结婚了，有了一个白白胖胖的儿子。我非常感谢她，是她拯救了我，她是我的幸运女神。这几年来，我没有成为有钱人，也没有买房买车，只是做了点生意，赚了点小钱。
她说，我终于开始脚踏实地认认真真地生活了，还说我这几年成长了不少。
虽然偶尔还是妄想着发财，但大部分时候，我还是接受了自己只是个普通人的事实。
承认自己既没有三头六臂，也没有过人的天赋，不会中大奖，也不会成为拆迁户，更别幻想不复习就考试及格，可能用尽全力也达不到别人一半的效果。
这世界上普通人占了多数，我们都是普通人，我们不能靠天赋和运气，只能靠自己努力。
