本月的主题是旅途，拖了很久都没有开始写，主要是感觉无从下笔。虽然期间经历了五一小长假，但是对于我这个加班狗老母亲来说，自从孩子出生以后我的世界就围绕着孩子，几乎没有了自由，很少出去玩，除非是近郊的公园和小孩子的游乐园，其他的不敢奢望。
有孩子以后很难踏上旅途，除非有足够的体力和物力。与我而言我就写写这个人生的旅途吧，有孩子以后，人生旅途进入了新的阶段。那就总结一下自己过往的三十年，回顾一下过往的人生旅途。
我很少有小时候的记忆，我不知道为什么，那感觉就像是我小时候失忆了一样，对于小时候的回忆仅仅是从那些老照片和表哥表姐的口中拼凑的。农村家庭，小时候拍照是一件相当奢侈的事情，所以我没有百日照、一岁照之类，好像三五岁之前只有一张照片，小学后因为表姐、叔叔有相机才有了几次拍照机会。如果时光倒流，我一定会重新回到97年拍照的那一年，爸爸妈妈让我去叫爷爷奶奶来一起拍照，我直叫来了奶奶，爸妈说怎么没叫爷爷，我本想回去再叫，但是忘了是谁说算了，这成了我永远的遗憾，爷爷在第二年去世，仅存的照片是塑胶黑白身份证上的那一张，这是我永远的遗憾，好难受，因为自己的失误，爷爷，对不起。多希望爷爷还健在，我还可以尽孝，哪怕没有照片....
小学时印象最深的是10岁那年叔叔让奶奶带着三个孩子去上海度假，而我那么幸运，作为唯一的女孩去了上海，那个暑假对我影响挺大的，虽然我后来大学和毕业后都没有再去上海，但是清晰记得我从那个暑假开始，作文水平突飞猛进，爱上写作，也在小学中学的各类作文比赛中次次获奖，高中登载在校报上。很遗憾这个爱好也没有一直延续，高中开始断档，大学不曾书写，毕业工作后开始断断续续的记载，这也是我一直“潜伏”在笔友群里的真实原因。
小学的时候也有很多的遗憾，我遗憾那时候因为畏惧严肃的数学老师，因为上课走神一个粉笔头敲过来和一个恶狠狠的眼神造成了我接下来十几年学生生涯的严重偏科，这个经历我看过崔永元的自传，我们简直一模一样，堪称神奇。还有遗憾，在我并不懂事的年纪，很疼爱我的爷爷去世了，懵懂的自己都没用嚎啕大哭来宣泄，一二年级的样子，似乎对逝世没有概念，这也是我永远的遗憾。
中学时代比较顺风顺水，值得一提的几件事，一是我的身高发育较快，高瘦高瘦，可是初二初三开始晚上的加餐奠定了我一路奔向130斤体重的基础....还有就是我经历了英语严重不及格，好在初三那边遇到一个好老师，从不及格直升优秀，成为仅次于历史的我最爱的科目，也在初三到高三的时候一直是自己的骄傲，高考近140分，高考填报志愿的时候不懂，家人又觉得邻居家哥哥英语毕业工作四处碰壁，我终究没有选择自己喜欢的英语类相关专业。但是，风水轮流转，我毕业的时候我被我随意选择的专业受困，但是当年那个到处碰壁的邻居家哥哥已经年薪几十万满世界飞....除此以外就是高中的时候自己成绩还不错，在班里一度一直保持着第一名的成绩，高三总复习开始后跟不喜欢的数学老师较劲，加上自己本来就数学严重偏科于是整个高三我放弃了数学，一直没敢跟家里说，爸爸还对我寄予山大的厚望，结果我高三那年数学放弃，文综不知为何连英语单科成绩都不够，二本还差了二分...或许高一下学期我如果去我一开始班主任的那个班里一切都会不一样的，也是数学老师，但是对我很好，我也很喜欢学数学，甚至一度珍藏着老师的鼓励批语...阴差阳错，我没有争取，错过当年分班后的那个期盼的眼神，去了他媳妇执教的数学班，最终无比讨厌他媳妇这个数学老师儿彻底放弃了数学....想想那时候真是心大，我怎么会做出这么大的决定，在高三那年悄悄放弃数学，上课不听课，不做作业，写别的卷子，而且一直瞒着家长...
如果能重来，分科宣布的那个上午，我会不顾一切冲进班主任的办公室告诉班主任我想留下，让班主任帮我调整一下...很多人选择了调整并留下，而我什么都没有做....
高考失利我填报志愿，7个志愿只有最后一个是省内，因为爸爸希望我在省内，但是我不想在省内丢脸，所以我跟爸爸说我填报了省内，而且我不信我前面六个志愿全部落空，结果就是第一志愿就录取了，怕冷的我毫无概念的奔向了严寒的东北....三年后专升本，五年后毕业，我果断回到家乡，突然想通，如若就想回家乡发展，为何当时不直接留在省内呢？同学资源和认可度都是省内的院校要好一些啊，从来都是后知后觉，听不下去长辈的意见，也盲目自信做着乱七八糟的决定。
大学有遗憾吗？有，没有变成更更好的自己，大专那几年现在回想起来毫无主见，一切随波逐流，也没有坚持自己的好习惯，整体来说是没有太大的长进，还阴差阳错在实习时谈了错误的恋爱，Ta对我很好，但是我们道不同，父母特别失望，在升本后自然而然的分开，对他没有亏欠，更无遗憾，早就主动断了联系，希望各自安好。还好在升本后的两年，在与正规本科生竞争的环境里，我们专升本的学生真是铆足了劲很努力很努力，一年半完成了三年半的课程，不旷课，也认真备考，那两年的学习挺充实的，各种论文和课设，但是终归没有太大用处，毕业后也脱离了原来的所学专业。插一句，在即将毕业那年，我有过考研的想法，甚至报名考研课程结果中了一等奖，英语政治考研课程全部赠送，但是我放弃了，觉得数学不好，没有数学的科目又感觉不适合自己、没前途，也许那时上天在冥冥中是暗示我要考研的，但是我自顾自的放弃了，500块钱转走了我的大奖课程，不知道当年如果我去考研了现在会有什么不同。
实习结束的那个假期我有大几千的积蓄，但是我忘了那个暑假我有没有去看姥爷，以前每个假期我都会去看姥爷，早一些的时候，小学上学、放学我都会路过姥爷家，姥爷高高瘦瘦的在路边的椅子上坐着，那是我对姥爷的印象。我记得那个假期我有了积蓄，我记得我想买好吃的去给姥爷送去，但是我记不清我去了还是没去，好像是没有去成，想着过年的时候去看姥爷，但是那年的元旦前夕，那年的12月31日，姥爷没有听到跨年的钟声，带着我永远的遗憾悲凉的走了。那时我恨不孝的舅舅舅妈，我在心底发恨上天能看到，他们会遭报应，也许姥爷不想看到舅舅舅妈们过得不好吧，但是我真的恨他们对姥爷那么不好，姥爷的去世是他们一手造成的。几年过去了，舅舅舅妈们的生活比以前差多了，而一样选择离去陪姥爷姥姥的善良的大舅，希望你和姥姥姥爷已经团聚，那里自由美好，如果见到我爷爷，帮我顺便照顾一下我爷爷，照顾好姥姥姥爷。
毕业后回到了家乡，阴差阳错跟唯一认识的闺蜜进了同一领域做了财务，这不是自己选的，只是看别人这样了，亦步亦趋，跟着做了。喜欢吗？说不上，如果喜欢大概现在会很努力考证吧，可是几年下来自己都没有很大的动力，除了现在的有孩子加持。毕业后一直想要稳定，但是现在回首看，自己一直在别人做什么我就做什么，别人不希望怎样自己也没有勇气去反抗，甚至遭遇职场上司PUA自己被打击的完全变了个人，再无从前的阳光开朗，没心没肺。这样的结局也造成了现在工作近7年了没有什么长进，做着毕业大学生就能做的基础工作，继续迷茫着自己的迷茫，三十而立的年纪还是不知道自己喜欢什么、擅长什么、想要的是什么，依然没有自己的方向，却总是停下脚步跟周围的人比较，然后看看别人在做什么，自己要不要也效仿。闺蜜说从前我是一个说做什么事一定能做到的人，但是现在完全变了。可能是没有热爱吧，确实是变了，或许自己应该早一点离开那个职场PUA女上司的，上天在上，希望她会为自己各种不耻行为埋单吧。但是自己终将为自己的选择和决定买单，这是自己的人生啊。
上周末见了老公的发小，去年英国回国的著名大学的博士，今年即将毕业，一样的年纪，看人家意气风发，谈笑风生，眼睛里有星星，因为健身，不错的身形充满着力量，总之整个人焕发着光芒和神采，他在择业，华为抛出来橄榄枝他在考虑，一样的三十而立的年纪，他的人生仿佛才刚刚开始，一切充满希望，而我，似乎且自己已经认定自己已成定局，失去了很多的动力和希望。一样的年纪，他对未来充满期望，而他本身未来可期，而我，老气横秋，张嘴闭嘴就是孩子，仿佛人生已经定局，没有了活力。
如果人生有80岁，今年三十而立的我才走到八分之三，而我已经认命似的浑浑噩噩的活着....不能因为工作择业的不幸福就影响了自己整个的人生啊，在能改变的时候努力改变吧，虽然已经工作7年，但是下一个7年希望你不再迷茫，活出自我，如果五十岁退休，还有三倍7年的时间去努力和奋斗，还有整整二十年，也许五十多岁的年纪，或许因为太优秀被返聘，没准还是没能退休呢。
