史上最全面的系统论述“原生家庭创伤”及其治愈方法

一、时代背景

回顾历史,中国从未有任何一个年代像如今这样关注“原生家庭创伤”。

中国目前的社会主力军是“80后,90后”,他们的原生家庭父母是“50后、60后”。

改革开放三十多年间的经济增长、全球网络一体化的巨变导致了两代人的生长环境、三观理念的极大差异。

集体主义&个人主义

物质满足&精神满足

脚踏实地&追求梦想

......

中国历史悠久的传统“孝道”文化是印刻在每个中国人骨子里的“集体潜意识”。

说自己的“原生家庭”不好就等于变相说自己的“父母”不好。难免会让人产生一种类似于“背叛”的羞耻感。

然而,客观存在的“内在创伤痛苦”却不断提醒人们去探究产生这一问题背后的根源——原生家庭。

相关阅读:

摔跤吧,爸爸 ∣ 被时代误解的 “中国狼爸”

—— 时代造就的“亲子误会”,任何脱离“情境”的分析都终将失去 “客观” 。


二、换个“视角”

之前的一篇文章:《精分理论|父亲带给我的“妻子身份认同感”》让许多朋友读后误以为自己跨不过去“原生家庭”这道坎,是源于自己不够宽容、不够无条件接纳。

相关阅读:

精分理论|父亲带给我的“妻子身份认同感”

请给我一个机会澄清。

并允许我用心理学的视角阐述“如何治愈原生家庭创伤”。

隔空给你一个大大的拥抱,

但愿“爱的力量”会使你感到温暖!


三、关于“原生家庭”的三个真实故事


1. 心理学同行

我家有三个孩子,母亲几乎每天跟我们唠叨:“就是因为生了你们三个孩子,才让我这么辛苦!…”

她很看重钱。我结婚那天,她没有一句祝福关心的话,却一直向周围亲戚抱怨“ 我养大女儿多么辛苦 ?!竟然就给这么点儿礼金…”

那一刻我想:“这份母女感情我可要可不要。它已经伤害到我了,绝不能让它再继续影响我未来的生活...”

我婚后母亲常打电话问我要钱,我直接告诉她没钱,其它的一概不再多讲。

2、大学同学

初中时有次和父亲争论,父亲一时失控打了我一耳光。

我当时一字一句很认真的对他说:

“从今天起,你不是我爸爸,我不是你女儿 ......”

后来他再也没敢多碰我一下。

3、我丈夫姜先生

姜先生是公婆好不容易二胎才生到的儿子,所以自然对孙辈很有期待。然而这份压力却从不曾落到我头上...

从恋爱起,姜先生就“明令禁止”:绝不会花父母一分钱。有次听婆婆在电话里问:“你们究竟何时生孩子?”

姜先生温柔而坚定的回答说:“这是我和潘妍欣的事。生孩子是我们夫妻需要经过讨论,并最终做决定的事。

有何感想?......

我想表达的观点:爱是有边界、分是非的 。

要做正确的事情,同时坚持与时俱进。

如果您能忆起中国这快速发展的三十多年来,人们对于“同性恋”、“离婚”、“婚前同居”等问题所持有观点的剧烈变化。自然不会对“中国孝道”观点的转变觉得诧异。


四、不要 “神化” 父母 !做错是因为他们不懂。

天下共有三件事:你的事、我的事、上帝的事。

出生在怎样的原生家庭 :上帝的事

父母如何对你:你的事

选择过怎样的生活:我的事


对此,知舒老师有完美诠释:

无论发生什么,记得不断问自己两个问题:“ 我丢了什么?我还丢了什么?”

如果我今天丢了一部手机,那损失的只是一部手机。

而如果我为了丢手机的事而感到难过苦恼,继而影响接下来的工作、生活。

那我丢的就远不止是手机。

还有接下来一系列的、只能由 “我自己” 来承担的损失。


五、父母需要“教育”,拿出你的耐心。


1、父母生活的时代没有创造出让他们可以学习的环境。

他们只知道集体主义&吃饱饭。

2、随着时间的增长,你会发现父母在智慧、体力、眼界、社会地位..处于越来越弱势的地位。

他们不懂,直到我亲自“教”他们。

当你成为“社会主力”,请记得对于父母而言,你才是“权威”。

而若连你自己都分不清是非,如何帮助父母?!...

答案:不断学习、不断提升。

3、为什么你的父母没有用正确的方式对待你?

因为你爷爷奶奶没有用正确的方式对待你的父母。

为什么你爷爷奶奶没有用正确的方式对待你的父母?

因为你父母的爷爷奶奶没有正确的对待你爷爷奶奶...

“责任”该由谁来买单?!...

请让伤害终止于 “我们” ,因伤害止于 “智者” !


六、请永远记得:你是上帝的孩子!


如果我们每个人都相信自己是上帝的孩子,我们是属于上帝的,而非父母。父母仅是代为“照顾”。

那我们就会明白命运要依靠上帝&自身的努力去改变,而非原生家庭或者父母。

试问:这世上有谁能单凭“自身努力”来完全主宰、掌控自己或者另一个人的命运?!——我们最终都是“造物主”的孩子,不是 “人” 的孩子。

英国诗人纪伯伦:

“你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。”


七、如何“跨越伤害”


1、培养感恩心态


感恩伤害我的人,因为他磨练了我的意志!

感恩绊倒我的人,因为他强化了我的双腿!

感恩鞭打我的人,因为他激发了我的斗志!

感恩欺骗我的人,因为他增长了我的智慧!

感恩抛弃我的人,因为他让我学会独立!

感恩批评我的人,因为他让我改正了缺点!

感恩从不是为了别人,而是为了自己!珍惜会拥有,感恩会幸福

(1)世上从没有人是从未受过伤害的,所有人都带着创伤前行。

(2)所有苦难,只要你愿意,都一定能找得出积极面的“闪光点”。把它锤炼成一块照亮你前行道路的“宝石”吧,迷惑时让它照亮你。

(3)中国人一向强调“宠辱不惊”,因人生向来都是“祸兮福所倚,福兮祸所伏”。

想想那些曾使你痛苦的过往,难道真没有一点使你成长、值得被感激的地方吗?!...

换个角度看待“创伤”吧,因它会成为你命运里独有的支持力量!


2、认识你自己。


真正引领生活的是“潜意识”,而非“意识”。

“潜意识”是水面下的冰山,不易被人察觉,却着实掌控着每个人的命运。

家庭系统排列大师海灵格的智慧精华:

在孩子的眼里没有什么善恶之分的合理标准。对于一个孩子来说,父母认为好的东西永远都是好的,反之亦然。我们永远都在用各种行动证明自己是父母的孩子。

a、对于孩子,即使意识上感觉父母错了,但潜意识会依然认同父母的做法。

若想获得自由,必须完全接受“真实的父母”,即使对于曾受过虐待的孩子。仇恨和报复有很强的束缚力,而若我们爱谁,谁就会还我们自由。谁想得到幸福,就必须以告别自己的童年心灵作为代价。

b、真正接纳命运安排的人才能获得自由!!!

在“接纳真实父母的基础上”,勇于承认他们有时是无知的、自私的、愚蠢的…吧

一方面是种 “仪式”:

我承认他们某些做法是错的,我决定不会受他们影响。

另一方面也会使你对自己更“接纳”:

我接纳别人或自己有时的软弱,每个人都会犯错。


3、不要让任何人伤害你。


不要让任何人伤害你——这是“原则”,也是“底限”。

在美国,哪怕是在孩子身上留下刮痧痕也会立刻被“剥夺孩子抚养权”。

中国还未达到如此发展阶段。但去年也刚颁布了《反家暴法》——父母家暴孩子是要坐牢的。即使是“父母”,也没有伤害孩子的权利。法律会剥夺那些不适合做“父母”的父母的权利。

假如那个伤害你的家庭让你很痛苦,而你又无力抵抗——请坚决远离它!

武志红《 为何家会伤人》“父亲暴躁非你的错 ” 思维导图


家有 “暴躁父亲” & “受气母亲” 该怎么办?!...

母亲是父亲的妻子。

一方面有责任照顾包容父亲;另一方面,他们地位平等,母亲有权利&自由选择“留下” 或 着“离开”。

这是他们的“系统”,孩子是处在“系统”之外的。

“系统”若不能保护,孩子成年后可选择离开系统过自己的生活。

在美国,18岁后是必须离开家的。

这就是“边界感”、“责任分配清晰”所带来的好处 —— 出现问题有目标落实责任。

“权责不明”、“边界感不清”的问题导致中国出现了“啃老族”的社会问题。


4、要跟懂你爱你的人在一起。


你知道吗?

别人如何对待你,是你“教”别人的。

你如何对待别人,是别人“教”你的。

——心理学原理 “ 投射性认同 ”


“ 幸福感 ” 取决于人际关系

以下哪个更幸福?

1、有钱、有势力、有地位,但与父母、爱人、孩子的关系恶劣。2、与父母、爱人、孩子相互理解、彼此支持, 但没钱、没势、没地位。

人本质上是为了 “ 爱我的 & 我爱的人 ” 而活。如何经营好 “人际关系” 是获得幸福感的首要条件。


“人际关系” 的最初起源:母亲&原生家庭

人来到世界的最初没有“自我认知” 。

母亲是“第一面镜子”,原生家庭是“第二面镜子” 。

人会带着这两面镜子留给自己的“自我认知”去与他人做人际互动。

1

“镜子” 映出 “我好”:

我坚信自己是优秀的,别人也会对我好。所以,我可以先对别人好...

于是, 别人真的对我很好!

2

“镜子” 映出 “我差”:

我很差,不值得被爱,别人也不会对我好的。

1、所以,我也不用对别人好,以防止他们伤害我。

于是,别人真的对我不好!

2、所以,我要讨好别人。因为我不配得到别人对我的好。

于是,别人觉得我很假,又可怜兮兮的,不愿与我做朋友。


“人际关系” :客观事实不重要,主观想法才重要。

主观想法源于 “ 过往经验 ”。

并不是每个人都足够幸运,能在人生早期被“正确对待”。

请记得不是你本身的问题,而是“镜子”的问题。

每个人都是“最优秀的”!

一个人除了“自身努力”外,更重要的是要找到适合自己生存的环境。

如果你要求一只鱼学会爬树,一只猫学会潜水,那它会永远认为自己是个笨蛋。

你要做的是换面靠谱的“镜子” !

要跟懂你爱的人在一起:更改 “ 过往经验 ” 就是改变 “人际关系 ”,改变“人际关系”就是改变命运。


“ 母亲 & 原生家庭”不是 “ 替罪羊 ” !

每个人都有其独特的命运安排。

决定一个女人能否成为好母亲的因素有很多,并不是母亲自己一个人能完全决定的。

在这个世界上,没有一个人能完全为另一个人的命运负责。

人在算,天在笑 !

人生在世,只能管好 “ 自己的事 ” ,管 “上帝的事” 愚蠢,管 “别人的事” 无知。


“ 心理咨询师 ” 的社会价值 & 存在意义 。

1

一面 “ 明亮而客观 ” 的镜子,

照出真实的你自己 —— 优点&缺点 。

突出、优化你的优点,让你对未来充满勇气 & 盼望。

2

以 “ 爱人、懂人 ”为生的职业。

“看见就是疗愈” :

别人不一定懂你的 “痛” ,而痛苦的本身也不一定是 “ 痛 ” 。而是“痛” 从未被看见 、从未被理解 。

《圣经》:“我们爱是因为神先爱我们。”《约1》(4-19节)

一个人若不曾被爱、被帮助过,那TA也不懂如何去爱、去帮助。

3

人是在“关系”中改变的。

一个好的心理咨询师相当于一位 “ 好母亲 ” 、一个 “ 好恋人 ” 。


优秀从不是通过外力逼迫所产生的 “结果”。而是由心而发的“自我实现” 所产生的内在动力 ❤。

“ 自我实现 ”的基础是 爱&归属。

要跟懂你、爱你的人在一起,你会得到 “爱&归属” 。

你的人生会因此充满力量而达到“自我实现”。TA可以是母亲、是恋人、是心理咨询师 …

但也可以是你自己!

让自己变的强大 ,让自己忠于内心 ,让自己不被外在标准所“定义” 。


5、能力不够时,切忌“瞎掺和” !


1、每个孩子童年时都有健康的“自恋”。即:“认为自己有能力帮助父母解决他们的问题”。

这是美好的愿望,但在“自己没有足够能力”的情况下就是“服毒”。

父母不会想让孩子“服毒”,但问题是父母也不懂!假如他们真的懂道理,他们首先不会让自己痛苦。


2、“懂”的父母会告诉孩子:父母的事与TA无关。“不懂”的父母会持续让孩子介入其“本不该承担”的事情中——让孩子持续陷入“自恋”。

要知道父母的问题在影响孩子之前,他们自己首先是非常痛苦的,是第一受害人。他们因为不懂所以逃不出来。你若不懂又跟着“瞎掺和”,只会越帮越乱。

例如:一个家庭中父亲暴躁,母亲焦虑,但随着时间,他们会自然磨合出一套属于他们自己的相处模式。

你若一直要“帮”他们,他们便永远需要你在中间做调节。这样做对双方都不利!同样,父母如果非要介入孩子的婚姻关系,也是“好心办坏事”。

咨询中,常有来访者痛苦的告诉我:

“我感觉自己的问题就是太为比人着想了,总想讨好别人,不懂拒绝。因此常为要服务别人而耽误了自己...”

这其实是在原生家庭中没有正确树立“边界感”的自恋延伸。

——“ 什么事都与我有管,不管我有没有能力,先帮了再说。”

帮不了就“自恋”严重受打击

—— 唉!我可真无能...

就从来没想过 “这其实是别人的事”,根本就不该你来管。


6、遵守正确的家庭排列序位


家庭是一个“ 权利系统 & 经济系统”,有其正确运作的“排列规则&序位”。

爱是可以无条件接纳的,但做事要有“原则&边界” 。无规矩不成方圆,制定好“边界”是人际关系的基础。那代表“我们各自要做好分内的事情”,而不是一出问题就互相推脱责任。

每个“主干家庭”的负责人是夫妻。

“孩子” 在 “原生家庭”里无权干涉父母的决定,也无权说父母不好。因为生在怎样的家庭是“上帝的安排”。

完全接纳命运的人才能获得自由,

接纳命运首先要做的是完全的接纳父母!

内观三法

1、我为别人做了什么?

2、别人为我做了什么?

3、我给别人添了什么麻烦?

你不是父母的,父母也不是你的,你们都是上帝的。


7、为自己的命运而努力奋斗


1、

假如你的父母一直觉得你够不好,先别急着苦恼 ... 因为换个父母或许会觉得你没问题。

每个人的评价标准是以其过去经历的事件为基础。

2、

但前提是你必须要足够“自立”!!!

如果你在情感、经济上离不开父母,那你就不得不接受他们的“掌控”。他们的问题也会很轻易的影响到你。

3、

当父母的意见与你自己的意见形成冲突时,先把父母的意见&问题“扔出去”。

集中精力思考:

我想要过什么样的生活?

我如何才能过上 ?

这是我的人生,我要为此努力奋斗!!!...


8、在命运的框架下努力——顺服必得福。


曾听一位心理学专家很苦恼的说:

“ 一遇到家人我就武功全废!”

但我却相反,我是能hold住父母问题的孩子。在我的帮助下,父母的情感关系越变越好,人生态度也越来越乐观积极。

很多人都说我学心理学非常有天赋,姜先生尤其对此深信不疑。


天赋从何而来?!

我从小就昼思夜想:为何父母会对同一个问题产生不同的信念观点 & 他们每次起争执的起因、过程、结果、后续。

潜意识中,我的“心理学”就是为他们俩而学的。所以一般人感受不到我内心强大的动力...

但最终受益的人是我自己。


我曾问过父母三个问题,他们自此彻底明白了彼此之间的差异。

你认为人一生的发展在“ 个人努力& 宿命安排 ” 上所占的比例各是多少 ?

结婚你会选“爱你的”还是“你爱的”?

如果婚姻对象可以重新选择,你认为自己可以选到比现在更合适的吗?

( 潘老师经多年思考原创研发,转载请注明出处😜 )

回答 :

1、 70% & 30%    另一个相反,斩钉截铁

2、 爱我的 & 爱我的     另一个相反,斩钉截铁

3、 会的,那时我什么都不懂

不会,其实无论跟谁结婚都会有问题,只是所要面对的问题会不一样。婚姻有上天安排的因素,不是想跟谁结婚就能跟谁结婚。


有次回家父母起争执,我坐在卧室里看ipad。母亲突然冲进来说:“你爸又发飙了,赶紧过来管管。”

我说:“你们的事自己处理,我不知道。” 母亲很委屈的说:“连这点事你都不能管!...”

我其实知道母亲心里很委屈,因为之前我每次都会管。


平息后,我私下对母亲说:

“我知道你跟我爸每次起冲突时都很无助。以前我不懂,所以经常搅到你们的事件中,让本来该由你们自己处理的问题变得更加复杂。

但现在我懂了,你们夫妻关系的问题要学会自己解决,以后我不会再管。”

我私下对父亲说:

“ 我知道这些年你在跟我妈相处的过程中受了许多委屈,别人不知道,但我清楚。所以才有时故意偏袒你,这你心里肯定明白。

我妈这些年承受了许多她作为妻子、母亲原本不应该承担的责任,非常不容易,这你也肯定心里明白。

有时你做的确实太过分了,我现在已经看不下去了。所以如果我妈想要离开你生活,我是会支持她的。

到时你可以一个人过,或者再找个‘阿姨’一起过。只要你感觉幸福,我会支持你的。

但你一定记得,我反正是不会要你的。


后来我再跟我母亲谈起这事时,母亲把我好一顿批评:“ 你想干什么?!你想吓死你爸是不是?!... 他最害怕 ‘ 让他自己一个人过 ’ 了, 以后可不许再这样吓唬他 ... ”


9、生命要有依靠 —— 请借力 “永恒的大能”。


人生在世最可怕的是对生活失去希望,

有句话叫:“靠山山倒,靠人人跑。”

并非 “山&人” 都靠不住,而是根源在于其能力确实都太有限。尤其人都会死,生命其实非常脆弱。

人要有信仰!

当你心怀恐惧时,要相信“神与你同在”。神是永恒的,力量是无限的。

请依靠、借力于 “永恒的大能”。

相关阅读:学习《圣经》 | 爱不应被规则限制


每个人的成长经历其实都很不容易。

“ 每份痛苦都是上帝包装好的礼物 ”——只有成功跨越过去的人才能懂得其中的可贵 & 深刻含义!

谢谢你天父上帝,如果没有你我也不知自己今天将会在哪里...

人世间从不存在完美的 “ 原生家庭 ”,

但我们却能拥有您这般完美的父亲 !

求您医治我们每个人心底来自“原生家庭”的创伤,引领我们走真理而永恒的道路。

阿门 🙏!

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