理科生当作者？
我从小立下“誓言”，我以后是个理科生，说好理科男生多女生少呢，这样从小就不怎么受男生喜欢或者从没有接受过表白的我是不是就可以受人追捧，一个也行，还有啊小时候的我认为理科生超酷的尤其是学理科的女生，貌似有一种聪明的天分，理科理科，那些复杂繁琐的方程什么的解出来不是超酷的，像小时候听过的故事，某某高中生（还是其他记不清了）在不知道的情况下解决一个老师无意抄在黑板上被当做家庭作业的世纪难题，其实这孩子受的荼毒也挺深，解不出怕老师骂。这一切童年的天真想法想的只是这样做超酷的。
到了初中也还好，但是一到高中选理科的原因就变了，作为全国高考大省湖南（这是老师说的，分数线低了都没面子），在我就读的高中，理科录取率总比文科高，而且理科解出答案就一定又分，文科不一定。父母那边，舅舅的建议什么的，种种原因我学了理科。我仍记得当时回答班主任的那句：学理！好像没有带上半点小时候的美好希冀。
高中的时候家里网络方便起来，我也有了智能手机，之前我只看综艺节目肥皂剧之内的，而从看第一季奇葩说我认识到了这个世界的多元化，我开始看各种各样的节目，各种系列电影，美剧，纪录片等等，我习惯边看边用笔记录一点戳中心扉的话语还有一些感兴趣的字词句（高中总是忙碌的，我感兴趣但是没有多少时间能让我消耗她，但是我可以记下来过了高中再寻觅兴趣），我也开始用手机看微信文章，从读者意林或者其他杂志上搜集到的公众号上面有各种各样的文章，当然我也开始看书，东野圭吾的小说或者其他作家的小说，还有很多名著，像飘，肖申克的救赎百年孤独也有试着看，也开始看豆瓣书评网评文章，网易公开课等等。我收集到很多信息，我觉得我开始有了思想。
现在码字（希望我配的上用这个字）的时候我高二，这是一个暑假，下学期我高三，学了一年的理科，看了一年的文章，我觉得我不够了解这个世界，远远不够，我突然想转文科，我妈说你怕是疯了吧，好像学校也没有这个先例，没有在一轮复习有半个多月下学期高三突然理转文的孩子。好吧我接受这个事实，但是我想的不是没有先例，而是父母的期待，她们期待我考上一个好的大学，而理科比文科好一点，我想的还有我现在“无产阶级”，我可以把写作当成兴趣，这样更自由，想写字的时候就写，不想写的时候就干自己的事，像现在我想写一样。
我是个理科生，理科生当然是可以当作者的，但我更希望的是保持对世界的好奇。
读书都做不好还能干什么？
因为看了很多文章，参差不齐，但我是认这句话的：连读书都做不好，你还能干什么？
我相信这句话第一是，这是可以激励我的，你知道的辛苦的高中生活总需要几句话支撑下去，有各种各样的鸡汤，但我是不感冒的，我同桌在听到某句很得她心的鸡汤总是眼睛放光，斗志满满，我一看她感动的那句话总是无限吐槽。人总喜欢别人夸自己天生聪明，这是康永哥的微博看到的，当然原话不是这样。我又那种需要夸我才能斗志满满的人，前生物老师对我说了一句：能力越大责任越大，那是还是班长的我对生物尤其上心，现在想来真是忍俊不禁。读书都干不好以后能干什么这句话，难道不是间接反应你的能力，像我从小立志做个女强人的怎么能忍受能力小这件事呢，那么肯定要证明自己是有能力的，先读好书，其他的慢慢学，总之能干好的，你说这句话对我这种于“奉承”十分受用的人来说有多大魔力，哈哈。
第二肯定是正经原因了，在我看的电视剧中，读完书后你要去应聘，应聘的技巧肯定是要学的，这难道不比读书难，应聘官（好像不叫这名，管它）俯视着你，你的一举一动他都看在眼里，提出的问题还要随机应变啥的，读书这种和书打交道的，有时不过举一反了个三但万变不离其宗的对象总比应试要简单的多吧。还有啊，进个公司，实习生嘛，你要做什么？这学问应该也不小。好不容易转正了，你的同事得好好相处，这里头自行体会。当然以上只是据我多年看剧的经验的一点想象，但是读书比工作简单相信许多人会有如此感谢。
所以，最后说的也不过是，在该读书的年级好好读书。
17岁的想太多？
没有人永远17岁，但永远有人17岁。这是饶雪漫小说左耳番外篇秘果里的一句话，我今年17岁（10月11日），我总是会想很多很多，一个简简单单的梦，我会惦念很久，一个暗恋的人，我会不时梦见，一个一年后的计划，我会现在就了解一下，我总是在想世界，想未来，最后变成想太多。
因为我想太多，我买了林夏萨摩的有关20岁的书，因为想太多，我总是下载一些不怎么用的软件，因为想太多，我现在在打字。我不愿意事情向按照的办，就像现在我应该睡觉，我原本计划撸几集电视，但是那样太颓靡了，所以我下了几个码字的软件做演示的软件，我在想这些以后都要用的，看起来好酷啊，下来看看，我为什么会想到以后呢，这样的
软件不是应该感叹几声好高级啊就略过的嘛，我越是想太多就越是找到一些不归我这个年龄管的事情，然后不懂然后烦躁，然后再花时间去了解它，这不应该是将来的课程嘛，我这么早了解它干嘛。
说到底不过是焦虑不过是迷茫不过是害怕，我怕未来的我没有那么能干去完成好它，我希望我比别人多一项技能，我希望能走在别人前面，像父母从小给我灌输的观念那样。我焦虑，因为我怀疑自己的能力，但是我还没有接触，不懂是肯定的，现在的我如此安慰或许说告诉自己事实。我迷茫，因为我成绩并不是很理想，我不知道我的未来会去往何处。我害怕，这是真心怕，怕到身躯发抖，未来的情况我处理不了的，我那么差，我干不好的，我害怕去到一个新的环境结识新的人，我害怕他们讨厌我，我更害怕人们用有色眼睛看我。你看我说了这么多还不是想太多。
有一个声音告诉我，我是个高中生，我不能花太多时间空想，想些无稽之谈荒谬怪诞，我应该全身心的投入学习，这样才不会辜负那么多人的支持信任，这些乱七八糟的想法考完高考再说。
其实啊，我没必要想这么多的，像朋友说的随遇而安。
后记（其实就些乱七八糟）：第一次在简书上写字，心情很激动，码字什么的超级酷诶！作为一个即将高三的学生，我要好好学习天天向上，真的全身心投入学习，学习应该也会有很多乐趣的嘛。我希望下一次发文是在高考结束后，能开开心心的来写下这一年来的所想所感。文章（勉强算上好吗）其实有很多错误啦，希望路过的朋友评论指正，如果有语言不恰当的地方或者有歧义的地方，在这里先道歉。还有如果你觉得写得不错就留下你的赞哦，当然如果踩大于赞我会更高兴。谢谢。
