每当我满怀感触书写仍是最好的倾诉，已有三四年未提笔，最终，我内心充盈着悲伤与不舍写下这些啰嗦的文字。已不讲究章法，只知道倾诉心中沉重的思念。
我的父亲啊！我日日夜夜，辗转反侧念着的父亲啊！父亲兄弟姐妹共六人，我的父亲最小。常言道，父母总是偏心小老巴子。可是，母亲却常常在我耳边提起，爷爷不喜欢你爸爸，养不活，要把他送人。父亲极少说起爷爷，就算说，也是满腔悲愤。母亲还常说，你爸爸最呆，奶奶做好了饼一人发一个，小姑上学去，说“把饼给姐姐吃，你在家妈妈还给你弄的”父亲就老实地给了，等他一蹦一跳地再管奶奶要，奶奶两手摊摊，哪里还有呢？我能想象出在那样一个饥寒交迫的年代，一块小饼对于一个孩子来说有多宝贵。
那年头，食物很珍贵，父亲讲在他幼时只有过年才能放开肚皮吃饺子。如今当然不用等到过年才能品尝美味的饺子，但喜欢吃饺子的人却越来越少，偶尔尝鲜罢了。可我的父亲至今保存着对饺子情有独钟的热爱。我家冰箱冰柜中一年四季储存着新鲜的饺子。父亲没事就早起去菜场精心挑选几斤肉回家，洗净后开始“咚咚咚”剁肉，他剁肉从不休息，有的是力气，一直“咚咚咚”等到那节奏变快，像欢快的鸟儿在跳舞时，我就晓得肉要好了。于是，飞奔着洗手准备包饺子。家里饺子是母亲负责包，我打下手，她围着围裙，全神贯注地放馅，将饺子皮折过来，再折过去，后轻轻一捏，便成了。一个个的一排排的，像极了小耳朵。父亲包的饺子很难看，他动作很急，随意地拈起皮，馅时多时少。我包的也其貌不扬，有的被我包得翘着肚子，像个大胖子。有的馅多皮破了，似乎乐开了花，还有的歪七八扭，好似喝醉了酒！只有几个像样子。它们下锅时并没差别，一样快乐地在水中摇摆，像一群白鸭子在水中嘻戏。
一年清明，和母亲一起包饺子，她忽然对着像军队排列整齐的饺子说，“你奶奶还在的时候呀……”我奶奶还在的时候，都是她亲手和面，揉面，擀出一张张饺子皮，父亲什么也不管。奶奶就骂他“等我死了，你连饺子汤也喝不上……”我听了捧腹大笑。那年清明，我是捧着热气腾腾的饺子，伫立在门口的，凝望着远远的天，看到故乡的云，闻到家的味道。风有些大，直到凉了，才吃。不知道饺子的香味有没有随着风飘去城里，给各地的游子带去家的味道，不知道风有没有把埋藏在心中深深地思念捎给另一方的亲人。
然而，我却也不知，才短短几年，我的父亲竟也是另一方的亲人了！我的想念，也需要一个媒介替我传达。可是，偏偏，在我的记忆中他始终是一个无所不能的人，我虽时常感到他渐渐老去，却怎也料不到他会撇下我，与世长辞！
那年夏天，父亲明明还望望天，盘算着把囤积在仓库里的粮食拖出来晒太阳。只见父亲猫腰进了小仓库，黑炭般的手使了几下劲也没能如愿将一袋粮食扛上肩头。我忧郁地望着力不从心的父亲，他的眉毛拧成了一股粗壮的麻绳，面部青筋突兀地 窜出来，密密麻麻地，像是蚂蚁未雨绸缪 之际排列成的长队。父亲将陈稻倒在水泥场上，慢吞吞的用农具翻着，好让他们全方面吸收灼热的阳光。我注视父亲的背影，久久不能将目光移往别处。
上学回家我总是不带钥匙，因为我知道父亲必定会在家等我。某一天我背着书里蹦啊跳啊地回家，好心情霎时碎在我看到紧锁的家门的时刻。这个残酷的情绪怪物，一口吞噬了我快乐的精灵，它还颇为得意的向我挥舞着沾满鲜血的爪子！我立刻火冒三丈，打电话质问父亲！
爸爸，你在哪里呢？我没钥匙开门。
打牌呢！你怎么又没钥匙。
你什么时候回来？
等你妈，我牌停不下来。
话音刚落，我愤怒地挂掉电任，顿了顿，气急败坏地跺起脚，又顿了一顿，哇的一声号啕大哭。我什么也不管，就是喘着气，大哭着，口中大叫“麻将重要，麻将重要” 父亲并没有了狠心地不回来给我开门，按时间来算他接到我电话就立即往回赶。
关于父亲的种种，我不敢说全都记得，却也记住七八分。我知父亲外表不苟言笑，来家中寻我玩的小伙伴都畏惧他，可是他的内心却又极其敏感细腻。我童年包饺子时无意一句“给自己吃的多包点”的话，他却摆在心头。母亲也是偶然告诉我，父亲每每想起我说的话都痛心不已，而我早就忘得一干二净！我记着父亲曾生气地对我说过句“我不指望享你福”他的失望直到今日我才真切地感受到。起初上学，我热爱学习，父亲对我付予厚望，他愿我成为哥哥姐姐一样的文化人，有本事。可后来我变得格格不入，成为了父辈眼中最担心，未来渺茫的孩子。就连我大伯母在弥留之际都哑着嗓子嘱咐我“要听爸爸妈妈的话好好学习”那是我第一次知道亲人会与我们永世分离！我一直都记着父亲那句话，心里暗下决心证明于他瞧。直到我步入社会，我挣的第一份钱，正好赶上端午节，便买烟买酒。姐姐们买什么烟我就买什么烟。心里憋着一股劲，想要在父亲那里一争高下。后来，每逢过节过年，我都要买烟买酒给他。过年还会和朋友一起去店里各自为自己的父亲挑上一件满意的衣服。他每次都特别喜爱，穿着不愿脱，走到哪里都说，这是我女儿给我买的，衣服买的穿不了。有时还要嘲讽别人，你儿子给你买么？你媳妇给你买么？有人给你买吧！？这些都是母亲，大姑转诉给我听。我只记得衣服拿回来，他还要挑三拣四一番，不曾夸奖过。
父亲说过的每句话我都放在心，他的心愿，我都一一尽力满足他。他说，想看各种各样的电视，我便装一个网络电视，他天天看，自己瞎琢磨的按。他说，想要一个羽绒背心，他说打麻将腿冷，想要羽绒裤，他看着电视广告说，也想要一个豆浆机，微波炉……他想的我都给他，正如曾经我想要的他都给我。可是，但是，尽管如此，却还是觉得做的太少太少，亏欠太多太多，养育之恩尚未报答万分之一！多想父亲再与我说一句话，哪怕骂我一句没出息，多想父亲再烧一次饭菜，哪怕再辣我再不喜欢吃。
小时候，父亲喜欢把我举过头顶，高调的炫耀白白胖胖的我，逢人便得意洋洋地道“看呀，我女儿”话音刚落，我便张着嘴哇哇大叫，谁都听不懂我的语言。有时还会兴高采烈地挥舞着小手。我的一举一动都和父亲的吹嘘配合的天衣无缝。父亲教我走路也是大张旗鼓，茶余饭后，父亲在家门口折一根草，他拉头，我牵尾，带着我绕村一圈。母亲每次谈及此事都满面笑容，总是说，我小时候和父亲两人亲的不得了，睡觉必须要搂着父亲的脖子，不肯松手，发烧感冒肚子疼，只要父亲用手摸摸，就跟没事人一样。所以，父亲在我的心目中，从来没有他搞不定的事，我还记得下大雨我们只能在家，我吵着要吃东西，父亲一挥手说他能变出来，结果，我扭着小屁股跑到篮子里一看真的有好吃的，高兴坏了。那时天真的我真的以为是父亲凭空变化出来的。
所以，直到某一天下班回家小姑把我们都喊到她家吃饭，大家开开心心地吃着，忽然，小姑脸色一沉，酒杯放下，对我说，你爸爸生病了，肝癌……之后的之后我再也听不清，眼前的父亲被泪水模糊了一遍又一遍…我的耳边重复地，巨大地，只有“肝癌…没有多少时间”轰隆隆，如春天的春雷一下一下砸过来，不留一丝情面。直到这一天，我竟然都不能相信，还有我父亲搞不定的事，怎么可能呢！他无所不能啊！我不愿相信，却又在看到医院的诊断书，不得不接受事实。父亲带着老花镜，把单子递给我，让我看，口中默默地念着，“有癌细胞了……”我望着我的父亲，泪流满面。就在回家的路上，我挽着他的胳膊，也是泪流满面，他还安慰着我，不要哭，哪个人都有这一遭。在刚得知父亲生病的一段时间内，我总是以泪洗面，而我坚强的父亲，每每都安慰我，开导我！或者说，在父亲生病到离开的时间段内，我最多的是泪水，我的无能为力，医生一次次的叹息，父亲一次次躲在房间抽闷烟，花钱从上海请医生来看，或是每次我们起早奔去宜兴看中医，最后却是无救的消息，父亲每一次的疼痛，每一次喝完中药痛苦的神情，还有日渐消瘦的脸庞…这一些我都是哭泣，我用哭泣来忏悔我的束手无策，恨不能替他痛。我用哭泣来表达我的不舍，心疼，我企图想用哭泣来感天动体，让上天开眼，留他在我身旁！但是眼泪是世界上最没用的东西，人哭着来，哭着走。
父亲最后那几日，眼里总是噙满了泪水，我擦了好几回。他说话还清楚时，就叫着我的名字，对我说，“结束了，爸爸这一辈子结束了…”而我一直一直重复着“没有结束，怎么可能结束呢…”直到最后他喉咙哑的讲不出话，只能通过他的眼神读出他的用意。他总是看着我，看着母亲，看着看着，泪水汪汪。他总是不睡，睁着眼，看着能看到的一切，还有他的病痛，咧着嘴，皱着眉。那该是有多痛啊，让我一辈子没喊过痛喊过苦的父亲，像小孩子一样，告诉我，痛死了，痛死了！千恨万恨啊，恨不能分担疼痛，恨当初没有早些强制性把父亲带去医院检查，恨不该，悔不该！！！多希望我还是小小的我，你还是年轻的你！
五岁时，我含着铁勺去给父亲开门，蹦蹦跳跳酿成的大祸是我拌倒在地。勺子的尾部磕破了我的脑门，鲜血簌簌地往下流。父亲恐慌地面无血色，他一边用大手掌捂住我的头，一边呵斥我，还打我的屁股。那道疤痕印在我的额头上，陪我整个人生，每当我看到这道疤痕，我就能身临其境的感受到父亲当时的害怕，心疼。
不知几岁，尚未上幼儿园。父亲夜间去田里收粮。临走前。他嘱咐我乖乖在家看电视。累了就睡。半夜，我忽然惊醒，看到电视机一片一片的白雪花，环顾四周，没有找到父亲的身影。我哭了，边哭边千方百计的打开家门，也不知道害怕。走出去，凭着记性，沿着羊肠小道去寻找父亲。我知道。穿过这片农田。踏上那条水泥路，那盛着无尽耀眼光辉的地方就有我的父亲。我一直一直走，走着哭，哭着走，还跌倒甚至跌进人家的田里。旁边还有别人家的坟，可我不觉害怕，直到看到一束车子疾驰而来的光，我躲在田埂下，不敢探头。因为我害怕是坏人把我带走了，我就见不到父亲母亲了。我的眼前是漆黑一片，黑色的天空没有闪烁的星，阴冷的风卷着繁盛的树叶哗哗做响，可恶的蚊子叮咬我…还有不知道何时能见到父亲，好绝望啊，我艰难地爬起来，按原路折回，破罐子破摔吧，走哪算哪。最后走到村上的大池塘边，我听见父亲火急火燎呼唤我的声音，那一刻，我飞奔着，哭着，喊着…纵使现在回想起来，也是心有余悸！后来母亲告诉我，他们回来不见我人。父亲把被子左撩右掀，嘴里嘟囔着“还和我玩躲猫猫…”随后又扒着床底望，急的直跺脚，他当时还以为是来村上唱戏的人把我拐跑了…
如今，我回忆起与父亲的往往不觉泪流成河。仿佛，他不曾离我而去，只是出去打麻将了，完了就回家了，我等啊等啊…我敲打着这些字，还有是一百万一千万地不愿承认，我的父亲去了。我和母亲这几日在家，所有话都是关于他，我们望着他的照片，他生活的房间，想着他的身影，盼望着一觉醒来，什么事也没有发生，他还好好的，健康的。
我的父亲生日是七月初七，七夕节。那日，我还买了蛋糕回来给他过生日，这辈子他都没有专门过过生日，我给他唱着生日快乐，最后哽了喉咙，我还想着等您七十岁，给您大操大办一番啊，您怎么就等不来，这么早早地去了！我知道你舍不得我啊，否则你在肚子吃不进的情况下还像小孩子撒娇一样对母亲说，蛋糕还有么，我要吃蛋糕。
我知道啊，你千千万万的舍不得，只是你实在坚持不住了，便在我四五分钟上厕所的功夫你就悄然无声的去了，不让我挽留你一下！你知道么，表哥说，你就是趁着没人在的时候才走的，那时我多自责！我自责自己喝了蜂蜜水，肚子疼要去上厕所，自责没有一直陪在你身边，我哭着喊着，我要爸爸，我不走了，我一直陪在你身边。
我的父亲一生好强，犟，不低头。可我偏偏一事无成，没有给他争光。他身强体壮的一个人被病痛折磨的人瘦如柴，站不稳，坐不住。我没有让他在这个世界了手，带着对我的不放心，遗憾走。
今晚，我久久不能睡去，从八点一直到十二点，痛彻心扉的写下这些文字，来纪念我的父亲，不让他的痕迹消失。我没什么本事，只会班门弄斧写几个字，还望我的父亲能够感受我对他的心意。愿天堂里再也没有病痛的折磨！他能够做自己喜爱的事，不再烦恼受束缚，快乐的，自由的…来世，我们不忘彼此再续前缘，继续做父女，切不要对面不相识。爸爸啊，爸爸啊，你倘若看到那三日我的撕心累肺，我哭红了的眼睛，你被送出家门，我追着想让你留下，我看着你的照片一遍遍，一声声呼喊你看我一眼…你就保佑我和母亲，还有舍不得，为你哭泣，忙前忙后的哥哥姐姐。您啊夜夜来我的梦里与我见面，说话。
无论隔山隔水，隔阴隔阳，爸爸，我们梦里相见！
