今天居然我有一点失眠了，在床上翻来覆去都睡不着。我特别痛恨我这个人稍微有一点事情，心里就会不踏实，睡不着。
也许真应了那句老话，30年前睡不醒，30年后睡不着。
回想我这三十几年，有很多心酸。从学校毕业17岁，因为家庭变故就出来打工。
打工挣的钱除了留下极少的生活费，其他的交给家里还债，那时的我还不怎么懂照顾自己，唯一懂的就是如何节约钱。
冬天因为舍不得花钱买衣服，还穿着一个薄外套。当邻居朋友问我冷不冷的时候，我只有忍住打架的牙齿说不冷。
其实我的手握成一个拳头，已经肿得像一个红色的馒头。
我记得那时几乎我都不吃早饭，看着别的同事早上有牛奶和面包吃，心里面非常羡慕。
我记得那时爸爸的内裤都有很多洞，赶集的时候三元一条，我打算给爸爸买，但是他不让我买，说穿在里面没人看见。
我心里真的很心酸，但是也无能为力。
那时的我简单单纯，甚至叫傻。有一次找工作的时候，在电线杆上看贴了一张招聘启事。
终于找到了地址，人家让交押金300元。300元对于我正在找工作的我，无疑是一个巨款，我掏光了所有的积蓄也只有180元，老实交上去，说是先拿两瓶洋酒去跑市场，结果等我卖了两天回来之后，人都跑了，理所当然被骗了。
害得那段时间不仅要在发小那里混住、混吃、混喝，发小的条件也不好，甚至她母亲知道我在这里都不是很高兴。
于是我非常自觉的搬出来，找到一个包吃包住，不要工资的工作。
初到一个陌生的大城市，对人心复杂的社会完全懵逼，所以吃了很多苦，采了很多吭。
以至于现在回想起来心里面都很心酸，也非常感谢那段人生最低落的时候帮助过我的所有人。
简·爱曾经说过，生活就是含辛茹苦的。
但是貌似我身边的邻居都比我命好，不仅顺利完成大学学历，无论是重点还是一般，并且也得到家里的百般宠爱。
而那时因为我是女孩，爸爸又因为重男轻女，又因为家庭条件比较有限，所以家庭温暖很少。
但是我一直都是比较孝顺，看着家里面的人不容易，都会努力把工资交出来。
我上面也有一个哥哥，但是他年少不懂事，挣的钱还不够自己花。
但是直到有一天，妈妈无意中告诉我爸爸居然还嫌弃我挣的钱少了，把我与一个堂姐做比较，堂姐很小的时候就去广州打工。
自己也比较上进，所以挣了不少钱，然后挣钱给老家修房子供弟弟读书。
她确实也是我的榜样，比较能吃苦，也比较懂事，也非常孝顺。
但是她小学没有毕业，就跟着熟人一起去广州打工。只有在异地打过工的人才能体会到这种感觉，孤独、寂寞、无奈、心酸，小小年纪就承担起养家的责任，而所有的人只看到她们挣了多少钱，却并不在乎她们累不累。
我堂姐是70后，那个时代正流行打工潮流。但凡胆子大跟着出去打工的，后来都发展得不错。
但并不是人人都可以成为身家千万的大老板，自己从一个工厂从基层员工通过自学成为设计师，挣的钱不仅要顾自己的小家，还要顾娘家人，还要供弟弟读书。
只能用三个字来表达：不容易。也许这就是穷人的孩子早当家吧。
所以当有人说无论父母怎么不好，至少他给了你生命，所以你应该感谢父母。
但实际上我一点都不喜欢父母，我不喜欢那种只生不养的父母，我不喜欢重男轻女的父母，我不喜欢穷养，从小就要自食其力。
没错，我就是不够坚强，我就是一个俗人。
可是我尽了我所有的努力，几乎我自己都舍不得吃，舍不得穿，但是我却愿意为爸爸买皮衣。
记得那时读初中的时候，一个星期的生活费是15元，我每个星期用下来还剩13元，一般都是自己带米去学校蒸，然后下咸菜或者打一个素菜。
剩余的钱又交给父母，那时我只想可以减轻父母的一点压力。
出来打工之后，我从17岁到22岁，挣的所有工资几乎都交给了家里。
22岁之后，我有了自己的小家庭。这时妈妈让我自己把钱存着，以后家里自己的小家也要用。
不过我每次回家，都会给他们买东西，不是衣服，就是很多吃的。
甚至有一次买了一个大榴莲，就是希望他们也尝尝，我平时连一块都舍不得买。
结果他们也舍不得吃，放在那里放坏了。
把我给心疼了。
我自己买房子的时候，爸爸给了我1万块钱。
如今哥哥买房子，爸爸给了12万。
中间爸爸妈妈各自生病一次，几乎都是我请假全权负责。
而哥哥总是在外打工，甚至有时连电话都没有一个。而嫂子也总是找人到各种理由，甚至一次都没来看望过。
尽管如此，爸爸还是更偏袒哥哥。
记得曾经我的好邻居曾经给我说过一句话，你以后只有靠你自己，你爸爸挣的钱基本上都是留给你哥哥。
我知道在农村，很多地方都是这样，遗产都是给儿子。
虽然爸爸也没有多少钱，甚至他百年之后有可能是负资产。
但是我心里多少都有点不平衡，我记得曾经爸爸给我说过一句话，那是在我努力为家里面做了很多贡献之后，你放心吧，我知道以后你和哥哥都是一样的。
我心里面还小小的惊喜了一下，结果是我想太多。
好在我遇到一个好老公，我爸妈生病住院都是他主动给的医药费。
但是我老公心里面也有一些不甘心，并不是说我们要父母多少遗产，即使没有家产。而是当爸爸妈妈生病的时候，我和哥哥可以共同承担父母。
而不是只有我单方面的付出。
也是从现在开始，我也慢慢明白了。有的父母并不像你想象那样爱你，他们也有私心，甚至自私。
我记得我妈妈生病住院的时候，是我全程去照顾。我哥哥电话都不曾打一个，我嫂子来了一次。
我就有点使坏，在妈妈面前说哥哥嫂子不负责任。
结果我妈妈说没关系，我不介意的。
我不知道我妈妈有没有为我想想，为什么有好处的时候只想到哥哥，需要分担的时候觉得我做是理所当然。
所以哥哥买房子了，我又高兴又不高兴，最开始他还要想直接买个两房，说爸爸妈妈老了，直接住我这里。
好在后来在我的努力，买了一个小三房。
他甚至大言不惭的说他现在自身难保，还顾得上父母吗？
即使父母对他这些想法都清楚又如何，他依旧是父母最爱的儿子。
我生孩子的时候，父母没有下来。而嫂子当初不上班了，爸爸还特地从老家跑下来接她回家，就因为那时他和我哥哥还没有结婚。
而现在我的父母在我的面前埋怨了不知道多少次少她的懒惰。
这能怪谁了，当初她和我哥只认识不到三个月就结婚了。
他们害怕煮熟的鸭子飞了，害怕我哥27岁，还娶不到媳妇儿。
如今这个媳妇是我们那里人的最特别的一个人，自己的房间一个月都不会扫一次，每天除了手机就是电脑。
后来在我爸爸的坚持下再出去工作。
我哥哥买房子了，人生的第1套房子，但愿他们两个都可以快快成长起来。
两个人懂得如何持家，如何反哺父母，承担应承担的责任。
以后我再也不一个人去独自忙碌，让所有的人都觉得理所当然。
我觉得我应该跟计较一点，至少不让自己的心里那么难受。
我也希望所有的父母，可以把儿子和女儿看成一样的。
女儿在付出很多之后，不至于会有心寒的感觉。
我不知道应该找谁说，但是我不说出来心里面也很难过。
父母养育了我17年，我回馈了他们17年。
现在是时候该多为自己活了。
