我想去龙泉寺，原因是有人提到了柳智宇。奥数天才，保送清华。无数的tag贴上去，他这个人就被定义了，标准的A类人生，金字塔的最尖端。

但是他出家了，他去了龙泉寺。

我看了看他当年做的那道奥数题，几十条线组成了一个奇形怪状的形状，我想起了当年初中数学竞赛做题的痛苦感。

虽然我第一轮就被刷了。

唉，往事不要再提，我们来面朝大海春暖花开。

据出家的大学生说，去龙泉寺的原因是，在海淀区，离学校近，经常去做义工，一个多小时就到了。龙泉寺离我这儿，百度地图说最短的公交车路程要两个小时四十分钟。

所以我计划打算就去看看，思考了一下，本周周末比较合适，看了看天气，一般来说是不会下雨的。

但是周末我想睡懒觉，我困，青少年需要充足的睡眠，不然容易长不高……虽然我过了长身体的年龄了。

这么想着，我又开始忧郁要不要去龙泉寺了。主要还是人家班子里那么多清华北大的，我就一个普通一本，怎么敢去，到时候讨论学术问题，我一下子露了底，肯定羞愧欲死。

我这么软弱，万一被人家人格魅力一打动，头脑发热出家了修行也吃不了苦，四点起床我赖到八点，还要吃肉，主持还不给气死了。肯定打扰佛门清净，干扰佛祖，何必呢。

最可怕的就是万一我开始思考人生，那就可怕了。我就会发现我一直试图掩盖的我的并没有意义的人生，它真的就是一个塑料袋，我试图往里面填塞的东西，也是一团空气，哗啦啦作响。

不，我不能思考人生，要是我沦落到那个地步也太可怜了，只有人生可以思考，并且就凭我的智商，估计最后也思考不出所以然，得出的结果就是今天中午应该多加个菜，费脑子得补补。

为人类的未来和祖国的希望操碎了心，结果发现并没有什么用。我心里的塑料袋哗啦啦晃着，在我走路的时候，在我做事的时候，在我睡觉的时候。

我快被烦死了，只能假装听不见。

有足够的才华的人自然可以宣告想干什么干什么，但是无数的人被点了名，应许的人寥寥无几。当你开始渴望改变什么，脱出常轨，你就开始赌博，你就开始炒股。关键是我平常连两块钱的六合彩都不敢买，怕我沉迷其中。

作文素材里有个鲶鱼撞玻璃的故事，我们肯定不屑一顾啊，说什么习惯多可怕啊。但是我现在到头来发现，我就是，你也是那条鲶鱼。

关键是玻璃撞疼了，你也缩啊。

谁愿意撞得头破血流啊，上天的残酷在于，它并不是有意的，它就是无意的，你连报复都找不到理由。

我们承受着我们配不上的苦难。

你被踩到泥地里，不是因为你怎么样，而是因为你刚好在那里。不是因为你人格有问题，是那只脚刚好踩到你，没有对不起，没有没关系。

就是子弹出膛，刚好需要一个胸膛溅出血花，这是情节需要。一点也不悲壮，连宿命感使命感都没有。

别人告诉我，不能沉浸在“失败者的自我伤感”中，连自我可怜这种情绪也不要有，这和迷恋一样，本质是一种低成本的沉浸。你失败了，所以允许自己伤感难抑；你迷恋了，所以默许自己放纵情感。本质都差不多。

这么理智，还允不允许我有点人生的小忧郁啊。

想起孔子有句古话：“民可使由之，不可使知之。”其意是说：“对于老百姓，只能使他们按照我们的意志去做，不能使他们懂得为什么要这样做。”

强烈怀疑那些给我们灌鸡汤的也是在给我们灌输宇宙意志，虽然觉得科学才是最终极的洗脑，有理有据的，逻辑严谨的，你都没法反驳。

教给我们达芬奇的利用时间的方法，一天可以只睡四个小时，剩下的二十个小时我要怎么熬。

其实我并没有那么多事儿做，我倒是焦虑的想去画图，想去挖矿，想去支边，去开车都比做思考类的活强。身体和心灵，总得有一个在被占据，做体力活都比思考人生强。

但多可怕，我又在思考人生了。

今天看到一个猥亵杀人犯的消息，前几年的案子，被判了死缓。司法部门说要慎用死刑，liberal的思想很不错嘛，我意外的气得要命。

有个对话，有人说：“如果你看到那些犯罪的人被行刑的场面，你就不会支持死刑了。”另一方说：“那你一定没看到过受害人被害的场面。”

我多希望我也能被佛渡啊，学诚法师回答别人为什么要宽恕别人的问题时说，宽恕别人是为了更好地修行自己。

我天生不是修行的料，无法原谅，喜欢喜欢的人，讨厌讨厌的人，这就够了。我是个凡人，得到凡人的幸福，就算得不到那样的幸福，我也无牵无挂。

一个人活着，总得有点兴趣，我没有兴趣，我巧妙的控制自己的情感，使自己不至于对事情过分的投入，这样才能按照计划进行。

我想那些出家的天才们，一定在我不了解的地方看到了世界的奥妙和终极的真理，我敬重并哀恸，那样纯真奥妙的境界，我无法企及，无法将世界拥入我的怀中。

他选择拿奥数金奖，选择出家，都是他的选择。他可以选择，这是他的权利。

我这辈子，都可能不会去龙泉寺。但我也可以选择，我选择，不思考人生。塑料袋又开始哗哗作响，我塞上耳机，为了躲避新的deadline我已经想学新的语言了。