入兴贵闲终于做了一次，逛街，去小商店看看各种物品，摆弄摆弄喜欢的小物件，去公园里逛逛，看阿伯阿姨们跳广场舞，在亭台上搭建大众ktv，发现老年们尚且如此热爱生活，快乐而充实，真实的生活的市井之气，一下子觉得特别感动。
生活之于我们是什么，是每日被绑架着穿梭于家与单位的线性空间，还是突破固有的思维和行为模式，去探索新鲜的世界，在自己体内注入新鲜的空气，去活的更像一个接近自然生态的人。
束缚已经形成，改变也似乎迫在眉睫，要不是今天单位有特殊的任务，我又能跑的开，能让自己的生活空间穿入一个如此自在的自己吗，这种久违的生活和感觉还可以在下次的什么时候与我相遇呢。我享受于那种自在，却发现自己有点不愿离去，仿佛这种生活异常奢侈，奢侈到开车离去就不知道啥时能属于自己了。
我和老公说，自己一个人真爽啊，自由自在，被关太久了。他说你自己关自己，谁关你了呀。我回是啊，被儿子关了。回过头来想一想，还是自己关了自己，何况关的又何止这三四年，关了应该是三十年。
那天伙伴们说自己的叛逆期很长，从十几岁到四十几岁还没结束，而我的叛逆期似乎没有明显的开始。那个真正的自己到底是已经被放出来自由了，还是仍然被锁在某个小黑屋里不见天日呢。
我没有办法去回答这个问题，从自我探索开始，仿佛我一直在给自己的思想做解放，而身体却在生了孩子之后被牢牢的锁住，身体都被锁住了，思想还能解放到哪里去呢。
今晚被放生的体验让我很兴奋，但也很不熟悉，很真实，却又不真实，当你很少去真正接触真实的生活，或许会有一种把真实当做幻想的错觉。
现在已深夜一点多，我却睡不着。不知道为何，入兴贵闲，本来我是身心舒畅，但后来却发现心脏有种怪异的反应，就在我坐在亭台上听完伯伯阿姨们引吭高歌，入神入迷感动地眼角酸涩近乎流泪，而后当我脚步迈下台阶离开的时候，突然感觉到心脏有了一些疼痛，我不自主的咳嗽了几声，那个时候我居然想到，享受完人就要结束了吗，这类似对于享受的惩罚的念头，让我自己不由得笑了。嗨，我想什么呢，思维真奇怪。
回来的路上，我的头脑仍在回味刚刚大屏幕上的那个电视剧，书生和小姐相遇，相爱，他们在桥上含情脉脉地对望，眼神里写满了说不出的深情期待和娇怯害羞，我竟看的入迷，他们的神态美好的让我想穿越时空去成为里面的一位，可惜最终他们竟没能在一起，小姐头戴新婚发冠，将他们定情信物拿在手上，远远地递给对面的那个深爱却无法在一起的人，眼中带泪，却拼命地不让它落下来。从听歌到进入情境，我仿佛进的更深，离开后我急急忙忙地搜索那部电视剧，聊斋奇女子，却始终没有搜索到那个情节，甚是遗憾。
是什么框住了我，让我心潮澎湃，闭眼难眠，难道是爱情。我感到吃惊，但或许就是如此。今天下午做了个治疗，一个女孩子仍纠缠于高中时代喜欢的男生之间未了结的情缘，女孩还想着他，而他已经要结婚了，女孩却放不下她，也放不下那个曾经伤害他的自己。和今天的电视情节如此的相似，和她谈完之后我的心慌慌的难以平静。当时我以为是我在咨询中似乎着急了，想让她去放下去做个了结却无法达成的一种挫败感。但或许不完全是，它或许唤起了我的某种记忆，从而唤起了我的某种的急。咨询时，我想到了我自己，嗯青春的某些记忆其实没必要去寻求某种答案，只是单纯地把他放在心里当成过去时光的某张照片足矣，为什么非要争夺得让自己甘心。难道我在隔离自己的情感，合理化些什么吗。于我，这些情绪又都处理了吗？
显然没有，我很少去谈论他写他，而他却经常出现在我的梦境中，那个我喜欢的人，他或他。高中的那位是我曾经最喜欢的，他长的很帅，刚上高一那会，他坐在我的斜对面，我便注意到了他，有些好感，看着侧颜，高耸的鼻梁大大的眼睛，甚至可以看到卷翘的睫毛。他第一天就在那边看书，我感觉到他对我似乎有些不同的意味，而我并不明白。没想到后来他居然调到我的前桌，斜对面的前桌，当时还没有很喜欢，但心里有点小确幸。我是组长，而他不是我们这组，否则我会有更多机会和他说话。我是个傻组长吧，经常被他那个不听话的前桌搞愤怒，放学不留下来扫地还要我在后面追，结果变成自己扫。他似乎看不下去，总说不要这样欺负组长，我只恨为啥他不是我们这组，给我省省心，我知道他是不会如此不负责地逃跑的。即使没帮上什么忙，但似乎有颗想帮你出头的心，心里暖暖的。我不知道我什么时候喜欢他。但印象深刻的是，高二的时候，有一次晚自习，我不小心将某位同学的杯子打翻了，水浸到了她的书本，她什么反应我不记得，总之看到了她厌弃的表情和大惊小怪的反应，当时我被吓傻了，像犯了什么不可原谅的错误一样呆住了，我完全不知道该怎么办。我笨手笨脚地拿出纸巾擦却好像无法挽回我不可原谅的错误，这个时候他不知道从哪里冒出来，把那本书擦干了，又拿到电风扇下面去吹。而我就傻愣在那里看他做这些事，我记得他穿着蓝色的长t桖，动作特别娴熟和淡定，好像在告诉那个人，不就那点小事，有什么大不了的。他心里在想什么呢，他觉得我太老实，看不下去只能出手相助了，还是他也对我有点意思，他可能觉得我很傻吧，这点小事被吓成那样。就像以前他说，组长很老实，不要欺负她呀。我感觉他在保护我，就像保护一个弱者一样，而我希望，他在保护他喜欢的人一样。他帮我做了那件事情，我甚至不记得有没有和他说谢谢，只记得那时候心里很暖很暖，觉得他很帅很帅。而当时我们的座位已经离得很远，我甚至基本没和他说过话，至此之后也没有什么更多的交往。每次经过他的身边，心跳的很快，很想回过头去看他一眼，想找借口和他说句话，甚至假装找他借东西，却始终未曾开口。考试和他坐在同一排，想他在用什么眼神看着我，考试刚好随机编排在我的位置，心里欢欣雀跃，好像命运在暗示些什么，寻找他会不会在课桌上留下什么痕迹，经常在上下学路上遇到他，同行的女孩自然和她打招呼说话，自己却什么话也说不出，既想找机会靠近他又在靠近他的时候心跳的不像话，着急地想躲开。痴痴暗恋他，在他面前却像个呆子和傻子一样存在。他肯定不知道我喜欢他吧，如果知道了会怎么想，他会不会刚好也喜欢我，如果喜欢我那就太好了，但我想或许我对于他只是一个普通的同学，在我们越来越少说话的时候，我已经变得普通得不能再普通。或许以前成绩好时，他还会有点崇拜我的脑袋瓜，可是后来成绩下降了，我不知道自己变成了什么。如果我更活泼一点，勇敢一点，更敢于表达一点，更敢于打扮一点，他会不会喜欢我，他只看到我的善良，其它什么都没看到。如果我更可爱一点，他就不会在晚自习跑去和后面那些更大胆的女孩子们在一起了，这等于验证了他对我根本没有意思。虽然他们一直没有进一步发展，他们把他当弟弟，他把他们当什么我不得而知。后面听说他一直有个女朋友不是我们学校的，不知是真是假，心里一串问号感叹号。谁是他的女朋友又有什么区别呢，反正不是我。
善良、温柔、乐于助人的那个阳光男孩，现在不知在哪，太久没有开同学会，还是会想见见他，看看当了爸爸后的他是帅了还是丑了，反正我觉得我现在更美也更有自信，只是当初的一切都不可能回去，只能成为一种青春的记忆，一种带有遗憾的回忆，其中有酸涩也有甜蜜，至少在那个青葱岁月里留下一点痕迹，一种可以内心中慢慢酝酿和品味很久却永远说不出什么味道的回味。证明我也暗恋过，青春我也来过，只是不知道为什么他经常来我梦里，而我也无比期待在梦中与他不期而遇。今夜，来吗？
