儿子3岁了，我和他一起独处的时光并不多，在我们之间还有重要的人作为纽带，对，就是我妻子，儿子他妈。

人家都说儿子和妈亲，我举双手赞成。

说到这里，或许有人就要开始讨伐我了。为什么儿子跟妈亲，你们男人心里还没点数了，一天天不着家，儿子想见一面都难，他会跟你亲才是奇了怪哉。

我承认这一点，也在努力改变自己。

最近，儿子从幼儿园放寒假，而我最近正好比较空闲，老母亲回老家养病去了，照顾儿子的任务就落到我头上。

跟爸爸在一起，儿子多半是不愿意的。

白天，他愿意亲近相处的人物顺序大概是这样的：妈妈-姐姐（堂姐姐或表姐姐都行）-奶奶-爸爸-其他人。

只有到了晚上，我的排名才会稍高一点。妈妈-爸爸-奶奶-姐姐（堂姐姐或表姐姐都行）-其他人。

老母亲经常自嘲着说，一鸣每天跟着奶奶，肯定感到万分的委屈。不过我每次和儿子单独相处的时候，我反而觉得他和奶奶亲一些。

比如，今天早上我给他煮鸡蛋的时候，我坐在沙发上看手机，他在看电视。看着看着他突然冒出一句，奶奶，鸡蛋煮好了吗？

儿子和奶奶相处的时间最多，每次爸爸妈妈相处时，有事总习惯性地先叫奶奶，一看情况不对才马上改口。

鸡蛋煮熟，稍微冷却一下，再把儿子叫到身边。他一边看着电视，一边等待我把鸡蛋白送入他嘴里。偶尔我慢了一些，他便主动伸手“开抢”，嘴里还叨叨说着“爸爸不会剥鸡蛋”。

虽然儿子吃得三心二意，甚至没怎么认真看过我，但我剥得很认真。看着白白嫩嫩的蛋白从鸡蛋一小块一小块地剥离，然后传递到儿子手上或嘴里，他边看着电视边“漫不经心”地咀嚼，我心中享受到从来未有过的宁静。

小吃几口，儿子还会“点菜”，爸爸，我要喝水。于是，水杯就到了他手中。

儿子喝一口，皱着眉头说，爸爸，太烫了。哦，等一等，爸爸先冷一下。

我便拿着水杯来回倒腾，直到水温合适，再交给儿子。期间还不能中断剥鸡蛋。

朋友们不要问我蛋黄去哪里了，它们都变成了我的福利品。

不知道是受到妻子的影响，还是由衷觉得蛋黄不好吃，儿子一直很少吃蛋黄。

每次他们吃鸡蛋，蛋黄就是我的福利，多少有些吃完肉再把骨头仍给狗的味道。

吃饱喝足以后，儿子会翻一翻书。

那是幼儿园放寒假时发放的，不知道这是作业还是玩具，反正儿子不要我帮忙做，一个人拿着笔在胡乱涂鸦，小脸蛋上不经意又增加了几笔“彩虹”。

我在旁边什么也不做，只需要安静地欣赏，这画面比任何电影和文章都有趣，都让我感到幸福。

在与儿子沟通方面，我是地道的白痴。总害怕自己的行为，让孩子的性格有太多的改变，特别是不好的改变。我更怕自己管教太严格，被儿子厌恶或疏离。

妻子总说我在教育孩子上总扮演白脸，让她演黑脸，很不公平。

我笑着告诉她，因为孩子跟他亲，打不离骂不散。而我，只要稍微打一下，儿子就会“记仇”，不多唱唱白脸，和儿子的感情不会太好。

有人在网上发了一个段子，说：

每次孩子回家，第一句话总是说“妈，我回来了”。结果发现只有爸爸在，妈妈不在，马上第二句就是“爸，我妈呢”。

每次孩子要钱的时候，总是说“妈，给我点钱”或者“妈，让我爸给我点钱”。

当我正沉浸在这难得的时光，儿子就跑过来歪腻着说，爸爸，我要找妈妈去。

这一声甜言蜜语无疑释放者一个信号，儿子开始想妈妈了。如果这时候我还是强制挽留，儿子就会想复读机一样重复着“爸爸，我要找妈妈去”，而且语气一次比一次强硬，或一次比一次悲切，直到我答应并付诸行动。

作为一个男人，每次面对孩子，多少有些无地自容。特别是当自己启动汽车，儿子在后面哇哇哭着要上车却不得时。纵有一千个留下来陪他，或者带着他一起的念头，另外却还有一万个理由驱使自己，义无反顾地让后视镜里那个小小的背影越来越小，最后消失在彼此的视野里。

或许，儿子对父亲的疏离就是一次次注视下形成的。

这对于父亲来说，也是没有办法的事情。

妻子讨伐我和儿子亲密时间太少，我自责的同时心里也为自己辩护。儿子和妈亲，自然是天经地义的事。他和爸爸有血脉相连亲切感，而和妈妈呢？除了血肉的相连，还有另一种我称之为“故乡情”联系。

对孩子来说，母亲的肚子就是最温暖的家，也是最依恋的“故乡”。

人们所有关于故乡的情结，多少都与母亲有关。有人说，妈在家就在。而我说，妈在的地方，就是我们最思念的故乡。

在儿子渴望的眼神注视下，我马上收拾水杯和备用衣物，出门陪孩子寻找妈妈去。