读书会中讨论过一个话题，叫冷暴力。印象非常深刻。总结出：我们既是施暴者，同时也是受害者。但无论我们是哪种情况，扮演哪种角色，都是从“有情”到“无情”的过度。
大多数“冷暴力”是建立在熟人的层面上，因为熟悉才会因为冷漠而被伤害，若是那些陌生人，冷不冷根本就不会让对方在心理上造成任何伤害。
因为爱所以伤害，现实生活中天天都在演绎。
最亲的人伤害我最深
家庭往往被描绘成温馨的港湾，一个承载幸福的地方。就是这样一个温馨的地方，时长发生让人毛乎悚然的事件，前不久上海17岁男孩与母亲争吵跳高架死亡，引发热议；洛阳一名男子与太太争吵从高架桥上跳下。一起起血的事件引起很多思考？大家众说纷纭，有人说现在人生活压力大；有的说，人们的承受力越来越低......不论怎么说，都逃不过三个字“冷暴力”，都逃不过有人正在施暴，而有人正在承受精神上的虐待。
很多子女对父母的感情是又爱又恨的，爱是因为伦理道德，毕竟是父母一手养大。恨往往是，我们是有独立人格的人，而不是父母亲的私有财产，更不是他们的面子。
在教育中父母亲扮演的角色不是和蔼可亲的，更像是一位暴君。他们以自己的意志强加在我们的身上，只要他们认为是对的事，不容辩解，不容分说，只能按照他们说的做，即使这些事并不是我们想要。
我们有的时候更像是他们的面子，经常拿我们和别人比较，结果都是我如何如何的不如别人，我们如何如何让他们失望。
他们在其他人面前，会表现的非常客气和有亲和力，赞美别人家的孩子多么的聪明，多么的可爱，一看到我们就会说，我们是多么的笨，干啥啥不成，看看别人是多么的好。更有些父母会在别人的面前数落自己的孩子，就像把我们数落的越一文不值，他们就越光彩似的。
这些行为，会把我们搞糊涂，我们到底是他们亲生的？他们会义正言辞的说，他们做什么都是为了我们好。但是我们一点都没有这种感觉，我们的感受是，很累，很矛盾。
这样的情绪是不是很熟悉，是不是在我们身上多多少少都发生过？这就是冷暴力，是一种因为我生你，我养你，所以你就是我的，你就要听我的话，你就是我的一切；因为爱，因为我所做的一切都是为了你好，所以伤害你。
当这些人长大后，都缺乏安全感，因为“家”不是温馨的，不是港湾，当他们成为父母后，又会像他们父母那样死死的抓住自己的孩子，想从孩子身上找回安全感，找回自己存在的价值，然后一个循环又开始了。
既是施暴者又是受害者，谁都说自己是无辜的。这样的事还不止于这些。
“爱”需要考验，所以“伤害”成了“爱”
因为“爱”所以“伤害”；因为“不知道爱不爱”所以“要考验”，最终以“不爱”收场，这样的事比比皆是。
我们大多数人有一种思维惯性，就是，对别人的包容程度和客气程度是根据这个人离自己有多远而决定的。关系越远，越客气也越包容，关系越近，就会越苛刻也越极端。我们都会觉得很正常，就是因为关系好，才要放下面具，就是因为离的近，才可以肆无忌惮，不然的话活得多累。
这里非常认同这样的观点。关系的远近，有一个重要的衡量指标，就是放开自己的程度。
这里要阐明的是“度”和“环境”。
当今人们普遍缺乏安全感，有很多原因是少年时的遭遇和伤害造成的。这里我们列举几个案例，看看是否和我们还在童年时遭遇情况差不多。
女生对男生说：“当初瞎了眼才找你。”、“你看看我同事的/闺蜜的/表妹的老公多好，再看看你。”、“你看看人家多能赚钱，人家多体贴，你呢。”
男生会对女生说：“吵死了，别烦我。”、“你太笨，这也不会，那也不会，你还能干什么？”、“我很后悔娶你。”
说到这里，是不是有种似曾相识的感觉？拿我们和其他孩子比，说我们不如其他孩子，眼里都是别人家的好。我们是不是正在复制老路，正在伤害自己的爱人。
语言比刀更锋利，一句不合时宜的讥讽，能彻底撕开对方的心脏，让爱成为冷漠。
还没有完，与下面将要提到的事，这些都算仁慈，因为至少还有争吵还有讥讽。
加班很晚，回到家，没有热情的拥抱，没有一句问候，连剩菜剩饭都没有，只有空空的房间，和房间里正在玩手机的人。
说一句“出差”，然后消失几个星期，期间没有报平安，没有炫耀的发当地的美食照片，没有问带什么特产回来，什么都没有，然后突然有一天，这个人又出现了，然后还是死样的寂静。
大家的心都凉了，是不是又有一种似曾相识的感受。被父母数落的时候，开始还能争辩几句，然后就随他们爱说什么说什么，只要有一天自己翅膀长硬了，就头也不回的飞走了。
心凉是一件很可怕的事，因为它挥之不去。即使断了这段感情，即使你认为你飞走了，但是心凉的感觉依旧存在，只会越来越凉，越来越缺乏安全感。你以为你爱错了人，你离开了他/她，然后会发现下一任还不如之前的好，心凉的感觉再次出现，这种事情比比皆是。幸福和家庭的美好与你好像没有什么关系。
冷暴力更是一件很可怕的事，因为它可以延续。还是孩子的时候，我们是冷暴力的受害者，当我们是父母了，又成为了施暴者，面对我们的爱人，我们既是施暴者又是受害者，我们觉得自己很无辜，对方很冷漠，细细想一想，这都是谁造成的呢？
爱是反面是什么？爱的反面不是恨，而是冷漠。我们本是很熟悉的人，而冷暴力让我们从“熟悉”成为“陌生”，让我们从“有情”走向“无情”。
该怎么办呢？先不要过于指责别人，别人确实不好，但我们也没好到哪里去。先承认这是心理上的缺失，承认我们有缺失，承认对方也有，然后立刻阻断冷暴力的任何行为。
关于治愈，网上有很多这类的文章，在这里只强调一种方法和一个心法。
心法：刚才说到，爱的反面是冷漠，冷漠的反面就是爱，人类天生就懂得爱，所以不用刻意去追求，只需要唤醒你起初的爱。那么，你就要明白了一件事，少儿时来自家庭的伤害，你有，你的父母同样有，你的爱人多多少少也有。所以你就能原谅他们了，因为没有谁对谁错，大家都是受害者。原谅是走出冷漠的第一步。这里的原谅也包括原谅自己。
方法：话多比话少好。不要相信成功学或者口才学里的那一套伪知识，比如说，说话要简短扼要，要精炼，要抓重点。这是伪知识，害苦了很多人。
语言沟通不仅只是传递信息和抓重点，更多的是情感的交换和相互好感的建立，并建立包容体质。举个例子，你们谈恋爱时，一聊就是一天，煲电话粥随随便便就几个小时。其中有多少是有价值的信息？你们津津有味的谈论同一个话题几个小时很有效率吗？但是，你们彼此建立了好感，建立了信任，即使对方反反复复说同一件事，你任然觉得和对方聊天很有意思。
再举一个例子，为什么商业场上，签合同之前要去喝酒吃饭，一吃就是好几个小时，为什么呢？重在不是吃饭，而是说话，双方在决定合作前，彼此通过在吃饭这个环境下加深好感，加深信任，建立亲密的关系，同时因为说活时能暴露双方的一些喜好和风格，从而建立了双方的包容体质。比如，这人喜欢狗，而我不喜欢狗，为了让双方合作愉快，我也不反感狗，这就是建立了双方的包容体质。
不论是亲人还是客户除了信任，就是包容最重要。而沟通就是正在建立信任和包容。
人与人之间的感情纽带是通过99%的所谓的废话建立起来的，而真正的重点不到1%。正是因为这个人愿意听你99%的废话，所以也就听了你1%重要的话。想想我们自己每天是不是这样。
所以打破冷暴力的方法是，尽量多和你的亲人们交流和沟通，即使没有新鲜的事，没有可谈的事，也要找些鸡毛蒜皮的小事，唠唠家常，聊些有的没的，往往你会发现，你以为没什么可聊的事，他们会听得津津有味。
为了你们能够建立起说话的桥梁，你们可以一起参与或者学习一门兴趣爱好，不论学成什么样，至少这件事是你们共同的话题，你们可以聊上好几年。
当交流的通道被打开后，加上你心里起初的爱和原谅，冷漠也就会不复存在。
