我质疑自己、羡慕她人，那我也要活成她那样？
文|木槿
01
大学毕业那会，从校门走出来的时候，我还错以为自己还会回到这里，相比较其他早早找了工作或考上研究生的同学来说，我真的很滞后，滞后到已经要面对社会，还是一脸懵懂，没有打算、没有规划、也没有未来。
第一份工作是在上海，也是第一次独自在外，所幸遇到了可爱的同事们，彦梅姐、温温、娟儿，是她们让我少了份孤独，多了份温暖，更快的适应了新的环境和工作。不过半年后还是因为家里的催促和自己还是需要人照顾的小孩子心态，选择了离开。
回到徐州之后，从最初的不舍到暂时待业在家的不安，心理上和生活上都是种种的不适应，然后开始找工作，各种考试接踵而来，银行的考试一面二面都过了，可体检后没了音讯，学校的考试初试、试讲也都过了，可复试后也没了音讯，这些对于我来说都是莫大的打击，我开始愤怒、不满、并且质疑自己，那阵子我害怕面对别人，害怕别人探究的或询问的眼神，我像只小乌龟一样，把自己缩在那个小且封闭的，只有自己的空间中，不想出来。
那个时候我特别讨厌励志文章，特别讨厌刚一毕业就一帆风顺的美好姑娘，我摒弃所有阳光向上的一面，看到文章中那些生活过的富足从容的姑娘，在文中告诉我女生应该怎么做、活成什么样，我都会觉着她是站着说话不腰疼，还会暗暗觉着说不定她光鲜的背面还有很多不如我的地方呢，似乎只有这样想才能让我受伤的心有一丝丝安慰，才不会让我显得太过捉襟见肘。尽管我知道自己这样并不好，但就是陷在里面不想出来，或者说害怕出来。
02
突然有一天，我妈说姐夫给我介绍了一个对象，让我去看看，我是抵触的，因为我觉着我目前低谷的状态怎么能找一个对的人，但怕父母操心，还是去了。男生有点偏黑，瘦瘦的，不是我想象中一打开门阳光都能撒进来的那种，所幸，他是对的人，有暖暖的心，我一点点开心起来，一边在企业上班，一边继续考试，日子有了他的陪伴也觉着不再难捱，所有的一切慢慢变好，那个男生现在是我的暖水袋老公，小宝的开心果老爸。
日子过的很快，我结婚生子，有了宝宝，但各种繁杂的关系和问题也扑面而来，弄的我措手不及，从每天的两点一线，到在家坐月子，生活上身体上都是很大的改变，有一段时间，我压抑的很难受，特别害怕面对问题，一心想要逃避。一点一点，从0开始，跟老公一起学着照顾小宝，学着更好的处理家庭问题，那些看似乱麻的问题也慢慢找到了解决的方法，就不再是背负在身上让人讨厌的包袱了。
那个时候只要看到超人妈妈、完美辣妈的文章，我就又开始撇嘴了，我也会仰慕那些一边能把娃娃带的好好的，一边能把家里处理好，一边还能够有经济收入的宝妈，但是现实中大多数的妈妈只能做好其中一部分，除去那些真的能力超强的宝妈外，有很多妈妈被这个导向指引着，然后在不知不觉中给自己带来很大的压力，随之而来的是不停的焦躁、不安，变得没有耐性，而这种负面情绪会不停的影响着宝贝，无疑是得不偿失的，因为从宝贝的角度来看，你是不是面面俱到不重要，重要的是TA需要的仅仅是一个笑着的开心的妈妈。
在产假结束即将上班的时候，我也特别的恋恋不舍，我想有更多的时间陪伴在小宝左右，虽然我有些懒，不是自己在全全照顾他，但能倚在他的身边，看着他笑，就会很满足。我也曾想过，我能否全职在家带他，然后他上学幼儿园时我再出来工作，但我看了太多一闲下来就不再愿意上班，或者适应不了上班节奏和压力的宝妈，也明白自己没有那么强大的内心和能力来应对这些改变和以后的不确定因素。
03
刚毕业的迷茫期、刚生完孩子的抑郁期，总有一些低谷让自己心生质疑或想要逃避，很想把陈坤在抑郁后靠自己走出去的经历缩成他说过的一句话，送给大家：接纳自己是一切修行的开始。
把自己的一些经历讲出来，把内心的想法剖开来，就像是把自己完完全全的摊开在阳光下，那些阴暗的、不好的一面，都没阳光驱逐着，跑开了。
从开始写文章之后，特别的喜欢直面一些存在着但一直在无意识规避的事情或想法，然后想为什么会这样，应该怎么样，给自己个总结也算是个交待。
人生没有定律，不要让别人的想法困住你的思想和生活，适合别人的不一定适合你，别人喜欢的也不一定就是你所需要的。
就像是低谷期的我无什么这么抗拒那些告诉你什么样的女生最讨喜、女人应该过什么样的生活的文章，文章本没有错，只是千篇一律，或者说没有缺点就是最大的缺点，太过理想化。
我想我当时的想法应该是存在以下两个原因：
第一：不愿承认自己的问题、不愿看清现状。
我们每天的生活都要面对各种问题，工作上要处理好上司交代的任务，要处理好同事间的关系，生活中要面对老公有时候的不理解、要处理孩子的各种小情绪。这些问题就明晃晃的放在那，大多数人都会去处理，只是处理的好坏有别。还有些问题，比如我低谷时的自卑和抑郁，它们就躲在阴暗的角落，你会想避开，会选择置之不理，然后它们就像藤蔓一样，一点点长大，爬满整面墙壁，而当你认识到问题的分量时，可能已是无法承受之重。
第二：生活不是客观题，没有谁的生活会是100分。
这句话两层意思，首先，我没有意识到谁的生活都会有碰壁的时候，太看重了自己暂时的不好，也太看重了别人努力之后的好，总拿着自己不好的状态去对比别人的好，只看到了现状，然后只顾质疑、埋怨，没看到问题真的所在。其次，没有谁的生活会标准到被人当成范本，100个人就有100种性格就有100种生活方式，我羡慕那些可以全职带娃、到处游耍的人，但我胆小、出门喜欢被安排好的性格注定变不成我羡慕的那种人，我还羡慕徐静蕾的云淡风轻、多姿生活，但我多愁善感的个性和现状也注定活不出她的那份从容。我还是过着两点一线上班下班，周末搂着老公小宝出门乱跑或者窝家里互相逗乐的生活，但这恰好就是合适的，无需什么比较，我仍然羡慕大女人的洒脱利落，可也不妨碍我小女人般的生活。
你就是你自己，愿意认清自己，不逃避，也愿意按自己的喜好活着，不盲从。如此就好。
