1.那个对我无比好的他/她
爱情就是对方对你很好么?
很多人的心理都是这样认为的。
有一位女孩,大学四年里有一位稳定的男友。男友对她非常包容,百般呵护。然而,却在毕业之前他对她说:“我不想一直这样地包容你,我以为你会长大,会变化,但现在我觉得你不会了。我要离开你。”女孩说:“为什么?你不是说过你会永远对我好么?你不是说过能接受我所有的缺点么?”男孩只是简单的回应道:“现在不会了。”
在我的诊室里我听到过很多个这样的故事。
爱的时候对方怎么都好,不爱的时候,口中全是缺点和问题。
2.真的是我不好么?
如果这件事发生在你身上,你应该怎么做?
这其实真的不是因为你不好,别听那个要离开你的他在那里胡说八道。
你只需要转身,然后离开。
但下次恋爱之前你需要知道:如果遇到对方总是无微不至的呵护你、照顾你,你要知道ta想找的并不是一个伴侣,而是想找一个未长大的孩子,一个在ta内心深处埋藏的很深的那个小孩子——ta自己。然而这又是一个ta无法接受的自己。
ta希望你成为那个孩子,并且由ta去保护那个脆弱的孩子,这样ta就可以不看到自己的内在状态,而由你成为那个状态。
一段时间之内,ta会无比想要呵护这个可怜的、脆弱的、没人照顾的孩子,这往往就是ta小时的样子。但终究ta是无法面对和接受自己就是这个样子,这会使他感到痛苦,因为ta希望自己从未这么弱小而且脆弱过。所以,ta会在有一天选择离开你。
这段ta将你看成孩子并细心呵护的过程,在心理学上叫作“投射”。所以,并不是因为你不好而使ta离开你,而是因为ta没办法一直玩下去这个投射的过程,ta需要面对自己的内心。
3.两种爱的方式
如果一个人真的爱另一个人,并不会是希望ta一直是被保护、是永远都不受到挫折的。而是希望ta强壮地成长,在挫折中百折不屈,在什么样的环境里都能够快速适应,并可以健康地生活。最终能够越来越优秀,能够具有一个有力量的自我人格。
如果发生在你的身上,下面的两种情况你更喜欢哪一种呢?
a.
妻子:“老公,我对明天的面试很担心。”
老公:“我觉得你没问题,我相信你的能力。”
妻子:“如果面试总是失败怎么办?”
老公:“那就看看哪里出现了问题,然后去充充电。”
b.
妻子:“老公,我对明天的面试很担心。”
老公:“那我陪你去?或者你不想去就别去了,换个你觉得可以的去试试吧。”
妻子:“如果面试总是失败怎么办?”
老公:“那你就先不要找工作了,或者等我帮你找工作吧。”
第一种的相处方式,会让你成为一个更优秀的人;而第二种的相处方式,会让你越来越依赖老公对你的呵护,而无法增加自身的力量。
4.自我拯救
陷在第二种相处模式中的人,往往会越来越像一个嘟着嘴的baby,身体不自觉地发胖,皮肤松弛,兴趣爱好减少,脾气增大,人生没有了持续前进的目标......
这就是人生警告地开始,你的生活进入了停止成长的阶段。多年之后你会猛然发现你身边的朋友已经和你拉开了一大截的距离,或者你跟他们可能早已无法再成为朋友,再或者你深陷家庭矛盾之中无法顾及朋友的关系。
你的人生观、价值观全都局限在自己的小家庭之中,你甚至只能用伴侣的眼光看世界。
在这样一个无法提供给你滋养的环境里,仿佛只能等待着伴侣的离开。
这时的你需要自我拯救。
每个人都有爱自己的能力,都有希望自己活得更好的原始愿望。但这种能力和愿望往往要在一些挑战中、困难中才会被激发出来。
一位来访者在老公提出跟她离婚之后,她就开始了自我成长之路。
我告诉她:“你要去接受一些生活里的挑战。”然后她就辞掉了原来安逸的工作,紧接着来了一趟说走就走的旅行。去了陌生的国家、跟着陌生的旅行团、交了新鲜的朋友们。还在餐馆里打工,这可以让她体会到被冷落、被拒绝、甚至被粗辱对待、和做很多让她讨厌的体力活的感受。她还参加我很多团体的课程,在团体中才能够通过多个视角,多个眼光去重新认识我们这个世界。
在这些环境之下,我知道她有很多痛苦产生。但她每一次痛苦地挣扎,都能让她复苏了一点坚强的人格品质。慢慢的,她开始知道自己的人生方向是什么,她想要的生活是什么,她感到自己的生命在一点一点地变亮。
其实,这些成长的方式在她的婚姻之中也完全可以做到,只是那时候她太享受丈夫对自己过度的照顾,而忽略了自己生命本身的需要,让自己成为了对方眼中的“孩子”。如果她早一点在婚姻中转变自己,并不依赖于丈夫的保护,可能婚姻就会有另一番美好的风景。
5.走向好的爱情方向
生命只有自己去活,才知道什么是活着。
享受过度被保护、被照顾的同时,就会扼杀了你生命本身的活力。
什么是好的爱情?
能让你越来越好的才是好的爱情。
但这个爱情的方向你完全可以自己去掌舵。
祝福大家都拥有美好的爱情。七夕节快乐~
本文作者:心理咨询师许艳丽,对婚恋情感和家庭关系有多年深入的研究。欢迎加我的微信:czklxyl。
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