我来告诉你，童话里都是骗人的。

文/子歌        转载请授权，抄袭必追究

每一个人都可以结婚，但并不是每一个人都适合结婚。婚姻这东西太感性又太现实，把人性解析得太过清晰，反而不是什么好事。再好的夫妻，也难免一地鸡毛。

一、生活教你做人

其实，我和我的未婚妻既算是同学，也算是同事。我们两人相识一年有余，相恋亦还不足一年，我与她开始类似夫妻的生活也不过半年而已。虽然事前我考虑了各种可能情况并做好了看似万全的心理准备，但生活真的是太真实了：

“所以这个应该这样”“我觉得应该这样”“你这个不对，这里有问题”“没问题啊，你想想嘛……”

进而引发一场争执甚至争吵，最后总以一方的妥协告终。注意，这仅仅是没有家务的情况下，关于生活中其他问题的一些争执，而且这种争执，往往没有绝对的对错，只是单纯的观念差异。所有我现在发现，矛盾是无处不在的，可能这才是真正的生活。曾经有的营销号讲，夫妻最好不要是同事，其实也是有道理的。

基于此，我们来讨论为什么说“婚姻是爱情（恋爱）的坟墓”：

1.恋爱的生活重叠度小，婚姻的生活重叠度大。

谈恋爱其实是一个很容易平衡的事情。大学里大部分学生都是在谈恋爱，大家应该已经十分熟悉了：平时一起上自习，一起吃饭逛街，一起去看电影，一起出席饭局，基本上都是标准配置；感情好一些的，带去见个父母。能考到一个大学的，家境也都差不多，所以也不会出什么问题。但是真正的夫妻相处模式，则是另外一种状态：为了做饭和家务一直扯皮，谁洗衣服这种事也成为了一种生活中需要讨论的事；对方的待人风格以及做事方法不太理解，就有可能引发一些小的争执；为提高生活效率，一切花言巧语都变成了直来直去；男人开始不刮胡子，女人开始不化妆。柴米油盐和家务真的会打破恋爱吹出的粉色大泡泡，只留下一地鸡毛。更鸡毛的事情并不是没有，但还是不要写的好，毕竟还要给小女生留点对爱情的幻想。

这才是真实，真实才是生活。

打个比方讲，恋爱就像两辆动车一前一后行驶在轨道上，保持着安全距离，各自独立又相互交流，这样的平衡相对容易；婚姻就是两辆动车重连，关键是这两辆动车的动力、重量、型号、轨轮都不尽相同，这时候，操作和平衡的难度，就变大了。

2.恋爱只是欣赏，婚姻全是责任。

之前有人问过我，恋爱和婚姻的本质区别是什么。现在我可以给一个答案：责任。恋爱过程中，双方是一种朋友关系，不属于亲人（血缘）关系，自然没有所谓的权利和义务；而婚姻存续期间，双方是亲人关系，夫妻关系受法律保护，责任（义务）就要比恋爱中大得多。这一点，应该大部分人知道，但是并不算懂。如果一个人想从家庭获得长久而稳定的幸福，家庭永远是核心。我们往往会高估我们为对方可以放弃的东西，这也是很多婚姻会触礁的根本原因。想要获得权利，也就要承担责任。

二、婚姻三问

我现在提出一个“婚姻三问”：

1.你是否能从对方处长期获得勇气和乐趣？

2.如果你有一个好的升职机会，但这意味着你要长期脱离家庭外出工作，你会选择放弃这个机会以多陪伴家庭吗？

3.你愿意牺牲你的一些习惯以满足对方一些硬性需求吗？（例如你吸烟，对方极其厌恶烟雾或有身孕，你会戒烟吗？）

如果你和你的伴侣的回答都是“是”，那么，祝贺你，你们的婚姻是有未来的。

大概会有很多人，沉默了。这也是为什么我现在不太支持高中谈恋爱的原因。试问一句，你会为了ta，改变你的志愿，来换得四年更多的陪伴吗？

这相比于婚姻之后的牺牲，都不算是牺牲。

我相信大家都清楚感情初期的脆弱性。此时的付出，更多是一种维系的必要性，所以我不把它归入严格意义的牺牲。这尚且做不到，那么，以后呢？

有人会说:“我们是为了以后更好的未来”，但异地恋三年内分手率高的惊人，这又是怎么回事呢？说白了，还是累了，或者说，并没有为对方放弃自己现有的东西的勇气。双方都爱到可以放弃一切，或许才是幸福婚姻的本来样子。对等，真诚，愉悦，携手，牺牲，本征的生活，本征的婚姻。不妨让婚姻再回归原始的深深的爱情冲动，以获得最大的幸福，和最和美的家庭。

这就意味着，太过理性和冷静的人，并不适合婚姻爱情。原始的冲动如果加以理性分析，一定是赔本生意——感情慰藉并不属于现实的传统价值。太过冷静理智的人，知道自己明晰的目标，知道怎么make more money，知道怎么让自己的利益最大化，但确实缺少了为爱情付出的勇气。

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞

说到底，还是不够爱，没有勇气去牺牲。

爱情的最高境界就是：风里雨里，不离不弃。

爱情不是全部，但一定是你后半生最为珍贵的东西。

最后附上我最爱的一句话：

陪伴是最长情的告白

如果爱ta，请用这辈子证明给ta看。

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