我想找一大片空白的时间，好好记述你——世界上另一个我，亲爱的阿布。
好似没人理解，为什么我会对你如此着迷。或许在你说出这句话之前，我也不清楚为什么你对我会有如此强烈的吸引力。阿布，直到那一天，你写信给我，称我是世界上另一个你，我才真正恍然大悟。你就是我啊，你的身上倒映出我的影子，我的心理也正是你情绪的反应。我们是彼此的镜子，同悲欢，共命运。
我想我们身上最大的共性是不安，疑惧这个世界。为什么呢？这还得追溯到我们不快乐的童年。这样说你可能不喜欢，一开始连我自己都抗拒。只要有人拿我的过去说事，我本能地训斥他你别他那的跟我提我的童年，我过得很好。
可事实是，那一段经历，并没有使我们变得更好。
你跟我讲过你脾气暴躁的奶奶。家里有客人送了零食牛奶饼干等，奶奶都要将它锁到黑屋子里，就是不愿意给你姊妹弟弟三个人吃。只有到了牛奶快过期，零食已坏，她才会想起，再给你们吃。讲起你的倔强，吵架从不吃亏。即使对爷爷奶奶很畏惧，也会壮着胆子栓起房门隔门对吵。哈哈，我丝毫不怀疑你有这个本事。当你跟我讲起这事时，我脑子里立刻勾勒出一幅画面：矮矮壮壮的你斜椅着身子肩膀抵住房门拴好，大声疾呼与爷爷分庭抗礼。不过我想，你内心是恐惧的，你肯定也很害怕，害怕门万一被爷爷撞开将你揪出去……
愈是恐惧，于是声嘶力竭，愈是不讲道理。你虚张声势，担心有人戳破你软弱的面孔。
阿布，你语气轻松地跟我说，小时候跟奶奶吵架，因为害怕面对她，你们三个都不敢回家。于是三人相互打气，逃到外婆家求收留。据说，一见到外婆，你们哭得很惨。一方面是真的好难受，为什么奶奶要这样对你们？另一方面，肯定也是怕外婆骂你们不听话，怕她不挽留你们。一定也是哭得很惨吧。
至今我们都有笑对过去充满泪点回忆的能力。可能仍旧带着淡淡的苦涩和心酸，可那又怎么样呢？尤其是当那个被我们抱怨乃至带恨的人，他们渐渐老去。好像，一切都怨不起来了，可胸膛，分明被什么堵着。
我现在相信，任何一个现在的果，都源于过去种下的某个因。
你说，当过着觉得特别压抑的时候，幻想过有一天妈妈会回来。或许妈妈回来带你们，情况会好一些。你用这种“或许”的期望，构筑了不可撼动的希望。
可是就在前些天，你突然微信告诉我，觉得生活真的让人绝望，最后的一个幻想破灭。原来你去妈妈那里，聊起过去，她说她一点都不喜欢小孩纸，所以你们三个都是一断奶就扔给爷爷奶奶带。
原来妈妈不爱我。呵呵。
“美玲，我觉得我又贪心了。
去我妈那里，亲耳听她说，她不喜欢小孩子，所以没有带我们。
听的时候，不动声色。
回家之后回想起来，思绪万千。
委屈
憎恨
自卑
嫉妒
讨厌
逃避
难过
脆弱
这些负面的，情绪如同野兽，将我吞没。
在火车上试图消化我内心的种种负面情绪，然而发现自己好脆弱一点也不强大。
种种，都让我觉得自己很失败。”
看着你发过来的消息，我唯一的希望是我在你身边，哪怕真的不能安慰你。
亲爱的，我只能说，如果过去的一切因为我们年幼无法选择，那当有一天。我们羽翼丰满，一定要记得自己飞翔，去改变，去创造另一种可能。
今天的我，仍旧会埋怨过去，嫉妒快乐的小孩子。可真正让时光倒流，我愿意回去吗？
我不愿意。很坚定地。
过去的终究过去，抓不住什么，现在也在匆匆流逝，也许可以抓住些什么。对不对？
