很多事啊，老着老着就忘了.有些人啊，散着散着就散了. ——题记
现在想来,年少时的自己很轻狂.
总笃定的认为宇宙万物该围绕自己，什么好运气也都应该属于自己，自己是由上天给予人间的天使.也曾真觉得没有什么说不通的理, 自己一定是正义的化身，仗剑天涯,四海为家.不喜欢干的事都是无聊的事，而且别人也一定不喜欢，而热忱的事情一定是世上最有意思的事…
这样接近无知的轻狂,止步于小学四年级.
四年级后,也不知是因为自己的心理变化还是自然感觉,整个人似乎都长大了，看出来这个世界似乎没有所谓的真正"公平",但那时的我自以为是尚不了解这个世界，更何况每天不过打打闹闹,说说笑笑,就姑且将一堆问题甩在了脑后.现在想来,自己的三四年级过得很懵懂.
生活真正给我甩了一巴掌的时候，是在五年级.五年级前，我的整个人生似乎是一张有着浅浅勾痕的白纸，而五年级的生活就好像墨盘翻覆,黑墨洒在纸上，彻彻底底毁了我的画作.
但也无妨，可我却彻底失望下去，没有把墨水拭去,任由它们自己风干干涸，形成一块块丑陋的污斑.
对他恨之入骨，却又眉眼如初.
当看见她与那个喜欢的男生就这样有说有笑的下了楼，消失在我的视线外，我的鼻子一酸，不知为何有种失去东西的惆怅，眼泪也终究忍了回去,后来这样多了,越来越会巧妙掩饰.
内心是有恨与不甘的吧?看着那个男生如当年对我一样般小心翼翼,看着自己一点点淡他的圈子，看那个女生笑容满面堂而皇之接受所有女生的羡慕……
其实五年级的痛只有我自己清楚.
那种痛已经不是单纯的失恋与怨恨,更是一种接近崩溃瓦解的虚脱与无奈.彼时的我正是青春年少,没有学会评论一个人的所谓心机之复杂，叹世道之冷暖，情窦顿开的我没有想过有一天会被被迫认输.
我最后什么也没得到，我的希冀扼杀了我自己.
如果从当年二年级开始,我没有接受他的表白，他的好感，那么还会是这个结局吗？
我是不是还会高兴一点儿？
这些伤痛和迷茫牵绊着我,缠绕了我足足两年，它们使我在无数个孤寂的夜里抽噎.
那时我不信任时间，固执地与遗忘相抗，认为自己会一直难以释怀他的抛弃.现在回头，已全忘却.
当然也不是真的忘却，那时的我太疯癫，太倔,这样一个形象烙印在了我的记忆里，那些天流过的泪，长过的白发，成绩的下滑等都在为我证明那么不堪的结局.
我未曾告诉过任何人，我也曾想过自杀，很多很多次.我没有倾诉给任何人我内心的扭曲，我选择伪装不在意.这样蛮有效，不过到了晚上,当你躺在床上,享受着无边无际的黑暗，潜意识告诉你一切的阳光都不过是你的伪装，只能伤的更重.
但现在想来,早已没了当时的愤怒与仇恨，失望和冲动.在听人谈起他,竟然可以云淡风轻的应和，而不是如那个敏感的自己.再遇见他,竟然也可以笑的坦然而舒缓，似乎内心很恬淡，而不是想象中的扭头走开.再和他谈话，竟也可以使他发出略带佩服的笑声，而不是那几只冷漠敷衍的呵呵…
我本不相信释怀，但时间告诉我，我终究过了那个年纪，那些伤疤犹在，但只要不去刻意寻找，也无需过意隐瞒;那些泪水犹存，但只要不去刻意勉强,也无需泪如泉涌.
我曾经认为世界欠我一个对不起，包括现在也是.现在我发现这笔债无力偿还，我没有等到意料之中的抱歉，但我学会了握手言和.
有时想起那年咬牙切齿的事，现在竟可以一笑了之.
我终于修炼出了当年我不敢拥有的肚量.
很多事啊，老着老着就忘了，有些人啊，散着散着就淡了，这些都是时间赐予我的宝贵财富.
让步言和的也许只能是我.
这个世上没有什么真的伤痛，不过是看时间的长短.那些棱角,最终会被岁月磨平.
我们在路上终将释怀.
