距离上海的那个跳下立交桥的男孩自杀的事情已经过去有几天了。
我一直都有想着写一点关于父母和孩子之间的话题，但是一直都没有足够的勇气去面对我自己。当我看到那条新闻的时候，心里微微一颤。终究还是有人没有办法跟自己的父母好好地“求和”。
有一句话把现在的亲子关系概括的非常准确，但是这句话已经被大家说烂了，那就是
“父母都在等待孩子的谢谢，而孩子在等父母的一句道歉。”
最后的结果就是谁都没有得到自己想要的，双方互相怪罪。
壹
我突然想写一写跟父母的关系的时候，我坐在一家粥店里面吃午餐。
胃疼加上抑郁头疼，让我浑身已经虚脱。没有办法控制自己的身体让我觉得生活相当无趣，不止一次地我产生了想要自杀的念头。但是想着想着，我却始终没有确定执行这个想法的勇气。
我产生这个念头的第一时刻心里想的是
“爸妈，不好意思，没办法陪你们走好下半生了……”
没有办法陪伴他们走过下半生这件事，一直算是我耿耿于怀在心底，没有做出自杀行为的唯一念想。
现在的我已经有这个控制情绪的能力，所以我努力地让自己往好的方向发展，但回想曾经，我也执行过这样的行为，只不过我想死，但是也怕死。
其实我跟我爸妈的关系现在来看还算是不错，保持一定频率的电话，也保持着什么事情都跟他们分享和诉说的举措。但是曾经我却不是一个相信自己能够活到20几岁的人，我会觉得自己在十几岁的时候就会死掉。
现在想来还是有些脆弱和可笑的。
贰
其实现在我还是会经常跟知道当年我发生过什么事情的人聊到这些事情。
大概是我上初中的时候，心智开始慢慢发育的时候，人们开始迫切地需要陪伴感。但是那个时候的我，什么都没有。
我的初中生活是寄宿制，每周到周末的时候回家。但是回家对我来说并不算是一件幸福的事情，因为我回家面对的只有冷冰冰的房间。四下无人，擅长自己跟自己对话，那段时间，我家里只有我妈，但是我见到我妈的机会也不算很多，因为她要上班。
所以我那个时候经常会怂恿我妈说，再生个孩子吧。
要知道，叛逆期的孩子身上其实有一种偏执是非常可贵的，因为那个时候他们敢说敢做，知道自己想要什么。
所以那段时间，我跟我妈的关系也是冷冰冰的，最后迫不得已，把我远在上海工作的爸爸叫回来解决这个问题。那三年的我，没少离家出走，没少跟我妈正面对峙，也没少闹笑话寻死，但是有一天我觉得我长大了，因为我不再强迫我妈因为我的感受去改变一些什么了。
我开始什么事情都自己一个人扛着，藏在心里。
叁
我做过唯一一次自杀的举动是在高中，那个时候的我已经不再“麻烦”我妈，什么事情都会自己解决，因为我知道即使我说了，也是没用的。
当我打开燃气罐的阀门，整个屋子里都弥漫着呛人的气味的时候，我犹豫了。
自杀并不是一件值得骄傲的事情。
我没怎么跟别人说过这件事情，包括我爸妈，都不知道这件事，因为我努力地在他们面前维持我是一个健康的孩子，但是其实，我一点都不健康。
我甚至都觉得，我能够长这么大是一件非常了不起的事情。
我想如果我跟那个17岁的少年一样的话，在我17岁的时候“坚持”一会，那么我真的就不会有现在的我了。
或许遗憾就是这样对立的，现在的我也不明白是应该怎样去看待曾经做过的事情。
做过，但是没有得逞过。
肆
原生家庭的成长环境太重要了。
其实有太多跟我一样的人没有办法接受别人的“夸赞”，因为我们从小就没有收获过这个东西。
曾经我也是一个不错的孩子，能回回能考第一，能拿不错的奖励，但是在我妈眼里，这些什么都不是，没有一句夸赞，只有冷嘲热讽，用现在的话就是“你别飘”。
我没飘，但是我也需要鼓励。
以至于现在有人夸我的时候，我都会下意识地想，这个人是不是在笑话我，他讲的是不是反话？敏感，脆弱都是从小养成的，我没有办法去控诉这件事情。
把我抚养长大已经很不容易，要再怎么强求把我养好呢？
其实现在的我跟家里并没有太大的隔阂，还是会时常保持跟家里人的联络，也会跟他们谈论一些事情，但是他们能够看到的，也仅仅只是表面上的我。
我没有办法用真实的我跟他们过这一生，因为他们不会相信，那也是我
