我和远叔叔分手了
彻底的，我不接受，不承认，这两天一直在soul给他发消息，虽然他看不到，但是却可以麻痹自己，假装他还在。
我昨晚忍不住和他视频了，在我们仅存的一个群里。我看到他对我全无爱意，只有指责，怨恨，不理解。
我很崩溃，受伤，觉得所托非人。
觉得自己终于可以放下他了，从此潇洒度日。
但是今天一早，我依然很难过。我在想，他变成现在这个样子，是不是对我的失望攒够了，恨意攒够了，所以爱意消失了，只剩下空壳。
我去看那年大树老师帮我做的个案的文章记录，里面说你应该对他说：“亲爱的，我很喜欢你，想要和你走下去，但是心中不安，你可以做点什么，帮我更加安心么。”但现实，我到口的话是：“我凭什么要受委屈，不行就不结婚，能结就结，不能结就算了！”
于是我知道，这份感情，本来的样子已经被我毁了，远叔叔他放弃了我。我也毁灭了我们之间的爱意。如果我好好维护，或许会不一样，可是我懒呀，我任性呀，我总幻想着远叔叔可以无限的包容我，宠着我，理解我，看到我有多喜欢他。看到我做的事而不是说的话。
他也不过是个比我大一岁的存在而已，又能清澈通透到哪去呢～我太为难他了，但是现在想重新来过，也是不可能的了。
在我的世界里，感情是自然而然的，不需要维护的，好自然好，不好自然不好，如今我看到不维护的感情，被肆意破坏的感情，终将走向灭亡。灭亡了的，是我最珍贵的情感。但是在灭亡前，我依然骄傲的说到，没有就没有了吧，一个人我也可以过得很潇洒。然后肆意伤害，践踏，不顾后果。
可是在关系之中的时候，谁又能示弱，放下自尊呢，总想多要一点再多要一点，如果示弱，会觉得丢人，委屈，愤愤不平。
亲密关系，真的是太难修炼了。
如此看来 我一直在做错的事 却幻想结果走到一个对的 圆满的地方，这简直是痴人说梦，愚不可及。
如果我想去一个地方，一定要维护，而不是毁坏。人可成事，亦可败事。
另外一件事是我的恐惧，因为害怕失去，害怕被背叛，所以歇斯底里，所以以恶看人，所以全部毁掉，全部崩塌，这都是我心里的坑，我渴望他能及时护我，救我，但是他完全不懂我，于是我绝望，恐惧，更大的毁灭，崩塌，恶性循环。
坦白的说 某些时刻我是真真切切的想分手的，那些时刻我是背叛这份感情的，有那些时刻是正常的，因为和他结婚我要付出很大的代价、风险，我不可能熟视无睹。再看他，一副我理所应当的样子，我不愤，恼怒，委屈，所以报复：能结就结不能结就算了！以恶对恶，以怨对怨，这样看来我们两个都调动了更坏的自己，去面对对方。
如果他可以认同我结婚的风险，代价，安慰我，怀着一份理解感恩的心态，那我也会以同样的心态对他。可以没有房子，可以按他说的来，只要他的心看到并认同我所有的付出和牺牲，但是他从来没有过。只是抱怨我 ，你为什么不能完全接纳我呢？是呀我没有成为那个先付出的人，有些风险要不要冒，是要看人的，看这个人的态度的，若懂的珍惜，付出什么都嫌少；不懂得珍惜，付出什么都嫌多。
好好的一副字，就这么写坏了。谁应该承担更大的责任，这件事一点也不重要。是怎么写坏的，是要好好反思的事情。
下一份感情，让自己成为更通透的人，更负责任的人，爱意更多的人，更能清晰表达自己感受和需要的人。
祝福消失了的远叔叔和灿宝宝，在某个不知道的时空可以修的一份圆满。
