今天早晨自然醒来7点05，想着我有一个早上写作的习惯，没有期待也没有抗拒。心想我写点什么呢？好像越是想着“写”这个字，就越不知道怎么开始下笔。于是我继续看昨晚的《我与地坛》。我也不知道是出于什么，之前我不喜欢看这种描述人心理活动，描述的很长很奇怪的文字。但我这两天开始读史铁生这本《我与地坛》后，就有一种神奇的魔力在吸引着我读下去。

他来来回回变换着人称，一会我，一会你，偶尔您。我在想他应该是很孤独很孤独吧，一直在自我对话，好像分裂出了好几个自己。这几种声音有来自外界的，但大多数是来自内心的。我不知道为什么，我总感觉自己和他有些相似的地方。在我写作的时候，发生在我脑海里的对话，就经常切换着人称。有时候我会意识到到底该用你还是我。我已经分不清楚我是什么样的我，你又是什么样的我？我老感觉除了理性自我，感性自己，还有一个我存在着。我经常混淆她们，她们也经常同时出现，说着话，聊着天。

追这种“有几个我”的问题，是不是有点无聊？有时候我会陷入虚无里，不知所以然的，漫无目的地踱着步子，走在白茫茫的天地之间，周围空无一物，只有我自己。这里好像是一个可以暂时躲避外界喧嚣的地方，是被我自己创造出来的。我在躲避什么呢？又没有可以伤我性命的东西。

我时常在想，我的写作到底是为了他人，还是为了我自己。在看到史铁生说自己写着写着，突然有了当人质的感觉。他害怕自己有一天没有灵感了，思维枯竭了，可怎么办？他说自己像着了魔一样，一本小说接一本小说的写下去。想把从身边经过的每个人都当做写小说的素材。我还是看完这本《我与地坛》后，在去看看他的其他小说吧。我有很强烈的愿望去多了解一下他。

对了，说着说着，似乎忘记我要讲什么了。他说他有了当人质的感觉，但后来又明白了他活着不是为了写作，而写作正是为了活着。他说他的人生就三件事，一件是死，一件是为什么活着，一件是写作。我读到这里的时候，突然很羡慕他，人生可以简单到只有三件事，似乎比忙忙碌碌的身体健全的人要幸福多了。因为他们可能没过多考虑过生死吧，也不知道这一生是可以只做一件事的，比如写作。我看到他们在忙碌着工作，忙碌着照顾一家老少，忙碌着过交通红绿灯，忙碌着大大小小的事情。我觉得这样的日子好累，远不如他。但他真正的苦楚也只有他自己最清楚。

我说想读一些中国文学作品，搜了余华的《活着》，只有试读，仅8页。后来找到了史铁生的《我与地坛》。我在想为什么他们可以写出那么有韵味，有价值，有思想的作品？史铁生在《我的与地坛》里经常提到一个数字就是15年。这15年，他一直在与地坛在一起，除了他不可以去的几个地方，园子里到处留下了他的轮印。有时躺在轮椅上发呆，有时看书，有时写作。这么多年，一直待在一个地方，思考着生与死，还有唯一一件仿佛与生死无关又紧密关联的事情：写作。

当人跳脱出凡俗，日日思考，日日对着天地，对着树木，对着花草，对着小昆虫们，对着园内路过的人，对着自己，对着内心深处的自己，久而久之，仿佛自然会看透这世间的一切。这种失去过什么，又在多年疗愈自己的过程中，一点点参悟了人生。连一直想要的死都看透了。他说死是一件不必着急去做的事情，是无论怎么耽误都不会错过的事情。何必急于这一时去赴死呢？为什么用了错过？死亡好像并不可怕。他说他不怕死，有时候倒是怕活。但怕活不代表不想活。因为还想得到些什么。

人都是有欲望的，有欲望有时候是好事，有时候是坏事。“世人慌慌张张，不过是图碎银几两”，我觉得余华像一个局外人，在静静地看着被困在水晶球里的其他人。“偏偏这碎银几两，能解世间惆怅，可让父母安康，可护幼子成长。但这碎银几两，也断儿时念想，让少年染上沧桑，压弯脊梁，让世人忧愁断肠，痛苦迷惘。”这几句又说出了她对世人的理解和无奈。

那个水晶球的世界是美好的，里面的人到底是快乐的幸福的还是压抑的苦闷的？我又何尝不是被困在里面，偶尔只有心灵逃脱出来，可以好好端详一下住在水晶球里的自己，到底为了什么存在，又必须要忙碌着才可以活着？

人们的欲望被无限放大，但大到天也只是在水晶球里发生着一切，根本无法逃脱外面那层透明的玻璃。只有将自己的欲望收一收，才可以悄无声息的穿越玻璃，走到外面。回头看看那个水晶球，只不过是被某种更强大的生物创造的一个玩具罢了。

好吧，那如果出来的人知道了这一点，他会不会想到自己现在存在的这个世界又是另一个玩具呢？这样想下去会没完没了，让人再次沦陷，无限套娃，无限轮回，无边无际，一望无垠。到底哪里才是世界的终点？如果真是这样，看不到最大的世界，是不是回到水晶球这个最小的世界里，才是较好的选择？不不不，勇敢走出来，哪怕当下的世界仍旧是一个“囚笼”。

我及时收回了自己的无限畅想，又或者叫意淫？

2021年12月20日上午8点33到9点58.

1931个字，85MINS