01
生活中难免会有冲突。发生冲突之后你是怎样去讲这个故事呢？
小C是我在深圳认识的朋友。上周末我去深圳，她约我见面，说想和我聊聊。
问及她过得怎么样？她便打开了话匣子。
“我昨晚刚刚把老公的iPad给砸了。”她说。吵架的原因是老公很晚才回家，而一回到家就捧着iPad玩游戏，孩子去找爸爸，吵着要玩iPad，老公就让孩子来找她拿手机。想着自己带了一天的孩子了，老公回来不仅不帮忙做点家务或者陪孩子玩玩，还自顾自地逍遥。一怒之下，把老公的iPad给摔到地上了。
她开始数落老公的各种不是。
“孩子两岁多，我全职带她，每天特别辛苦。她特别黏我。经常是一手抱着她一手炒菜，连上厕所也不能好好上，蹲厕所都得抱着她。好不容易老公下班回到家了，我想松口气呢，他还不管孩子。还把孩子交给我。我快要崩溃了……”
“老公除了工作，啥都不管。家里的家务，菜米油盐的采购，水电煤气，孩子的早教，买衣服，两边的老人，全是我在张罗。甚至马桶堵了灯泡坏了，都是我修好。他还说我在家里很轻松。孩子一哭闹他怪我孩子没有教好。”
“我要他给我买一个耳机，他买的也不是我喜欢的款式……”
两个多小时，都是她在“说”，我在听。
大约一年前，也是她在“说”，我在听。内容几乎一样。
我用纸叠了一个三角柱，请坐在对面的她从她所坐的位置看过来，她能看得到三个平面中的两面。
她念了出来，一面是“可恶的他”，另一面是“可怜的我。”
几乎很多来寻求咨询的人，都围绕着这两个话题打转。一边述说发生在自己身上的不幸，一边谈论那些苛责自己的他人。
我们期望有人能理解自己，或是站在我这一边，说一句“完全错不在你”或者是“你受委屈了。”确实可以让我们得到一时的安慰，因为被理解而心情得到一时舒展。
可是，有些话题可能像祥林嫂一样，说了千百遍。问题仍然在那里。
我缓缓地转动三角柱，给她看到另外一面。上面写着：“今后该怎么办？”
我们应该讨论的是“今后该怎么办？”
从明天开始的每一天，你将如何改变？
无论过去发生了什么，都不是不去改变的理由。
而事实上，我们的世界里，根本不存在所谓真正的“过去”，有的不过是我们根据各自的“现在”而巧妙编撰的故事。因为我过去怎样怎样，所以我现在就是这样。因为我的原生家庭我的父母怎样脾气坏，所以我的性格变得灰暗。这些“过去”只是你逃避责任的借口。
你要思考的是，“今后该怎么办？”
怎么改变？
02
有关弟弟小树的故事。
小树2岁5个月。一只润肤霜的盖子，被他摔断了。
好多次，我打开盖子，盖子就掉到了地上，而不是像原先那样和瓶身连在一起。
每一次我都要从地上把滑落的盖子捡起来，再扣好。
我心生怨恨，怪小树，要不是他把盖子摔断了，就不会出现这样的状况了。
如此多次。
我意识到自己也陷入这样一个思维：可恶的他，可怜的我。事情变成这样，都是因为你……
有意识便是改变的开始。
我可以怎么办呢？
当我把这支润肤霜挤出来换到另外一个完好无损的瓶子里，用起来方便自如。
感觉好极了。
也根本不再抱怨是小树摔断盖子这个事件的存在。
03
有关钟点工阿姨的故事。
朋友月儿家请了一位钟点工阿姨。每天下午半天，干了有一年多了。
最近，她爸爸妈妈开始抱怨说这个阿姨很懒，天天抱着手机，不喊就不会动，做事情也很敷衍，有时候完全不按照主人说的做，偶尔还顶嘴。
月儿自己没有抱怨，而是在想，今后该怎么办？我可以怎么做？
她反思了三点。第一，作为老板的她，很少跟她沟通，只跟她交代事情。比如：今天把窗户擦干净。两个人之间没有心灵的交流。第二，并没有指定彼此的规则，界限也很模糊。第三，家里有父母在，有时候他们也会发号施令，那么阿姨弄不清楚究竟该听谁的。
反思之后，她也有行动。她找阿姨谈心，真诚地表达了对阿姨的感激，跟她商讨是否需要增加一些劳保措施，比如多备几双橡胶手套。还谈到自己很尊重她的职业，并且觉得她可以给她的女儿做榜样：虽然妈妈做的是一份普通的职业，但是很用心，这个积极向上的精神值得学习。
同时，月儿打了一份详细的表格，是她们家所有的家务分类，按照房间、打扫频率、具体事务，备注分类。清清楚楚一目了然。这样一来，规则和界限都很清楚。主人不用盯着她做事，不再抱怨哪里和哪里的清洁没有做，而阿姨也不会有“被逼做事”，“老是被命令”的感觉。
从那以后，阿姨像变了一个人，做起事来非常认真努力，每天超额完成任务，质量也很高。有时候甚至愿意主动延后下班时间。
月儿的父母对阿姨的变化表示震惊。
人生路上不可能总是一帆风顺。生活中也难免会有冲突。
如果我们一直沉溺于抱怨之中，被已经发生的事情束缚了手脚，就会在一些负面的情绪中打转，心灵得不到自由。
你需要做的，不是受到过去束缚，而是着眼于当下，思考，今后该怎么办？
人生，是一次可以选择的旅程。早上起床时你可以选择这一天是美好的心情，也可以选择不开心。你可以选择在现状中抱怨，也可以选择改变。
一切取决于自己。
