这是在525心理网我的办公室网友的一个提问，结果我回答后老显示我用敏感词汇，虽然我检查了三五遍还是没发现那个词语犯规，可是依然无法通过，恰好又比较有代表性，所有拿出来掰扯一下。
这个问题让我想到了刺猬取暖的故事。两只小刺猬在冬天想要相互依偎来取暖，可是他们距离太近会被彼此的刺刺伤，可是太远又感觉不到温暖。还好可爱的小刺猬并没有转身而去，他们找到了最适合自己的距离来取暖。
其实人和人之间也有这样一个距离，我们知道亲密的人之间的距离就比普通的人要近很多，从两个人走路的姿势就可以看出来，如果两人感情好，他们走在大街上可能是勾肩搭背或者手牵手。如果两人感情一般两人之间多少有些距离，如果只是普通同事，两人之间会有一臂远的社交距离。
这个距离的远近其实是人的心理边界决定的。恋爱初期大家会进入一个没有边界的高原状态，恨不得就好成一个人。可是等高原状态结束，恋人们就会根据自己的心理边界来重新划出彼此的楚河汉界。
一个安全感比较强的人，往往他的心理边界就会比较窄，所有愿意别人和自己亲近，别人的亲近让他感觉到的安全和幸福，而一个敏感的人，他的心理边界会比较宽，当别人过于和自己亲近的时候，就会产生不适感，会紧张会焦虑，这个时候就会潜意识做出一些破坏感情的事情，这并不是他对自己的感情不满意，而是他需要找到合适的位置。
偏偏这个时候另一方如果不清楚他的反应，就会认为自己是不是做的不够，反而会紧追不放，这种紧追就会让心理边界比较宽的一方感觉更加不安，反而想到了逃避。最终可能就是分手了。
其实这个时候的分手，并不是对对方不满，而是无法适应这种亲密关系，而做出的一种自我保护。当两人真的分手，心理边界宽的一方往往会回忆过去的美好，陷入后悔之中。
为什么心理边界宽的人在面对亲密关系的时候会感觉不舒服，而不是安全呢？
这可能要从成长经历说起，心理边界是我们从小因为成长经历而逐渐建立起来的，也许是家庭关系中本就疏离，比如父母感情一般，同时自己也属于徘徊在家庭的边缘。或者是曾经因感情而受伤想要保护自己，不管具体什么原因，边界已经建立，这种行为本身是为了保护自己不受到伤害而产生的自我防卫，没有对错。
当我们发现自己的心理边界影响了自己的幸福的时候，我们就需要适当的调整自己的边界。比如试着接受对方的亲密，缓慢的放对方进入自己的领地。当自己有了不安全感的时候，试着问问自己，我这种不安全感是来自于对方，还是来自于我自己的过去。平时也多和恋人沟通，尝试找到彼此合适的距离。毕竟恋爱并不是越亲密越好的，两个人还是需要一些自己的空间的。
正确认识恋爱的过程，选择适当的舞步。
恋爱并不是一成不变的，它是由激情，缓和到平淡的一个过程。我们可以把它分为三个时期，第一时期属于你好，我好，我们特别好的高原阶段，这个时候两个人几乎无话不谈，而且看到的都是对方的优点，彼此的心理边界几乎是没有的。第二个阶段是你不好，我不好，我们都不好的阶段。在这个阶段，两个人开始彼此挑刺，看到对方的缺点了。很多伴侣都是因为没有走过这个阶段而分手的。第三个阶段是你不好，我不好，但是我接受。在这个阶段我们可以更加合理的看待伴侣的优缺点，并且愿意去包容他的缺点，一般到这个阶段，感情就会稳定，我们也可以考虑进入婚姻了。
但是伴侣进入感情的三个阶段并不是同步的，可能你处于第二阶段的时候，他还在第一阶段，这个时候就会出现他粘着你，而你讨厌他，分手也就在所难免了。
面对这样的情况，我们需要让自己等一等，试着调整自己的恋爱阶段，如果自己走的太快了，就让自己慢一点，彼此配合，最终我们一定可以找到适合自己的另一半。
恋爱-婚姻，这条路并不好走，而且在这个过程中我们会不停的修复童年的创伤和完善自我，这更像是一条成长之路，当感情出现问题和困惑的时候，积极的寻求帮助，也是一个不错的办法。
愿每个有情人在感情的路上走的更顺一点！
