作为应该最亲密的人，我们对彼此的了解都太少。
我不知道你的工作性质，不知道你的薪水待遇，不知道你的同事是谁，朋友是谁，不知道你有没有什么好哥们，他们又都是谁……你不主动提起，我也就不过问。其实我担心自己还没有过问的资格。
对于我呢？你永远都搞不清楚我为什么生气，总觉得我在闹情绪。
可是，亲爱的，没有无缘无故的事情，一切都是有因有果的。
那天，我跟朋友去了想跟你去的那个景区。回来跟你聊天，你在用手机看视频却不回复我。我生气，你察觉不到。我告诉你我生气了，你发了一连串的表情来哄我。可是，这样我真的没办法平静。
如果我想看的只是表情，我需要你发给我么？微信里表情包多得是，我自己不能看么？大概你想表达某种诚意顺便卖个萌，但是很抱歉，我只感受到了敷衍。
我跟你说，“想跟你去的地方一一跟别人去了，心里难过”，你却不懂我为什么难过。你大概忘了我们为什么没有去成那个景区——累了，走不动了。最后我们打车回去，进了网吧陪你玩游戏。
跟朋友去那个景区的时候，公交车上很拥挤，甚至连个扶手都没有。急刹车的时候我直接被甩出去了，差一点摔倒。朋友伸出胳膊跟我说“你拉着我吧？”（男生）我只能说“不用，我把包背前面，就能抓着身后的司机座椅了。”我有很多异性朋友，但是从来没有任何暧昧的举止，哪怕是拒绝别人的好意。
最后跟朋友走了将近10公里，走过大桥、风车、成片的薰衣草和芦苇、参观了精致的唐卡。然而这些，都是我想和你一起做的事。
跟别人一起的时候，我是被照顾的人，放肆地做自己要做的事；可是在你身边，我要考虑你的身体状况，你的情绪，迎合你的喜好。我不喜欢比较，因为我知道比较没有结果。因为爱你胜过一切。可是，比较这种事，是自然发生的，有美就有丑，有好就有坏。它不能改变我的选择，却可以影响我的情绪。
我知道你不能理解这其中我种种无奈，所以我不怪你，所以我可以放下自己的骄傲调整好情绪，再来找你。
昨天，我换了新的发型，给你发了照片。你回我两个惊恐的表情。如果说你不知道我要换发型受到惊吓可以理解，那么在我提前告诉你情况下这个反应，让我怎么能愉快的接受。然后你对我的发型做出了挑剔的评价，最后为了哄我一般的告诉我“真美”。或许从直男的角度上说“并不喜欢，还能为了配合你的情绪，说出赞美的话语，是爱你表现。值得感谢”；但是，很抱歉，从本质上说，我仍然是个女人，最希望听到的仍然是爱人由衷的赞美。你大概不知道，你所表现出来的挑剔，对我来说，感觉天都黑了。所以，我真的没办法语气平和的跟你继续聊天。
亲爱的，我不需要你为了迎合我，假装自己很喜欢，然后来赞美我。我们之间并不需要这样的虚伪。但是我希望你能理解我这种低落的心情。在我耍脾气的时候能够对我多一点包容和体贴。
然而你做了一件让我真正生气的事情。你跟我说“情绪不好，在家心烦。约了朋友出去通宵，不睡了。”如果你真的是为了排解烦躁的心情，就算是通宵折腾我也可以接受。但是要去通宵还告诉我，摆明了是跟我怄气，顺带着威胁我一下？
好吧，我只能说你赢了。对你的担心可以战胜那些微不足道的气愤。主动给你打电话告诉你要早点回去休息。你大概不知道，你要通宵，我都会整夜睡不着。大概这也算相隔2292公里的陪伴？
不过亲爱的，我先打给你，不代表我承认是我错了。只是比起你，那些小情绪显得微不足道。
亲爱的，我认为我很勇敢，不知道你是否同意。
虽然我们谁都没有提过，但是我们都知道先去对方城市的，承担更大的风险。我可以为了给你庆生，先去你的城市找你。可是你别忘了，我的生日在你之前且恰逢寒假。我还记得我跟你说，我从来没有一个人去过那么远的地方，更何况去见一个几乎陌生的人。
我可以在明知道家里人同意的可能性不大的情况下跟你走下去。
我可以在众多选择中，选择最艰难、最辛苦并且看似最不可能有结果的路。
我可以打破女生是弱势群体、应该被照顾宠爱的观念，在任何我认为不必要冷战和争吵的时候，先低头、先示好。
我甚至可以向着对我横眉冷对的室友先示好求和。
我可以每年尝试一个不同风格的自己。
我可以明知道自己对游戏有多大的心里阴影，但是尝试理智的接受你需要这项活动来放松的事实。
作为一个很传统的女生，我认为我很勇敢。敢于选择和尝鲜，敢于打破一些惯例，敢于做很多很多事情。但是亲爱的，我希望你能明白两件事。第一，我敢做和我会做的事，比如示好，不代表我应该做，更不代表我会永远这样做。就像是女人在家洗衣服做饭，她们会做、心甘情愿做，但不代表这些事就应该她们做，像天然属于她们一样。第二，越是勇敢的人，怯懦起来就越难以恢复。就像是速度越快，一旦撞上墙，就会伤的越重，需要恢复的时间就越长，当然要重新再到原来的速度就更难。如果说人是刺猬，爱情就是可以让人心甘情愿拔掉自己刺的东西。可是如果爱情本身变成了人不得不面对的疾风骤雨，在风雨中长出的刺就会更长更尖锐更密集。嗯，没错，这是威胁。
已经不知道有多少个夜晚是在哭泣疲惫后入睡，大多数时候都不是因为吵架难过，而是思念太深太刻骨；更不知道有多少个早晨在关于他的梦中醒来，有痛哭哭醒的，也有傻笑笑醒的。
一年12个月365天，见面的时间加起来不到一个月。伴侣，伴侣，人的一半，可是即使从时间上，我们连彼此的十二分之一都占不到。何况从生活圈子上呢？一串0和1组成的数字把我们连接在一次，甚至匹配成了最亲密的关系。但是拿掉这串数字，我们之间能剩下的只有回忆。最后也许连回忆都不会剩下。因为一旦拿掉了那串数字，我们之间的种种就没了现实的依托，最后或许连自己都会觉得只是一个梦，一个想象，根本不存在的人和事。
异地恋除了思念，最大的悲哀就是：感觉在跟手机谈恋爱。看着手机发呆、傻笑、等待、欢喜、难过。所有的情绪都跟着手机变化。不不不，异地恋还有很多悲哀之处、辛劳之处，但是仍有人在其中坚持，也有人前赴后继跳进这个深坑，要的无非就是“恋”之一字。其中滋味无法言明，只有自己能体会了。
惟愿天下异地恋终能白首，天下网恋终能修成正果。
