挺多天前，容我想一下，大概是一个月左右。我妈看中央三套里的蒙曼和87版给《红楼梦》晴雯配音的女子，还有另外一名男性主持人，他们共同讨论有关红楼各种事情和周边，我妈知道我喜欢，又感兴趣，就唤我过去看。我立刻就去，坐在床上开始看，蒙曼正说到有关晴雯的片段，我其实一直都觉得晴雯的状态挺接近《甄嬛传》里的华妃，有时眉庄言辞犀利也会有一点。他们探讨的主要是有关大家对于晴雯美好情感的体现的歌颂与具体感受，说实话，我第一次看的时候没感觉到，就像我头三次看甄嬛从来都不会去代入华妃感受，我觉得羞辱他人即便是跋扈害怕被夺走恩宠，却是最大的愚蠢。后来突然顿悟于皇后说瓜尔佳氏的那句著名的评论：她实在愚蠢，却也实在美丽，这种人只会分宠不会专宠，令人放心。想来也是，安陵容若有所思的表情很值得玩味，她想也不能做，她还得靠着宜修混后宫呢。甄嬛去甘露寺的阶段，她也算圣宠不断，不过一般来讲这种大型配角都不会依靠真是形容，而是雕虫技巧无所不为，比如说最后东窗事发的香料事件，端贵妃那句，有些时候男女在一起不必动情，而只要一点点这个，一指甲盖就可以。皇后状若懵懂问那是什么，能是什么呢，一切的大局已定。
联系到目前的生态，很多隐喻层面的东西昭然若揭。晴雯做了什么没做什么，可是她对待下人的态度未免是从不考虑自己某天一旦登高跌重，不考虑做人留一线的层面。可是这种女性的剧烈有时恰恰是蛮吸引年少情怀小男孩的，何况她又实在美丽，对待宝玉的无所保留，她自然清楚自己做不出饭袭人的层面，她学不会伏低做小的姿态，这一点除了黛玉还有王熙凤，多多少少的都是纸糊的老虎或美人灯，还有香菱，对待事情处理态度都是不够圆融的。说到这里我是想说，有时了解一个作品就是从看是什么就是什么，从误解到理解，再真的有点不疯魔不成活的程度，慢慢地再回到澄澈的旁观视角的状态，否则在我看来，你都不能叫做真的走进一个全新的作品里面。从这个角度上来，如懿传和甄嬛传，以及红楼梦，都是我的这种本命。我小的时候很少读有营养作品，没有专门的人带入，就是自己研究，也就是近几年从2019开始吧，从简书开始记录状态内心，慢慢的回到最初的文本创作的心态，贪嗔痴慢疑，都淋漓尽致体现。
后面的三年则又是另外的一番滋味，从口罩纪元直到去年，也就是第三次自我陨落，我觉得我需要的正是这种自我锻造，有点接近，你不懂我那我就回炉重造。有时我们不能喊醒其他人，这会使他们越陷越深，如果可以只有等在旁边，他们自己醒来。我见过那些义正言辞的人，无非是要告诉我说，风格你是有了，但你还什么都不是。没有错，这话总能一而再而三地伤害，也好，外面不总全是特别美好良言的人，也有那些我从小就敬而远之的人。从我的出发点，真的很难，如果我有一点精神力去嘚瑟，其实就是很不错的自我培养了，可是当我对你十万个顺心如意，得到的只是你就事论事的态度，我真觉得那种真心不过是浪费，也更清楚被选择只是因为我本来好，而不是同情可怜，我渴望的其实是你中有我我中有你，体会难处未必通过真正的需要去明说。可是我错了，我那种非常独特的风格就是某些人的眼中钉，当然，也不会是次次占上风，有时我也会疑惑于如果不是我想说的故事，那我还为何走在这条道路上。众矢之的我当然也可以根本不在乎，可是我又多么渴望能够得到一点点真实的警醒，不是承受力，而是主观伤人居多，可能你会说这是心太软，是的，也有，但也不是软硬的问题，就红楼的角度，张爱玲的故事范畴，还是流潋紫的文本故事，所有的东西，很多的东西，甚至追溯到近期我看郑执的《生吞》，联想到后来好多模仿东北口吻的，用我的话说就是逢人就有个前妻，那是不是我女性也可以说前夫呢。很多的时候编辑的世间的确比作者看得比较圆融，可是如果不犀利不是从心而发，我也去做编辑，其实什么是伯乐，你就是你自己最好的伯乐，而不是别人说一句，你就沉入深海。后来我无论看《我的朋友陈白露》还是蒋峰的《恋爱宝典》还是郑执的这本《生吞》，那种深切的自我剖析与回顾，非常之动人，我会想到在简书我遇到的人，我真心问过你怎么看，我得到的答案无非就是很客观，这也是根本性的，我们作者之间说的如果真多了，就会涉及到同个题材你也想写实际却是我提出来的，他提出来的我却另辟蹊径新想法，模仿大师作品也有弊端，并不仅仅是口吻的相似性，还有真正想说的话和对这个世界深切的爱意，所以我说实在是我不想去问，可我还是问了，我并非不知道，结果肯定是失望。于是我说，晴雯并不是说既然都被误解，当初就令有一番道理了，她其实不会，她只是不给自己留后路，或许这其中也有小小的盘算，天真的女孩花朵一样年纪，群芳斗艳，皆是如此。正是不合乎规矩的才会最美也总是如此。
同样的都是作者，我们似乎没资格对谁发出评价，你说得对我笑笑，不对我也可说可不说。我不是不懂这个道理，少年的孤独总是会突然拖拽我让我很想和那些狠心的成熟残酷世界里的人交朋友，但是我用的是透明的能量并非黑森林法则。这一生我未必成为我讨厌的人，我想，你不说的时候我也明白的道理，设若你真的过来给我添堵，我也真的是无所谓的。我曾经是太怕令人觉得我无所谓。其实人生到底最重要的就是两件事，一是物质层面，一是心灵层面，如果做自己就不能顾全心灵层面，不能彼此调和可能也没办法，足够层面的事情太过在意肯定会影响客观世界有条不紊的秩序。我需要的我想的正是用一个一个方块字鼓舞我自己，这就是你，你就要这样去写。我曾经不是没交过朋友，按照我的标准都不值得继续深入，我仿佛一路在走一路丢弃，我觉得这没有什么。我只是在活着的时候体会了某种精神上不必要的骚扰，我可以沉默阅读解读我所理解的作品与内核，那些我直接就做出来，而不是通过谈话去交流，我也遇到过改天对方就把我们的谈话作为文章写出来，我挺介意，是觉得你不尊重我们的聊天内容。我不是讨好而不去说出来，而是说了也不会改变的事就别说，什么是最重要的先分清楚，如果自己都真觉得多余，就无论如何都花心思改了它。
从文本到个人感受，都只能是自身这个写作者整体的呈现，目前最大的错误就是在本来我很好的情况下，没对我自己认为很亲近的人保留「神秘」。说到这个，我也没办法，可是也并不后悔，我只觉得失望多了知道那某条路确实不可行，才会真的不做错误的事了。活在世界上谁没有点忌惮呢，就好比改编成电视剧的《生吞》改名为《胆小鬼》，而我也写过同名的一个短篇小说，还是那样，如果你已经没有能力用文字和自己的心灵贯穿透彻地对话，那是无论如何都没用没意义和价值的，去年五月我离开既定的轨迹，做出的决定，因为我觉得真心是一个我的看法的偏差，我从小就没玩过群体游戏，投稿的时候我会担忧对方实际就通篇不喜欢，似乎过分依赖编辑对我的文章的其实也难免是一面之词的看法。我也并不觉得实际就是如此有什么丢脸的，假如我曾经和谁交换过我的心，我都不后悔，我只是再一次重启我灵魂的键盘，有时面对文字也即我内心深处我真的会忘记了带着我的外部皮肤而只是裸露灵魂深处，因为这样也会让人觉得很难答对吧，虽然我已经看似非常的懂事一退再退了，很多人都懂得好好爱自己不要让自己往绝路上去，可是人性也有自毁倾向，这就是我自己面临的问题，我正在面对。我可能会让你为难，可是你何尝不让我伤心，我也只是伤心不是愤怒不是恨更不是嫉妒，这个世界谁也不是我我怎么会嫉妒，都不是我就没有可比性。所以当我说出，如果你喜欢被人嫉妒的感觉，我也愿意给，我真的掏出了我最大的的宝藏，没有心的我去但属于我的地方找回我的心我的梦，往后我就懂得那些本是不必出现的事故和到的常规错误。我们没有错，只是不一样。我认为宝藏也不一定就真多有价值，就慢慢来呗，难免是人就有短板的自以为，觉得是宝藏那就不要透露了。否则就是一种病态的反射行为，它是需要觉察的心理状态，每个人都有，难免都会有。
它们又像穿山甲深入灵魂的宝藏和土壤，交换心声，太知道即便是普通人，更何况写作者，谁也不可能把最深处的东西说出来，那么剩下来的就是能说得范畴，可能不太好听的话，就好比故事能够处理道德模糊地带的边缘，也像李傻傻写的《红X》，都是在某种语境下的探索，自我玩耍，与摸索，一路都在改变，有时比较幸运，实在不行就沉入最深的海域，成为自己真正的大海，不要去搏斗，也就是不内耗，我就是怎样的人我便是，情感上的透彻就都自在。
虽然面对外部一切，主要是渡过此心。
