今天中午美美的睡了几小时，大脑特别舒服，在跟姐聊天，给她发我今天穿裙子拍的视频，看着我眼睛发呆，姐说大脑被怨恨恼怒烦替代……我说为了万八千块钱，我跟婆婆志气，付出近二十年代价。不值。这二十年假如我健康得赚多少钱？想想自己真是傻！害了家庭遭殃。有时候，我也很想对前任先生说一声：对不起！是我让他变了。遭受众人嘲讽议论，受妻子病危的惊吓。我也想对父母说声：抱歉……这么多年让他们牵挂，担惊受怕。还想对前任公婆说一句：二老辛苦啦！是我的心态不好，尽管前婆婆态度恶劣，我不该跟她生气。应该多替自己身体，替孩子先生考虑。太冲动了，发那么大脾气，说了不该说的话。我不该一气之下骂老人。所以让我语言障碍近二十年。这也许是因果
没有去好好感恩一切。
前婆婆即使有恶，也是我自己的行为感召来的。是我没修好女儿德。也许前任婆婆是来拯救我的，我却没有承受的住。
从小懂事起，我就嫌弃我的妈妈，她的毛病让我觉得丢人现眼，我看不起她。一颗恶种子那时候就在我的心里萌芽。
我现在才明白，不要去干涉父母犯下的错，自己做好自己的本职工作，父母的错父母承受因果，我们的错我们自己承受，各种灾难，疾病痛苦，都是自己造的业。
还有先生态度不好啦，不要先去报复记仇，想想自己都做过了什么过头的各种邪恶事情。
果实成熟了，无论是苦是酸还是甜的，都要自食其果。躲是躲不掉的！好多女孩子嫁一个人不好，就放弃，再嫁一个仍然不好！万分痛苦，就是没有做好女儿道。每一份自己造的业，都需要自己去解除。为什么现在中风偏瘫越来越年轻化了，就因为人的大脑身体垃圾太多了！让身体无法顺利运行，就会出现故障。
被负能量填满的身体就像一个垃圾桶，会腐烂，腐蚀，腐败，堵塞或者塌陷。便出现了各种癌，瘤，囊肿
有太多的人病了，不是先去反省自己的各种，而是抱怨，愤恨，会让疾病变本加厉。也有很多人给背上了黑锅，导致名誉扫地，因为人有时候看到的听到的是假的，所攻击的仇恨的是错的。各自只觉得自己是对的，错的都是别人。执迷不悟，一错再错。也很庆幸自己能够感悟到这种程度，让身心解脱，释放那些负能量病毒。让身体一天天的好起来
宝贝和和今天生日，妈妈从集上直接来了。我赶集回来婆婆说她头疼，我给调理了一下。好多了
发现婆婆有时脾气急点，其实心眼挺好的。她和我一起去集上，帮我提东西，也没有告诉我她不舒服。不能包饺子还给我妈妈买了油条。我说您血压高别吃油条，她说给妈妈买的。
她和妈妈可能睡了，一会把文章更新完我去做好吃的给她俩。其实在感恩心驱使下，两位妈妈应该是在我心里一样的。一个生养了我的先生，一个生养了我，都不容易的。两位妈妈辛苦啦！
从遇见先生那天起，婆婆从来没有嫌弃我身体不好，虽然她有时脾气急，但是为了宝贝和和她付出好多辛勤的汗水。这就够了
妈妈总是嫌弃婆婆不喊她嫂子。殊不知一个地方一个风俗，应该彼此理解，体谅，包容。我的妈妈虽然心眼很好，就是脾气有点较真，喜欢让人叫。自己的妈妈时间长了都知道啥脾气，也不愿跟他计较。都那么大年纪了，随她吧。
每个人都有脾气，相处的久了，了解了也就好了。
爸爸生前，跟我先生差不多，有点倔。不过在每个孩子身上爸爸付出的很多很多。有时候他也不会体谅妈妈，去多了解妈妈内心世界，俩人也是有过各种冲突。
亲家俩人躺在床上说话。我有两天没有更新文章，因为平板闪屏，没法写。左脚趾起来个大水泡，磨破了，好疼。最近身体依然表现很好……每天早晨出去晨练，今天早晨四点多醒了，起来把衣服洗着我就出去了。昨天晚上先生不理我，太小气爱吃醋，因为好几年了添加的一位陌生男性顾客，现在基本不联系了因为那款产品我不做了。先生就不高兴，呵呵。。我开始生气嫌他不讲理，后来就忍不住笑了。觉得也许像他这种小气也是心里有我吧。不过我觉得，一个男人假如真的在乎一个女人，那就多去关心她吧。只是小气吃醋是没有意义的。
早晨醒了，他把胳膊搭我胳膊上，明明一副离不开的样子，却要时不时互相伤害对方，彼此不愿意去多沟通了解，却总是喜欢误解。
我采购回来菜，做出几样了。剩下两样等先生回来炒，给他打电话，又没好气的回答说他还没下班！总是这样，把最好的一面留给外人……所以我很少给他打电话。那天我说他，现在就可以不像以前了哈？那时候花着话费给我一打一个小时电话，现在打一分钟都不愿意了，他说现在守着，不用打。
今天母亲节，去妈妈那里了。妈妈又说了好多负能量话……可是我在内心没有嫌弃妈妈，更多的是理解。从妈妈那里回来，跟二姐聊，她说怕儿媳笑话……我跟她说没必要总是怕人笑话，谁家不是一地鸡毛。二姐有些倔脾气继承爸爸，实际人活着这样子很累！把生活中的几大重点把握好就可以了。首先孝字做到位，就会让命运差不到哪里去。
大宝贝下午一点多发信息，说节日快乐！这个孩子被他们家教育的不到位……一些礼节方面不够完美。很想跟孩子探讨一下，关于礼貌的话题，又不忍心怕伤到孩子，很矛盾，又担心孩子因为这些欠缺将来吃亏。
夜，已尽21点。看到朋友圈好友驾车环球，她说余生的工作就是念～～。我也觉得好
明天母亲节，宝贝和和为我做的皇冠做礼物，好欣慰。而我在孩子生下来以后就付出少了，不是不想去做，实在是心有余而力不足。假如我身体好些，我是很细心的对待每个人。是身体局限了我……突然觉得不想和先生计较了……
今天早晨去晨练，无意间得知同学爸爸去世十几年了，我和他妈妈一起晨练。那时候去他家一次，对他爸爸说话有些反感。没想到他去世这么多年了。人一辈子，眨眼就过去了，我只想平静健康的度过后半生。想想这些年我在感情上付出的，似乎白忙一场又一场，我所为之倾心的人，发现并不是那么多的爱我，而我这十几年恨着的人，回头想想是深爱过我的，我不明白，为什么相爱的人要经历无数次的坎坷。互相伤害着……而不能认真去珍惜。离开了，反而清醒了。怀念着！上来一阵，我看不惯现任先生的脾气，上来一阵又很爱他。我不知道，上辈子我与这两个男人是一种什么样的关系，总之他俩身上都有我喜欢的地方，也有讨厌的地方……以前总觉得现任先生是专一的男人，而现在通过一些他的细微举动，我觉得自己好像高估了自己在他心目中的位置，假如有一天我离去，我想他照样会活的很好。而我就不会，我会孤独终老！也许会把自己永久的封闭起来，进入另一种生活境界，我爱过的，爱过我的，也就那么回事罢了，所有的爱抵不过生活的残酷，今天早晨同村人要给同学妈妈介绍老头，老头外地的要在本地找个伴接送孩子，同学妈不愿意。我觉得也不理想，跟自己孩子一起生活不好吗，要不就一个人过，有共同孩子的夫妻都说吵就吵，何况半路没有任何感情基础的。今晚的心情似乎有些冷静，低落。啥事都看开了也就没啥了。人世间的关系太复杂了，感觉有点累了。是一种情感上的疲惫……除了我生的，其它的都想放弃，觉得拥有的毫无意义！就是一种空虚。从未有过的对这个世界的看淡，和冷漠。
宝贝和和在洗澡，没办法我只好把洗脚水端卧室洗，不小心撒了一点我拿抹布擦了，他一阵更年期牢骚，让我一下子想起那几年没有怀宝贝时他的各种挑剔找茬！心里涌出一股寒意……不想再搭理他！可我知道自己的弱点，一句好话就心软。我们之间没有到达那种程度，假如他跟前任一样，我将对他毫不留恋的放弃……因为前任曾经对我付出的比他多很多。尽管我离开了。有种离别也是受命运安排，有时候遇见了爱的人却不能在一起，有时候不爱那个人却走到了一起，有时候俩人明明爱着彼此却会因爱反目成仇，导致分离。
下楼走了一会，回来。先生的失误，今年的煤款就困难。可是不知道为什么，我就是不操心。可能与能量有关，近几年能够让我操心的事情不多。有时似乎有意的保护自己。因为身体状况时刻的让我放不下危机感，所以这些年我不断的努力，完美着自己。不甘给社会垫底。哪怕在最无助的时候我也竭尽全力！不会让那个我曾经爱过的人看不起……的确，我的努力也没有白费，我生活的水准远远超过了他。
刚刚我看了一篇文章，一个男人穷困潦倒负债累累遇见了妻子对他不嫌弃，他成为亿万富翁，却变了……妻子为了照顾孩子和公婆放弃工作，俩孩子上了大学，老人也去世了，这时他却跟妻子提出离婚。我回复假如离婚他就倒霉破落了……这是真的，是妻子给他带来的运气他却还以为自己有本事。好多男人都不知道，自己顺风顺水的事业来自哪里，殊不知妻子才是家中的风水……
我也明白，在前任那边，因为婆婆的缘故，我没有做到位，曾经尝试着努力，却是那个婆婆没为家庭带去好环境有利风水。造成三代人的悲剧。当前任背叛我的时候，我便知道他可能这辈子就毁了。我去他家时啥都好好的，出他家的门时，却搭进了一切，穷的一无所有两手空空，一身病痛。也没关系，却为他们家留下了根，我的宝贝。在那个家里我留下的记忆除了穷困，谎言，折磨，其它一无所有。这也无法怪谁，只能怪我自己。该去趟那一弯浑水。当从那个家里解脱出来的时候，我心如死灰。没有考虑过要再找伴侣，前途一片渺茫。三个月之内却遇见了现任先生，当时一眼看中了他的人品，也是他的人品实际上也差不多的。我们之间发生的摩擦，有时候我也有错，有时候就不是我的错，现在我才发现，夫妻之间的感情也不是那么容易的，在现实生活中，牵扯进太多的事情，性格方面，环境方面，更需要天时地利人和。不只是一部言情小说，更有物质层面的掺和。人世间不存在那么多的不现实的美好生活，更多的是柴米油盐酱醋茶……否则为什么真心相爱过了却变成敌人了，曾经承诺过的相守变成了厮杀仇恨。假如每个人都能够预测未来，会减少很多的徒劳付出。我觉得在前任那里我就是个倒贴的主，也许上辈子欠下了他的。对于现任，我们之间谈不上谁欠谁，都在彼此付出。也许只有这样的婚姻搭档才可以长久下去，因为这是天意，绝配。没有谁对不起谁……爱亦如此恨亦如此。争争吵吵的生活也是爱的部分……
年轻时的我把事情考虑的太简单了。以为单纯去爱一个人就够了
……刚从外面回来，先生去理发了，从马路边下车过来马路。今年去哪里似乎就不愁。身体比去年给力多了，天翻地覆的改变。
深有感触：一份对的选择与坚持太重要！
需要智慧，正确的判断能力，加毅力。没有任何一个人能够体会我这些年所承受的折磨和痛苦。包括生我的，我生的，爱我的，我爱的。
连我自己都难以想象我所经历过的那些扎心的无可奈何……穷途末路的感觉！
生活中遭遇的窘迫，一个人默默地承受着。有多少个无眠的夜晚，有眼泪相伴……
各种不被理解和体谅的感觉。从未想过得过且过，命运却没有饶过我，该受的和不该受的。都扑向我
只能全力迎接。
浪费了那么多青春和时间去深爱过的，却突然有一天不爱我了，开始夜不归宿背叛了。给我留下的伤疤，即使过去了十几年，被人揭开仍然是刺痛的。所以，我反感那些多事的农村妇女，来打听别人私事。那类人就是欠缺修养的。一个人静静地待家里是最好的。有时思考是疗愈的最好方式，可以让心豁然开朗，不再去惆怅。有了思考，心也就不会孤独无助。好多心结靠沉默的时光来打开。
也许我是失去了曾经的风采，心灵中的内涵却多了起来。许许多多的常人无法做到的，我却做的很完美的。那些磕磕碰碰的的时光岁月，逐渐成为历史了……也是我攀向人生高峰的阶梯。拥有了爱着的……苦尽甘来的过程有错过的，失去的，把握的。却找不到%完美的。一切的获取和给予总是有欠缺的。也许，完美两个字只能在梦想中实现了。那就努力去成就梦想吧！
品尝了失败的滋味，每一步变得小心翼翼。哪怕有些不尽人意也习惯了全力以赴的去努力争取。从而发生了各种各样的，梦想计划中的奇迹！不知不觉让自己从人生轨道的偏离，跨入正轨。一切才跟着顺利。梦想，也就这样似乎毫不费力的实现了！
回头才发现，原来人生如此的简单。把该做的做好，不该做的一点也别去干。
刚刚下楼去走了一圈，感觉腿好多了。有些欢喜，今年的康复速度加快了。也许灾难熬到了头。今后一定牢记教训，不再亏待自己。今天阴天，好像心里也有种灰暗。因为二姐描述我觉得妈妈最近又不正常了，可能是因为大姐来过后她增添了心事。大姐告诉她自己手术割肌瘤的事情。不知道大姐为什么要来，跟妈妈说那么多我们没敢告诉她怕她担心的事情。为什么始终做不到真孝！这么做她身体怎能好？灾难怎会不找她？大姐跟大姐夫一年到头跟医院打交道，就是找不出原因。他们俩就是在父母身上太亏孝。所以就日子过的不通顺。人活到这种程度就很可悲。
下午休息起来，我带着宝贝和和出去玩。在文化大院碰见一位外地老太太，她的孙子在玩沙子，我说了句：别让孩子弄眼睛里……她跟旁边的老太太说：哎～她还知道别让孩子弄眼睛里沙子。其中一个老太太说人家怎会不知道？又不傻？我一阵无语！呵呵，我以前对这些外地人根本不会去搭理，现在我放低姿态搭理他们，他们反而还了不起了。嘿嘿，看来有些人真的就不该去理睬。听她低俗的在那里跟几个老太太八卦，什么她孙子有点发烧感冒磕磕碰碰的媳妇就带着去大医院……真想摇头。
好多这样的人，坐井观天，闲着没事干嘴就没完没了的叨叨。废话连篇。
偶尔出去一趟，就会遇见好多这类喜欢八卦的女人，爱打听别人家里的私事。然后到处去议论。我很反感这样的类群，所以平时喜欢一个人独处。安静的一个人思考，规划，做点有价值的事情，而不是整天闲言碎语。实在是没那份精力。我也没有那份爱好。
躺下了，又下去把平板给拿过来。因为觉得今天的任务好似还没有完成，我的生活一般都是计划中的做事，首先不想给自己养成一种习惯，就是做事不够完美，还是想着更新一千字左右，然后呢，总是在心里觉得文章欠缺着某些不足，就像是我的人生旅途，带着一丝的遗憾，和内心的不甘心和不满足。总觉得自己还有什么样的人生精髓没有掌握到，让本该精彩的生活变得似乎有点一塌糊涂，难道是我一不留神把幸运之神给弄丢？总之我学到的知识告诉我，一个人的不顺基本上都是自己造成。
下午分别和二姐三姐聊，为了我们的一切更好，我在语言交流中运用了某种技巧，大功告成。一些复杂的人际关系，我似乎也琢磨出部分的规律，一个人必须把自己做好，然后再去关注他人，没有那份能力尽量别去多余的操心。尤其一个女人，该识大体。
不错，这些年我被命运狠狠拌了一跤，但也正是这一跤让我深刻的明白了一些道理。
不属于自己的东西一碰也不能去碰！属于你的就去好好把握珍惜！不要试图去争取去争夺！包括任何人和事。
今晚的心情异常平静，我发现我真的性格变了，我学会了去磨合，我的性格中去了某些固执，我在洗脚，问先生我给他的腰带上粘的能量贴哪去了？他说在另一根皮带上……我原本的急脾气就没有表现出来，坐了会，使唤他把便盆刷净了。因为上次我刷他嫌弃我用钢丝球，这次我就学聪明了，既然你会刷那就你刷呗？我图个清闲何乐不为。吵架，是智商低级的夫妻干的活，我要学会提升智商。少出力又避免生气。
今天早晨去妈妈那里，进门就听她埋怨，没有感受到温暖。可能她的脾气就这样了。也是她的种种决定了我命运的部分改变。在青春期即使有最合适我的人选，我也不敢选，因为我怕人家受不了妈妈……
自己村里的同学对我心仪，我也只能默默拒绝，因为我无法接受妈妈给我带来的一切。
但是她是我的妈妈，我只能让自己比妈妈做的好点，妈妈的缺点我不要复制，而她身上也是有优点的，我又有些不如。
父母无论怎么样我们都没有理由去抱怨，因为养育之恩大于一切。
包括公婆，他们的一切做不到为位我们应当尽量去包容。我对待前任公公是有些亏欠的……
那时得病那天原本是婆婆说话难听，我却把气发在公公身上。我没有心平气和的把一切告诉前任先生，而是傻乎乎的生蛮气，导致他也蒙在鼓里……他不知道我是为啥得病。是后来二姐告诉他实情。因为二姐那天上午去看我，我在家里哭，被婆婆气的。
而那些伤害身体的气完全可以避免的，哪怕为了大宝贝，我就不该动气，现在想想好后悔！不就是去感恩一切就化解了吗？而我那时候做不到感恩，因为婆婆说话态度比较恶劣。心思比较复杂……对待儿子儿媳不真诚。而她的一切，怎能与我的健康平等？我错就错在拿着自己的健康去换取她的错误！她做错了什么那是她的事，我为什么要拿她的错来惩罚自己？欠缺考虑。让最亲的人受连累。
还好，这么多年我也从磨难中悟出一些道理。在这个世界，有些时候不要总是想着去跟谁讲道理，因为有些道理讲不通，只有先好好保护自己，保护身边的亲人不受伤害连累。至于有些委屈，吞下去也就无所谓。毕竟与健康的重要性是没法比。
别人在胡吃海喝的时候，我在家里静静地一个人待着，我可以省下不该花的钱为自己买双名牌鞋穿着锻炼身体。可以给宝贝买点礼品。先生他不一样，他可以在自己和我身上苛刻节约，去花钱应付一些无用社交。他会花大量的时间去墨迹做一些无聊的事情，而我不会，我珍惜着属于自己的每分每秒……在别人身上花费时间我比较吝啬的。
五一劳动节，朋友圈各种骚动，而我心里无比平静，因为知道自己要的是什么？别人的追求跟我没有半毛钱关系，爱咋咋地！
今天五二，他带着宝贝出去了，因为我拒绝暧昧给我玩阴的。无所谓，不带我出去我在家乐了去！买车的时候说是为我买的，车买回来就变了味，那点出息，每次带着我去哪里拿出一副了不起。我其实真的懒得和他一起出去，即使出去了也没有情趣！跟僵尸一样的。木纳无比～我找的俩男人都是一个穷德行，让人无语！一有点什么本事就嘚瑟的不行。我在家里乐逍遥。
拉拉筋，做做视频。
第一任先生现在后悔大了劲，他难找一个人像我一样死心塌地。
真希望第二任不要步后尘，眼睁睁的看着他的各种变化，我也无所谓，做好自己。天意难违！老天自有安排。
下午陪宝贝下楼踢球，发现身体的左腿左脚左胳膊仍然不是太给力。不能操作难动作。可能我很难重新变成正常的人了。有一瞬间的失落
也正是失落的时候才是最安静清醒的时候。
我也不是好多人眼里的那么强大，也有脆弱的时候只是，大部分时间我表现出来的是自信乐观。因为除了这样的态度，面对现实生活我找不到再好的方法。要不然能怎样，我总不能每天以泪洗面，在家人面前自暴自弃。
接近22点了，该休息了。最近总是早睡早起。
下午一个人在卧室尝试着直播，感觉语言表达已经好多了。把直播视频制作的差不多，今天晚上突然头痛犯了，每当出现这种情况的时候，我的现任先生极少理解体谅和安慰我，更多的是不理解，和没眼色没耐心……扰乱我不让我安静，甚至有时给我往伤口撒盐。
也许只有这个时候我便会想起前任一段时间的好，他那时会不出声音的用他的手为我捂住我的头……
或者，再好的二婚也有不如一婚的感情纯粹的部分。总之我的体会是这样，比如在金钱财务方面，前任对待我的是信任，现任不是。有各种不放心的理由。
只是对我来说无所谓，既然改不掉他的小气和算计，那就由他去行为。
不过对待孩子他比前任耐心，有爱，关心。这一点我很放心。
只是会在爱情分数中为他扣去几分，而多了些冷淡而已。因为人与人之间本来就是将心比心……
尽管我不是物质女，可也能分清好歹。有些事情只是不去说透而已，心知肚明。
同时，我也有保护自己的权利。
我可以排斥和拒绝一些事情。
也在本质上不去经常实质性做对比。因为人和人没法比，你有的他没有，他有的你没有。
既然选择了和一个去一起生活，那么也就必须接受他的一切。包括优点和缺点。因为没有%完美的人
包括我自己……
突然发现，我越来越安静了……而且学会了忍一忍，等一等
无论面对着怎样的发生，我开始学会了多一些沉默，和包容
当一个人静下心来的时候，偶尔我也会想起前婆婆……她也不是一无是处。比如，做事利索
就是性子急了些，得理不饶人。
每一个女人的内心深处拥有的不尽是快乐和幸福，只有肯知足满足。一个人为什么会拥有痛苦，因为他不明白，他的一切拥有正是别人的梦寐以求。
无论男人还是女人，都该珍惜眼前的幸福以及拥有。
看到一段话好似在讲自己：我也想跟别的女人一样无理取闹
任性撒娇，可回头一看
我好像不行
因为没有那个能把我
捧在手心里的人
所以我懂
不敢任性
不敢高估在别人心里的位置
因为我无依无靠
一不小心半辈子过去了
好想给自己的年龄
踩踩刹车最好再挂个倒档
很喜欢导航的一句话
你已偏离路线
请在合适的位置掉头
如果人生也能如此
那该多好。
五一节到来，刚刚去车库收拾了一下。许多曾经不能干的活现在都能干了。
早晨依然出去晨练。昨晚半夜，呵呵，他贴近我被我烦了一顿。我说我困！……
两个人之间的感情的建立，需要日常生活的维护而不是互相伤害。不想与他过于亲密，因为这些年，从他身上感到的温暖越来越少，他对我的关爱，让我感受不到。所以不断的疏离。昨天他给我拿回快递，从网上买的鞋。他跟宝贝说妈妈给自己买多少鞋，我说你请那些人吃饭的钱我可以买几双鞋了。我还是为他不给我过生日耿耿于怀……觉得不被重视。我说应该你给我买鞋，生日礼物都没有。
不得不说我错过了与我情头投意合，最默栔的男人。而这两位我选择一起生活过的男人，都与我不是我标配。没有一丝生活的情调。不知道是不是我不健康的原因，还是我根本就不是他们心目中那个最爱慕的女人。或许换成了其它女人和他们一起生活在一起就不是这个样子了，他们就会浪漫，情调。而跟我在一起就是不会……从来没有鲜花，没有礼物。
生活中的这一切让我变得寡言沉默。我不再发自内心的笑，愉快了。因为我体会不到情投意合，和各种情感默栔。只有枯燥乏味的
也许我的生活，命运就是这样的
也不再想廉价的为任何一个人去付出，被掏空，感觉不值。
今天的心情就像外边的天气一样，阴暗压抑。在老家的感觉就是这样的。老家的气氛就是这样的压抑没有生机。
今天这是怎么了。
总感觉公婆身上就是带着压抑气氛能量，没有生机，为什么此时我也是这样子。我平时都是乐观活力的。也许真该换套装束出去走走了，让心情释放一下。
人是永不满足的动物，今年我的身体康复了如此多，却没有一直保持幸福知足。仍然会挑剔埋怨的
人性的贪是最可怕的。
早晨四点多醒了，五点多出发去健身。
有位老太太也去了。打招呼话说起来她说她儿子是我同学。
有些尴尬的，那时候去过他家里。因为同学去找了我几趟。二姐让我去看看是不是有事，就勉为其难的去了。后来他约我散步，向我提出交往我拒绝了。不知道为什么就是不想嫁到自己村里人。老太太跟我打听了一些事情，我们就开始健身。
感触颇深，当年的我高高在上的。找不到心仪的对象。
而今的我狼狈不堪。从天堂跌到地狱
今晚的心情就像大海退潮的样子，白天的波涛汹涌都翻过去了，变得有些平静，换作以前的我或许这种平静会转化成一种低落，而现在的我也许变得聪明了么？我会让一切让自己心情不美的发生，对待起来就大度一些。身边的人，有些脾气既然我都不喜欢了，那么，也就没有必要把自己的心情给搞杂了……因为，每当一个人让自己不快乐了，就是智商给零化了。只有蠢女人才会让心情败给了他人对你的烂态度。当你面对垃圾的时候，最聪明的做法，不是弄脏衣服，而是想办法摆脱或者是躲开了。
是，我早已学会了保护情绪。我喜欢给自己不断充值快乐剂，而不是苦水。
何必跟心情作对。不如去选择与健康为伍……
今晚看到朋友圈好友说她头痛，看到这两个字我总是很敏感，头痛会是一些问题的前兆，所以还是忍不住提醒。
在与别人私聊，我极少数的回复嗯嗯两个字，因为我觉得这是心不在焉的的代词。
当别人回复我嗯嗯的时候，一般情况下我会立刻结束聊天，因为觉得再继续就是无聊没趣。
毕竟我的时间也是很珍贵的。我要锻炼身体
私聊的话题也许对有些多心的人来说都是处于某些目的，
而我很少在目的方面动心思。
我笔下打出来的每一个字尽管是瞬间在脑海过滤，然而，我是认真的！我说话带着内心的真诚和责任，而没有闲心去八卦牛逼。
但是，当我发现了对方的态度跟我的想法不相匹配，难以共频，只能及时打住。
是，我这些年善与于沟通。但是每一份沟通的背后都是带着我的真诚和担忧，牵挂，无论是线上还是线下。
我喜欢跟简单的人相处，因为轻松舒服！表达起来不用那么成熟，我可以随意而又不被误会。
好多人都对我高估，实际我真的没有他们想象中那么聪明，通过语言的交流，可以把某些人分类三流九族。
感觉还是实在一点的人比较靠谱。
有时候很想去义务的帮助一些人，转眼却发现自己还很憔悴，而想要单纯的去帮助谁，让人觉得有些无力。是自己不够强大么？也有可能这个世界里存在着太多的利益关系。而我的善良，很容易被人划进误区。
在楼道打扫一下卫生，碰见对面侄女回来了。打扫完上来我就去卧室拿了两支我用过的产品体验装送给他们，给他们讲了一些知识，给她看了下手诊。就回来了，她一会又给我送来一些吃的蔬菜点心糖果。
其实，我做的每一件事都是处于善意，我希望我的一个小举动可以帮助某一个人避免危机发生。人的身体健康，我学习手诊的目的，就是为了给自己提前观察预防，避免灾祸重蹈覆辙。帮人帮己
刚刚在朋友圈看到一段话让我深思。一位朋友平静的描述着她的父亲去世了。脑溢血……
又一位老人对人生画上了句号。老人生有三个女儿，两个重残疾。冰冻症患者
曾经我问过这位朋友，是不是她的父母体寒，她说母亲寒性体质。一个人一生的悲剧有时候完全可以通过知识去避免，却有太多的人不愿意接受改变。
今天有点小开心。因为感觉身体发生了变化！左脚左腿伸展了好多。昨天的文章没有更新，因为有些懒散压抑，就没有写废鸡汤影响粉丝心情。
文章写着写着似乎感觉自己的心灵成长了。
以前总是觉得自己了不起，能够依靠手机长各种见识，最近才发现，见识便是来自平凡的一切……一个平凡健康的人即是有见识。而我实际上是一个缺乏见识的女人……我很久都没有体会到平凡健康人的幸福和快乐。几乎把那些垂手可得都丢失的太遥远了……遥远的我连自己的影子都找不着。
那天一粉丝微视回复：不以翻牌为目的的作者就是在为别人吸粉……我不断地考虑这句话包含着的寓意。翻牌两个字，都能代表什么？
早晨群里每天雷打不动的分享：提到极乐世界的话题，我说我体会到了人间极乐世界的感觉。就像经历过一番苦行僧的生活，之后就能够轻松坦然面对٩(๑^o^๑)۶接受一切。
佛陀那部剧我曾看过，里边深刻的意义却没有完全读懂的。
也许人生最大的财富不是金钱物质，天伦之乐。
而是能够通过生活来懂得明白什么是真正的修行。
当一个人做到了无我的境界，
那么世界会平和很多。那些你争我夺亲人反目也就开始少了。
什么你的，我的，亲情爱情背叛变淡了。
都是人类自我作的结果，作出来的痛苦了。
很多让人痛苦的事情，许多年之后将化为乌有。
一个人来到世上的意义是什么？
健康快乐是必要的。二者不可或缺
什么是健康，什么是快乐。
是人的从内到外的一种美的体现。一些道德，素质，表现的融合。
一个人让自己融入骨子里的正能量的一切，带给这个世界的美好。也许才是健康的
突然觉得自己似乎上半生活的太苟且，对时间的奢侈浪费着，回头想抓住的那些，却从指缝不断溜走，无论怎么努力都抓不住，就像试图抓住河中的泥鳅。
在地板拉筋，坚持晨练有段时间了，感觉很大进步，人不能人云亦云，以前相信了一些谣言什么早晨太阳不升起不适合晨练，而我现在四五点晨练却很好！
锻炼回来一身轻松。身体也康复了不少
生活中，夫妻俩人走到一起，应该相互友好带动而不是互相伤害。
今天下午的感悟是被先生中午吃饭时与我商议的一件事情启发……
他中午接了大姐家外甥一个电话问他买树苗栽树的事情，挂了电话他问我要不下午去帮帮外甥？正好跟他打听打听资金的事情……我没有表态，没同意也没反对。睡醒之后突然想起来这件事情。上次去大姐家里看望大姐，大姐夫在家里的状况历历在目……他和大姐那么艰难度日。日子清苦……我就想，帮助他们一家应该尽心尽力，而不是处于任何的目的……因为我们是同胞姐妹。小的时候，大姐大姐夫待我很亲，那时他们刚结婚，经常把我接去住，记得大姐夫晚上都起来抱着我撒尿，让我尿到他们结婚的洗脸盆里。每个人都应该学会感恩……包括情侣，夫妻，
明明知道，当我在一个劲的埋怨先生的时候，就已经输给了自己。
正是因为自己修的不够好，才吸引了这样的先生。
否则为什么两位先生在刚认识我的时候都是那么好，而为什么会慢慢的在我心目中变渣……因为是我变渣了，做为一个女人，应该引领自己先生走向一条正确的路，对待身边的每个人的态度都应该是善意的，正能量级。而不是稀里糊涂的忙来忙去，让自己心灵变废！而影响身边的先生跟着自己混沌。是去影响，而不是改变，埋怨，批评斥责或者诋毁教育他……
一个女人，学会时刻去反省自己，摆脱自私自利。每天待在家里，为整个家庭带来正能量。
我生活中的每一段故事，写下来，写着写着……发现自己在一点一滴的醒悟。
一辈子，假如犯了糊涂，走错一步，就可能跟着走错许多条路，路走错了假如不及时回头，就注定了白走！走的再快再急也属于一场荒度。还不如走的哪怕稳点慢悠悠。只要去走对每一步……便是人生走的捷径。
尽管每一次顿悟醒悟都会被某一句话某一件事情伤骨，而再次的受伤犯糊涂……一切源于自身定力不够。
刚吃完饭，在网上买的安全裤，上次买的，这次来例假用的特别好！所以我昨天存买几包。因为一单元取货点嫌货量小关闭了平台。昨天晚上我让她打开，买的辣白菜，防漏裤，小洋葱。我和取货点主人私聊告诉她什么事坚持下去就好了。
是啊，这些年无论做哪件事我都坚持出了成就。然后到了该放手的时候才毅然放手。
刚刚宝贝和和放学了，先生也回来了，发现宝贝大脑特别灵活聪明，非要带动我和先生我们三个人手拉手……先生逗他说不要我，他不行。我们的手牵在一起。然后宝贝开始唱：我们是一家人……动作与歌词标配，让我脑洞大开想起更改主题。于是把《一个男人的曾经，现在和将来会怎么样》改成《相亲相爱一家人》。感觉这样才更能融入心灵融入社会！
正因为我的坚持，抵抗了先生对养生产品的排斥，所以虽然拥有这么差劲的身体，依然有了聪明健康可爱智商超高反应灵活的宝贝和和
所以一份对的坚持是必要的。
这些年，我坚持对了很多！因而有了不同程度的各种收获。
无论爱了，恨过，相聚过还是离开了……现在的我过得已不再是得过且过的生活。而是带着希望，目标和使命迎接每一天的
尽管曾经爱过的已不再相爱了，失去了也不再痛苦不堪了。
是啊，现实的残酷，始终有一天我们会被命运绑架着来适应和乐观面对接受新的挑战。因为，路需要不断的往前走，而无法去后退或者回头顾虑哪怕是一小步。
走过的路，已经无法回头，也不想再回顾。因为其中留下的脚印带着伤痕累累的足迹。不再忍心让自己再去体会，只能忘了吧！告别那些面目全非的生活足迹。
这些年的我甩开步子往前走，一眨眼十几年过去，发现曾经那个不堪一击的弱不禁风的小女人勇敢的为自己走出一条新的对的路！
躺在这里，被先生打电话吵的心里乱不安宁，和他打电话的是老家那个人，个子很低，也在这边开煤厂。每次给先生打电话最少要啰嗦四五十分钟。说话不抓重点，跟先生一样……但是人品比不上先生，他怕别人比他好……先生不那样。
平时说的不少，真正与他打交道办事却不够仗义，带着娘们气。我想，也许啥人交往啥人。总有某些相似之处，比如说话做事啰嗦。
就像前任先生，结婚前后一直都比较好，安分守己的上班，直到后来我生病，就去交往一些不靠谱的人……后来出去喝酒，误入歧途。找不回自己……直到我忍无可忍起诉分离。
生活中无论人和事没有那么多尽善尽美，只要能说的过去的就让它过去。
我和先生的相遇纯属天意安排，
开始认识他时他很腼腆好脾气，慢性子……啥事不急。爸爸那时清醒的时候就说他性子太棉
今天早晨四点多起床醒了，他问我：别去这么早锻炼了，我故意逗他说：我记得你烦我的时候，必须让自己健康起来！他心虚的没有温柔解释，愤愤的来了一句：你就记一辈子吧！我也不想接他话题，随便说了句，不好起来怎么办？没有继续，就洗脸穿鞋下楼出去了。因为这些年我似乎产生了一种吵架疲惫感！觉得多余的话多说半句都没有意义。因为这个男人面前不要试图跟他去讲道理。他有些度量特点更像一个女人。爱唧唧哇哇的说不上个道理。对你爱的时候却又腻腻歪歪。就那么一阵一阵……
也许世间平凡夫妻，过于亲密的关系就注定了不能长久，不是短暂就是永别的分离。像我们这样吵吵和和的却是三棍子打不散的典型。
昨天只更新了不到一千字……
因为可能文章里有些内容违反了简书要求，被封锁。我又无法粘贴，屡试不爽，却没有放弃继续写下去的勇气，
非常感谢简书管理局的监督和支持，今天我特别开心，在我几次诚恳的态度联系私聊简书管理局局长，然后加上几番修改，昨天被封锁的文章今天被解封。
由于时间问题，文章写的太长编辑后下翻连接上需要大量的时间，我决定每天补充的内容会从文章开头来链接，也许这样会打乱一些文章内容发生时间的次序，希望读者朋友能够理解万岁。
今天早晨打开平板一看文章被解锁，有些雀跃。。飘，拽起来的感觉！也同时觉得，生活中每个人的努力坚持都会与收获成正比。
就像最近一段日子我每天坚持的晨练，
自从那次偶然看到一篇文章讲着早晨五点多起床会提升阳气，我便开始一改往日的懒床习惯，每天雷打不动的早起
所以，每一份努力的付出都不会被辜负。
我已经拿到了一部分失去了近二十年的健康。那份失而复得的心情，难以形容！
多年前我一直多次做过一个梦，就是骑着自行车……醒了遗憾的发现是空的……逐渐的就不再梦了，因为距离相差的越来越遥远！梦似乎破了
而今天我觉得好像梦想又要被我内心的激情和雄心壮志给点燃……
那个骑车的梦也不是不可能实现，也许不久的将来某一天，我又会被惊喜砸中……中个大奖。也真说不定
因为这个世界几乎不存在不可能，只有想不到。
奇迹随时都会发生，只需要种下一颗坚持不懈的信念种子
今天早晨是一个雨后的晴天，外边的空气弥漫着一股新鲜，大路上偶有大车经过也没有灰尘满天，所以我选择了绕大路走一圈。
前天还是昨天发现自己可以慢慢的尝试着慢跑动作，又是一番惊喜。但是左腿左脚依然有点虚，扭着的感觉走路划圈。
就我这么一个病残的女人，都不喜欢去看谁眼色。可想而知那些健康的女人能好惹吗？怎会不做作
而我，当初就是不珍惜眼前穷做作
一边写着一边擤着带有腐败味的大稠鼻涕，流淌了一年多了，也许湿气太多，又也许我身体潜藏着负能量成分
总之流出来了……开心接受吧。
近二十年的一番苦苦挣扎，大宝贝都长成了这么大
那次歇斯里底的动气，决定了我这二十年的痛苦命运，尽管即将看到彩虹。人生能包含几个二十年。就像好好的走着突然掉进去泥潭，不断挣扎才拔出一条腿，要努力，坚持！否则仍然会再次的沦陷进去，或许会导致生命窒息……所以，不能再做作下去
让自己继续像这二十年一样的不争气！像个流浪狗一样找不到属于自己真正的归宿，在漫漫长路漫无目的四处漂流！
是的，这十几二十年我就是变成了一个被人打残打折了腿的流浪狗……因为我咬了不该咬的人。即使是她先招惹的我，她的错，我该做的只是默默去承受，而不是反咬一口，因为我是一只该被囚禁的狗。
如果一个男人取到了一个只在意金钱不重视亲情感情的女人对家族命运来说将会是一场悲剧，我写这段话也同时修改了文章的次序，纯属临时的思路发挥。
不由衷的拿现在婆婆与前任婆婆去做对比，好像一下子明白了他们之间的本质区别。
同是没有文化没有上过学的人修养素质和心灵却截然不同！
前任婆婆可以为了金钱六亲不认，说翻脸就翻脸，说动心眼就动心眼
现在的婆婆却不是，她疼爱自己的孩子，宁可自己在金钱上受委屈也不会让孩子为难。
他们有同样的急性子，心灵却不同……
一个心硬，一个心软善良
所以一个让人畏惧反感，一个让人爱怜喜欢
其实对于前婆婆，我在生病之前，虽然知道她的特点，却为了前任先生而对她一再包容。无论她说话多么难听，行为多么恶劣，都能容忍。
她总是为了金钱跟我们算计耍奸。
最后导致我一病不起……到现在十几二十年，靠自身毅力而创造生命的奇迹！
前任婆婆的行为，导致了整个家族的悲剧。儿子，儿媳和孙辈的命运。
聪明的女人，不会把全部的精力投入取悦一个男人，而会拿出更多的时间来充实，成长自己。平静如水……既不做作，也不委屈。不去害人害己
因为爱，才去无限包容，理解，原谅。
当你的脚，被你的鞋，磨出了泡你却不舍得丢掉它，那说明你喜欢
可突然有一天这个泡，让你日夜疼痛你才发现，这样的坚持，是多么的不值得。
因为，这双鞋，从没心疼过你的脚。所以，善良要遇对人，付出要对值得的人！
曾经觉得先生是老天给我的赏赐……知足，感恩，幸福。
电视剧里演的和小说里写的，一个男人从穷变富的过程，会发生的那些本质改变，我只是观众，并没有亲身体会，我觉得半信半疑。这两年我才发现，他有时候开始牛起来了。比如那次去银行，我找不到方向，因为很多年不去参与这些事。在服务窗口我站起来他狠狠地用手把我摁下，说坐下！！回家我便写了一篇日记警醒自己一定不能依赖他！一个女人往往犯心软的通病，我也是。
一个好脸一句好话就原谅了他！一次又一次！明明发现他在一天天的改变，却不愿去接受现实。
也为了脸面。
假如女人离过一次婚就好像犯下了前科，不能再出现任何的问题差错，否则会被唾沫星子淹没
所以，我欺骗着自己有时虚拟的活着。配合着他仍然让他扮演着老好人的角色。反反复复的内心矛盾着
他从来不承认自己的错误，那张嘴依然说出来的话蛮不讲理有时就像喷粪
曾经对我的那些体贴入微，再也找不回。相反的他似乎一言一行带着某种自以为是的了不起。是的，我就是他找回自信的罪魁祸首。那个曾经承诺会让他自信的女人。从他身上我已找不到他当年的自卑，与说话不敢对视人。
记得那时候我们第一次约会，在田横岛海边他不敢直视我，我指着鼻子逗他说：小梁，看我鼻子上有什么？他看了我一眼，我们俩都笑了。晚上我们住在旅馆，他说假如这是在自家床上多好！那个时候的感觉真好！而那个老实本分腼腆紧张的他，现在好像不见了。自家的床在那里放着。我在床上，他却没有了当年的感觉和梦想，甚至孩子都有了。也丝毫看不到他的知足和满足。更多的是暴躁，易怒，絮叨，做事爱拖延让人反感！最不喜欢的是他上来一阵那副了不起的嘴脸。第一年回老家他为我买了各种各样的按摩书，给我按摩了一段时间，现在我偶尔让他给我按摩，他会寻找各种理由拒绝。是他给我打造了一个梦，，也是他把这个梦给打破了……
这些年我的脾气变好了太多太多，他的脾气却比以前差劲了好多好多！记得那时我告诉三姐他对我怎样好……三姐说哪个男人开始会对你不好？！说前任开始对我不好么？现在验证了三姐的话。
曾经总是把生活当成了梦境，把一切看的无比的美好，对未来各种憧憬……
而现实生活中没有完美两个字。有人肯付出就会有人爱索取，
都说退一步海阔天空，可有时候我觉得都已经退到了悬崖峭壁，照样还有人逼你后退不止
有的人付出再多，拥有一张不会说话的嘴，就会把别人打向地狱……为什么我觉得他对待其它女人的态度都很耐心，委婉，会说，而且很会也有大把的时间去安慰他们？对待我，却哪句能把我致死说哪句？
原本今年特别开心知足，因为身体好转很快！尤其左脚。可是他好像从来都不关心我的喜怒哀乐和各种改变惊喜，就觉得他的心根本就没有放在我身上，更多的是敷衍，利用。
他刚才说的话就像一根根针，扎在我的心脏，好痛！好痛！我流下了后悔的眼泪……
为什么，找这么一个男人？跑这么远。这么多年，他的老家这边依然破旧不堪，哪都看着不顺眼。
我不情愿回来，他回来有事处理，必须要我刷脸签字。
无论多穷多苦，都和他一起熬过来！我不怕苦，不怕累，只要他在意，尊重，爱我就够了。
今天下午有人要来家里，等了一上午，他满腹牢骚的慢吞吞起床自己收拾，也不告诉我说清楚人家要来。早晨我起床早，在院子里越想越生气，流着眼泪做手机任务，婆婆可能见我不对劲小心翼翼的问了一句：坐院子里不冷么？他见我拿着手机不问青红皂白来了句：你就在那玩手机吧！（从来就不睁大眼睛看看我赚的钱都是从什么途径我付出多少时间汗水得来的）后来我懒得和他一般见识！我顾的是大局！内心气着，苦着，无可奈何的自己主动帮他收拾，我做饭。前天晚上他请客他同学吃饭花了二三百，说心里话不算贵，我并不心疼这俩钱，但是比较起来他对我这两年的吝啬，自己赚钱自己拿着，我跟他要，总是犹豫着问我：给你转多少？生怕转多了。这三年我都没过过生日，明天又是我生日了，就怕生日礼物见不着，气却吃饱了！刚才我休息一会起来去厕所他冒出来一句：你在屋里躺着别出来！我就跟人家说你脚崴了！我真晕！没病吧！昨天去银行也是不让我进去，让他表妹拿出来我给签字……一个男人对自己的患难妻子就连最基本的尊重都没有，那些年刚认识我的时候，他啥也没有。我不知道是装的还是怎么？他给我熬粥，做饭，按摩……洗脚。我真的好依赖他
我们一起卖过菜，开水果店，建立煤厂。虽然开始有时也吵过，但是他还没嫌弃我。
后来，一直没怀孕，他开始找茬摔东西！网友告诉我你们应该要个孩子，毕竟孩子是感情的纽带。我天真的念头从那时候开始打住，因为在那之前我一直都以为没有孩子我们也可以感情很好的维持一辈子！
然后哪一天下着雨，我就拉着他跟同事一起让老师给我们检测调理，他不相信养生产品不爱去就心疼钱甩脸子给我看。后来勉强跟着去了，可是检测调理很快我们怀孕了
他是一个啥事斤斤计较的小气男人，在我怀孕一个月左右，我不知情的前提下，那年中秋节，他买回菜，我在临时借用二姐的房子里面的厨房里切，洗摘，炒忙了一下午。到了晚上啥菜我都准备好了，他因为是让他父母兄弟从煤厂过来在哪里吃跟我争吵，后来我躲在妈妈西边的小屋，他以为我走了，气的掀翻了一桌子我怀着孕准备的菜……砸烂了我的第一个大平板，那晚我气的喝了一瓶啤酒，哭着在沙发上躺了一夜！他在床上睡着。
这是我怀宝贝和和的一次唯一的对孩子的无意伤害……就是那瓶啤酒。还有唯一一次发火生气因为他的小肚鸡肠！
后来听说我怀孕了，他有点不敢相信就听婆婆叮嘱认真照顾我。有几个月没出去干活
孩子在我细心保养下，顺利出生，健康可爱。之前计划好的，在产房包一个单间，避免我被乱人打扰休息。可是后来婆婆去了，娘俩晚上一直不停的说，吵的我三天三夜没有睡好，我出现了严重的产后抑郁症！她看我表现不正常根本就不关心不询问我是怎么了？仍然暴躁，在医院里把手机摔烂了！对着婆婆说要跟我散伙！本来就没有休息好，严重抑郁的我心里无限的恐惧，我担心他们把孩子抱着走了把我丢下。后来慢慢的才好不那么抑郁
在此也想补充一段：月子里我婆婆从老家过来的晚一点，公公正好在这边打工直接去了医院。和先生在产房外边等待都很担心我
婆婆很快来了医院，可能没有太关注我只顾孩子……而且先生给我倒尿袋她还表现嫌弃的眼神，被我正好看见，所以整个月子我都对她有意见看她不顺眼。就没去感恩关注婆婆的不易和辛苦……
月子里我的肋骨被伤了一下特别疼。出了月子又被伤了一下很严重。稀里糊涂的做坐完月子。
刚出月子我就身上忽冷忽热，一会发烧一会冷。去医院检查说是肺炎……医生让我住院我没有回家自己调理好了。
婆婆的疏忽和过错就不想再提。我就想，为什么我两个月子都坐的一塌糊涂？也许是我的原因。我对婆婆没有感恩之心，而导致的好多不顺心，让先生为难。出月子第一天婆婆就不给我做饭，让我自己做，因为她也委屈。我看见先生偷偷流眼泪……心里一阵好难受。却很难意识到自己的错误不足。去年通过学习，我才把那些事理顺，找出自己哪里做的不对，对婆婆忏悔。哪怕前婆婆我也不再记恨她，选择原谅。
文章开头对两位婆婆的对比……没有其他目的，只是在分析理顺我的全部感悟和经历。
无论前婆婆现婆婆，前任先生还是现任先生，他们都有优缺点，
但是我现在离开了那个家庭，就说明缘分已尽。只是牵扯到孩子……
我写的只是生活中的发生，稍微渗入我的瞬间临时感情。
一切都是真实的事情，只是我的情感不会停留在原地踏步
每天都有不同的思想，感悟和情绪
还是继续链接上那几天被先生得罪，写他的足迹。虽然深爱着他，依然会让我生气，和不满意。也许这就是平淡的生活，就是人来到这个世界上的意义。有拥有也有失去，有开心也有哭泣，有相爱也有背叛，有默栔也有误会，有相聚也有分离。
先生他说话很多时候说不到我心里去，反而会让我反感，刚刚又在絮叨我：不能陪孩子玩会……写那些东西有啥用？他这点智商情商和前任一致。那时我写的一本厚厚的日记本被前任给烧掉了。也是这样说：写那些东西有什么用？还好俩宝贝智商情商不随他们俩。
随着宝贝的出生降临，他也就不再摔东西找我茬。当然偶尔上来一阵不开心发怒仍然会摔摔砸砸，慢慢的我也就尽量不去招惹他了。能忍忍就忍忍吧，别让别人去看笑话，毕竟我是一个离过一次婚的女人，总不可能那么一切都尽随我意，差不多就可以。
夫妻之间过日子就像摸着过河，小心翼翼，深一脚浅一脚的过去。河里总能出现一些绊脚的沙泥。他对我就不再像以前那么体贴入微。而且有一些自私自利不讲道理，不可理喻。也有可能受他父母的感情教育影响，他不懂得如何去维护夫妻感情，把全部精力放在孩子身上。假如说论地位，可能我在他的心里已排不上队
好多事不是三言两语
孩子两三岁时大一点了，让我一起回老家过年……那一次我的左脚好累！一点也不给力！赶巧服务区卫生间挪了地方，很远，我费好大劲走过去就走不回来了厕所跟以前不同换了方向我又近视差点一脚掉进坑里。心惊胆战的从里边出来我走的好累，左脚根本就不受支配，……他等得不耐烦走到我跟前暴跳如雷，让我把脚剁掉！背起我来到车跟前。我哭着上了车他还不罢休拿帽子往我脸上狠狠地边骂边摔！
我真的无法理解，他为什么会对我的态度越来越变本加厉。同时忧心忡忡……这个我抛下家庭孩子跟随选择的男人，难道真的值得让我托付后半生？
不知道是命运爱捉弄，还是我被蒙蔽了眼睛？
感觉自己好傻，好幼稚。
也觉得自己好贱，跑这么远，就为了找这么一个男人。
离婚一次了竟然还抱有侥幸心理，还以为这个世界真的存在着真爱……太天真！
但愿这篇文章是我一时之气，对他的误会。有种悲哀涌上心头！感觉自己好可怜！
一天到晚强颜欢笑的过着日子。对未来一片渺茫……打肿脸充胖子。否则又能怎么样？
我励志，一定要让自己一天天健康起来！不再相信依靠任何人！
一个女人无论何时都该独立自立
这次跟他回老家他让我感到和他在一起更没安全感不踏实。
因为他安排处理的事情我一点也看不好，他很没眼色没有智慧。我不知道他到底内心是处于什么样的目的，明明人家他哥嫂跟他耍心计不给担保借口六月份要去县城买楼房，他还要瞒着自家门过去不顾我跟孩子劳累也不顾自己一路疲惫去他哥嫂店里，耽误浪费了好多时间我催着才回家。家里乱的他也不帮忙收拾一点点自顾自出去。我又是擦，又是扫累的够呛，他一点没有惭愧。那天去办事情，他哥头天喝大了劲，他嫂子看着不让出门，他非过去拉着他哥一起去，人家他嫂子已经把话给挑开了说也就是他，换了别人她不会让他哥跟着出去。带他哥去了一点作用没起，反而把车里面吸了满车烟味！他说让哥去有他打算，我觉得就是一种傻依赖。人家就根本不是他可以依赖上的人！我累的够呛，他把我们带到那里自己去车里坐着打了好久电话墨迹到黑了天！啥事没办一点
他的小心思我想我一辈子都猜不透，即使猜透了他也永远死不认账。
回老家来无论是服务区还是在县城，来回上下楼梯他与我保持着距离，都没有扶我一把的意识……就像是我跟他不是夫妻，更像是路人！感到无比的心寒！心酸！
本来今天打算回去行李都收拾起来了，事情办的不是特别顺利。可想而知，一个男人对待妻子这种态度，老天都看不下去。
今天我生日，又没有好好过。今晚又把我一个人扔家里，跟婆婆孩子又去他嫂子家里了……我已经习惯了。自从回来每天晚上都是这样让我自己在家里
冰冻三尺非一日之寒。刚才我在想：假如有一天我会离去，将不会留恋任何一个人了。曾经考虑到老了我们会有一个人先走，剩下一个人会不好过，现在我觉得还是留下他比较好，因为我走了，他的生活肯定没问题。我的担心是多余
或许有那么一天我真正的活累了，我会自己想办法离去……
把一切曾经的顾虑都放下了，反而轻松了！舒一口气扪心自问：我来到这个世界到底奔着什么样的使命而来？难道我真是上辈子欠下了债，这辈子为还债而来？
都无法对人启齿有些事情。感觉自己活的有些糟罪！这四十多年来，自以为是的，每一次大的选择，对我来说仔细想想都是一种错误！第一，第二次婚姻对我来说都不是最满意！
逐渐的，在生活的迫使下让我不得不去不情愿的无奈改变……因为我不变别人在不断的变。
我就像是大海里的一条小鱼，不去努力的强迫自己适应环境，变得强大！我将毫不费力的从大海消失变成别人的囊肿之物……被淘汰出局。
感觉自己好孤独！有多少年没有人好好的陪我过一个快乐的生日。好像有伴侣和没伴侣，反而觉得不如自始至终都是一个人更好一些。找一个男人的意义到底是什么？这一切，就像一个被扎了眼的气球，不断的吹，到了一定的程度。突然就暴毙了！那么多的努力似乎都白费。就像一场梦，梦醒了，一无所有！
我无法预测眼前这个我抛弃了一切来跟随选择的男人，将来的某一天他会把我怎样？
不抱有任何乐观的希望，我唯一该做的事情是：让自己争气，努力！健康！不靠谁！
生活中好多家庭的细节都靠一个女人去维护包容。
我在大宝贝面前几乎从来说他任何的缺点。
因为感觉那样做在宝贝面前好打脸！让宝贝看见他的妈咪抛弃四五岁的他来跟随的男人也不过是如此差劲！跟他爸爸相比也没太大的区分……
而看不起我这个妈咪，只能在孩子面前充胖子
昨天从老家回来的，这几天不在家楼道落了一层灰，放下行李，我便打扫，洗衣服，收拾行李。洗头洗澡
刚吃饭前我出去锻炼回来安排他起床把冰箱上的吊兰花浇浇，把浴盆拿到车库……
没说几句他又不讲理，我也不搭理，吃完饭后又跟我套近乎说贷款的事……没完没了了好像。我真的厌恶他这副用着你套近乎不用着就翻脸的人！后来又唠叨着花四十多万给我买楼我还不知足……真是晕的感觉，好像我出的八万不是钱，没有让他家典礼不是钱……这些年我买菜做饭收拾家创业都不是钱？他曾经答应在这边买房，把老家房子卖了，我们从来没有逼他，跟着他来回跑搬家租房子住都不是付出？我连面子都舍弃不顾了到底谁该知足而又不知足？……
他那时坚持花十几二十万抱养孩子，因为我的努力学习花了一千多块钱调理怀孕了，而且宝宝和和很健康，都不是钱？跟他奔波了13年才有一个家，他还了不起了。买个房子还要我感激他？
其实他不这样子的脾气变化，我真的很知足，没有考虑过十几年跟着他吃过的苦。
我真的为自己曾经的错误观点感到后悔……
总是以为男人穷一点没有关系，只要他健康有力气，对我够珍惜。
从来没有考虑在他穷的背后那股子小家子气素质是来自骨子里的基因！根本就不懂感恩不知足不珍惜！
说他后悔了房子写我名……呵呵，考虑的还真是严重。我好想说，你想要房子给你就是了，我不要。说些话就不像个男人。
曾经穷的时候跟我说的，什么：会让所有人都羡慕我……那些话，他都忘了吗？我被推进产室他在外边发过的誓：永远不做对不起我的事……让我现在想想都觉得苦笑。其实买房子写我名他是经过详细反复考虑的，并不是心甘情愿毫不犹豫，甚至跟他哥兄弟商议，因为在我们这边若是外地户口买下楼，水电费要贵出好多倍的费用……所以他才写我名，开始告诉我要写他名，我一点意见没有。对我来说无所谓。甚至我觉得写他的名比较好！因为我身体不好老了可能会比他先离去……到时麻烦。我根本没有他那么小气复杂！对于房屋财产我就更不感兴趣！健康的活着对我来说才是最重要的！这些特点他跟我大姐二姐很相似。一个字：俗！爱争夺而忽略感情亲情！他不知道这些东西对我来说我根本就无所谓拥有还是没有。只要活着的时候有个地方住就可以。
我很意外，现在我们努力追求的房子，孩子，车子都有了，他的人品却消失变化的如此快！令人发指
本来不想接着前天的这篇文章写。后来想想两篇文章的题目有着很大的前因后果关系，就没有再拟标题，打开编辑继续写。
本来打算再拟一个标题：在你最穷的时候，跟了你的女人，这些年你都把她怎样了？
这些年，无论我的身体是差了还是恢复好了，他没有喜悦也没有担忧，麻木的无所谓，事不关己高高挂起的样子……冥冥之中我总觉得有种不被在意不被爱的感觉，曾经刚认识他时不是这样子的，那时他的眼里全是我……关注着我的喜怒哀乐。一直在考虑到底是我的哪个环节出了错。是因为他得到的太容易了么？难道我的善良怕他的父母给典礼会破费辛苦劳累而拒绝典礼就是让他觉得我廉价而不好好的珍惜？还是因为我娘家没有哥和兄弟，他欺我……
也许，是我做的不够好么？而又觉得自己已经够努力了……
曾经总以为自己是幸运的，因祸得福，找到了爱自己的人……不断回忆也检讨自己。是不是也在一味索取？
吃完饭继续补充吃饭时考虑的。他和婆婆在客厅说话吵的我写不安宁，于是来到卧室，他接着又跟过来看我干什么……无语又想咋舌。总是这样，不愿意改脾气，还害怕别人不爱你抛弃你背叛你，
有一种自信来自自己干净的人品里，这么多年我一直帮他寻找自信，而在我面前，他表现自信的时候就立马对我态度不好。摔砸，埋怨嫌弃。不自信的时候就胡乱猜疑。
无论对待陌生人还是亲人，的态度我都比较理智，而我却在败给了爱情婚姻。
一直不断各方面努力学习，寻找自身的根源，而检讨忏悔反省自己。所以，在我身上出现了很大的改变。
在大宝贝面前我为他打造了一个美好高大的形象，而我却苦在心里
我就是这样的性格，无论别人怎么不对，我总会公平的理性分析，然后一次次去原谅，包容，理解……造成了他的变本加厉。得寸进尺不懂珍惜。永远改不了对待别人的温柔而在我面前的时不时暴躁易怒！
更也许是门风和家教祖传的问题。
他们兄弟三个他的爷爷，他的父亲叔叔都对妻子不够体贴尊重爱戴。
这次回老家，看着他哥又喝的大了劲，嫂子担忧不放心的样子让我深思，和不平，真不知道嫂子的节约付出哥会不会看在眼里放在心上，对他去爱戴珍惜，好想劝劝嫂子的，多把精力放在自己身上吧！不要把时间和青春都浪费在不值得的人身上……去他哥店里我还没有多想，昨晚他说他哥嫂店里那个吊床，上下两层的，俩人分居睡……有些汗颜！曾经听他也说过他哥和嫂子感情多好，多好，他哥对他嫂子的誓言承诺……
难道这就是人性么？活着活着便忘记了初心。忘记了曾经的感情曾经的爱……这样的夫妻关系，感情演变，我觉得就是一种悲剧在不断的延续。
希望每一个男人珍惜那个在你最穷的时候，跟了你不嫌弃你穷的女人！同时也希望天下女人把宝贵的时间多留给自己，不要总是做三转女人，围绕锅台，老公，孩子转，学会精神和经济独立，
现在的夫妻不要听取相信恋爱追你时的花言巧语
多去考验体会对方的人品素质，家教，德行和人格魅力。尤其未婚女孩，自爱的同时，也要增加自己的智慧。同时不要轻而易举的去对一个男孩子交心。
也并不是像我曾经认为的那样子，穷一点的男孩就会对你更爱更珍惜，贫富与德行素质之间如果非要扯上一点啥关系，血的教训告诉我：反而，富人家的男孩子更适合去认真考虑，因为他们的父母有出息，让家庭富裕是有充分的理由原因的，无论从教养，还是从德行方面来讲，都要比穷人好些。女孩子，选择一个穷一点的家庭，陪同男孩一起吃苦创业，流出汗水，他不一定会为你买单，相反会把你当作是一种廉价品来对待任意揉搓你的心，让你伤痕累累！
我觉得自己还是比较理智强大的。
昨天晚上他说我相册里有前任的照片，呵呵。只有这点主我自己能做了。两张照片，一张是我，三姐和他我们在青岛医院吸高压氧时朋友给拍的，我为啥留这张照片，因为只有那个时候，是我感到最踏实，幸福的时候。因为那时候的他对我来说最干净，可靠，善良，简单，纯洁。所以那是我一生当中最怀念的一段时光，因为没有欺骗和耍奸尽管那时候的我异常痛苦！不能自理
心却很幸福
另外一张是儿子和他的合影。朋友前年过年前见了他们给我的。就保存起来了
因为看着孩子那么帅气高大了好欣慰！血浓于水。就是这张，我把前任先生擦掉了，只留大宝。本身我也是只对宝贝有感情。可说出来他又不会信。属马人的性格就是这样的，拿得起放得下，豪放！
只是偶尔先生惹急了我，我就会故意气他一下子。说前任好……也许这样做也不对。只要稍微智商高点的人都会看透我心里的感情。我为啥要找先生……因为两个人合适对过日子来说最重要
好想对先生说与其把精力放在这些事情上不如认真去做好自己！各种各样的醋意假如代表的是爱，那么就去认真的好好爱吧！我选择了你那么也请你不要让我后悔。去珍惜
因为与其说是我是被人丢弃的，不如说是你恰好路过那里白捡的，假如不能好好爱惜，捡来做什么？放在那里，你不捡也许失主会把我找回去……只是你弯腰捡起的时候正是我最失落伤心的时候，误以为你假性的温暖怀抱就是我的归宿。哪知它却总是忽冷忽热！忽近忽远！冷的时候让我身心震颤！热的时候让我迷途知返……
那种若即若离的感觉让我这些年疲惫不堪！
那些年没有怀孕他摔东西的情景至今回忆起来都恐惧，并不是有意怀念很久以前的过去和前任先生的一切，却是每次他摔东西我吓得心发抖的时候都会不由自主想起前任先生对我的付出和包容，那阵子我也是不可理喻，多疑猜忌，哭闹，摔砸东西……当着父母的面掀了吃饭桌子，踢翻了他为我打来的洗脚水……在大街上哭闹躺地上。
也许这才是我要寻找的答案吧！
因果报应。
我现在面对的先生一切表现的无奈，也正是十几年前病了之后，前任先生所承受着的压力与无可奈何。
这么多年过来虽然我们之间已不再拥有当初那时的感情，有的却是理解和原谅。
只是无论先生怎么对我暴躁我就算再气也不会像前任那样最后演变成夜不归宿，也许背叛了我。
他用我这样一个病人的错来增加自己的恶因。
我不会像他那样。
我想写出来就是对我来说最适合的。写出来我心里也就亮堂了。先生对我的暴脾气和语言伤害，我努力去接受吧！平静对待
也许是我种下的那些种子一天天的在成熟，开花结果。无论果实是甜的还是酸的苦的……咽下去，一切都会过去的。
我想，自己不会总是犯错。命运也不是有意捉弄我
先生还是那个好好先生，现在他对我身不由己的表现，
也许就像一面照妖镜，照出了我自己过去的种种。只是镜子里照出来的有的是我忘记的，有的是我不敢于承认的。
要不是我的就像先生一样的小家子气，也不会为了钱去和前任婆婆生气，月子里气坏自己身体……现在想想就那么几个钱让我去还就还呗？这下好了，一时咽不下那口气就导致了这么多年受了大罪。能怨谁？罪魁祸首还不是自己？连孩子父母一起连累
也许是有命运的因素，但是有些事情难道不是人为的没有去好好的把握住？
这个世界，
只能说：因果不虚。
生活无论是幸福幸运的，还是痛苦苦逼的。取决于自己。
就不要总是想着去报复埋怨谁，那样只会让不幸变本加厉！
包括一切的关系：朋友之间，亲人之间
也许渐渐地我仍然会变回一个健康的身体，让有的人高攀不起。
乐观，自立。好脾气，有涵养有气质。
但是我仍然不会去高调生活。
经历了这么多年，我骨子里的东西依然没变。
心慈手软
很小的时候，我话很少。不喜欢和看不上的人玩耍打交道。那时候我就不会顾及任何人的面子问题
说话跟现在差不多，很直接。用不到委婉的方式，因为我不喜欢玩虚
我也不是嘴甜心苦的那种类型。甚至有时直接的像缺把火。而我喜欢这样的方式来应对生活应对一切。因为我觉得没必要跟别人动用心思玩心眼，打交道时间长了，什么人大家自然会了解。怎么轻松怎么活吧！
以前总是亏了自己成全别人，现在我对自己多了一层保护。心里有话我会马上表达不会憋闷着不说。哑巴吃黄连
而且我现在对待某些人，跟他们实在的态度他们却吃不下这一口，那么我会运用某种不会伤害他们的委婉方式去好赖的违心相处，没办法的事。避免一些不必要的纠纷争执。也许这也是一种成长部分
是一种无可奈何的将就做法
比如说和婆婆的相处，摸了规律，她不愿意你说她不对，不好，那就用另一种方式让她愿意乐于接受
比如那天她扔掉烤糊的煎饼我本来想说她的不过日子浪费想想她肯定不爱听话到嘴边又收回去改成了一句：败家娘们！她乐不思蜀！吃完饭我心里不想刷碗呵呵但是趁她高兴我开始挽起袖子，她见状问我：你要刷碗？我说嗯！她说不用！我刷！然后我就去挪桌子，她笑眯眯的扮作生气的说一会我来不就得了？啥没让我干，她还在那里乐颠乐颠的！就因为我的表达方式委婉了。呵呵
这不能称为套路，虚伪吧？
也许，老狐狸精这本书该重新看看了。以前有过这本书没有认真去看，总觉得这样的标题内容不适合我这样骨子里就直接的实在人
而现在有时觉得，学会换一种心态方式去对待身边的人会对自己形成一种保护，不受伤害。
曾经把八面玲珑这个词汇看成是贬义词，现在觉得也不尽是。
假如我的先生读懂老狐狸精，说话委婉一点。也许就不会做好不得好。刚刚跟笔友妮娜还聊，其实他平时做的事情比前任要好的多，而我今天的文章里写出来的他就是差劲的样子，因为他不知道说话让着我……总是挣赢，赢了嘴输了心输了情。
读者也没必要不可能通过一篇文章来真正的了解到我私生活的真实面目，因为我写的事情是真实的发生。某些细节却有时连我自己都弄假成真了，假戏真做。因为女人的本性就是这样的
就像前任婆婆，不去做演员真是可惜了。呵呵
那年假如不是她跑去我家里胡搅蛮缠趁我一人在家故意说话气我，我不会拿茶缸摔到她嘴上。她也不会因为那一摔，利用他儿子的低智商对我无形的报复。等到我如她所愿走了，没多久她所有积蓄被骗子骗光，她的儿子才醒悟，上了她的当，给我发信息打电话已经晚了。
写到这里。也已经对先生的气消了……
我心里明白他为这个家也出了力。也正是因为欠缺好的表达能力，在所有亲人面前他总是出力不讨好。
我们两个直接的人凑到一起，不吃小亏才怪！我们两个其实有很多共同点，不让亲戚朋友兄弟姐妹吃亏，要亏就亏了自己……
不像人家有的夫妻都会算计，善与于沾小便宜。
我们这对夫妻，也许伤害不到别人，就会窝里斗，伤害最爱的彼此。
人这一辈子……
上午还是中午又说什么话把我惹怒我没搭理。刚才从外边回来又忘了，从身后抱着我瞎嘀咕什么……就是这样的一个男人，其实对家庭很负责任，却嘴硬不让着自己女人。上一秒说出来的话把你气的想上吊，下一秒他却又忘了对着你笑！时间长了我就不会再有上吊想法，为这种人寻死白搭。他也不会承认买单。这时在吃饭又说哪天给我买大骨头肉吃……
我突然觉得，这些年我跟他生的气是我智商低，白气。他在所有人眼里都是老好人，可能就是老好人吧。
我想，男人就像一盘棋，聪明的女人会把棋盘玩转赢得盆满钵满，愚蠢的女人会把棋盘玩死，输的很惨很惨！
又是失眠的夜晚
突然醒了
现在是凌晨两点多，又醒了。
这些年我的大脑总是这样，无论是生气还是有心事就会半夜突然醒来
昨晚睡前我们又发生了一点争执，这么多年他心里一直在计较一件事而从他嘴里表现出来。
昨晚又说：你在别人家里过了多少年……
真的为这个男人摇头。难道是我曾经欺骗了你吗？刚刚认识的时候，一发现他对我好感我立马告诉他，我结婚了有孩子。因为我不想做无为的事情。我是一个说话做事斩钉截铁的女人，是我的才去争取不是我的我就不会去浪费时间。
而他那个时候为什么不告诉我他在意这些，他计较我在别人家里住过……
我也很想说：要不是这样子，我也不会下家到他们这个家庭中早知如此在意何必当初选择
不知道为什么？很小的时候我就很排斥外地人
他总是说我为什么不等他几年？
因为年轻时健康的我根本和他的各种条件就不相匹配
不用说他的外在形象，他们家的一切……我若不是经历过那些他一直以来内心深处在意的蹉跎，怎么可能与我扯上关系。
就算现在，每次回趟老家，我都是恨不得一落脚赶紧回。一刻也不想在那里待。没有一丝让我喜欢留恋的地方
昨天晚上他那句话，让我深思……
也许二婚这段浑水，趟过来就是这样的……太不容易！女人从一个坑跳到另一个坑里……怎能多少的不受创伤，不沾身上点泥
是我曾经把他想的太单纯，把我们之间的感情想象的过于密不可分。从未理智的去把一切分析
他所计较的我的一婚，本来里边就有着比二婚纯洁美好的东西。因为彼此没有像现在这样的提防心理
对于两边长辈的称呼也是咱爸咱妈而不是你爸你妈……
家中的钱财也是由我一手管理。不会像现在这样子有时还aa
让我内心苦逼的事情却没有人能够倾听我哭诉。因为这是我自己选择的路。我从来没有认真的考虑过这条路的艰难……
本来就不健康的身体，一到春节就犯了愁！
不跟他回去吧，一家三口得分开。
跟他回去吧，实在是在那边的家里好难待。
是我自己的性格决定了这样的命运。
青春期多少条件好的选择……却不入眼。各种挑剔，各种理由拒绝。
也许有些命中注定的事情无论如何都躲避不了
第一次产生这种感觉：和他在一起，太草率了！
似乎这么多年自己的头脑从未像现在这样清醒过
那些岁月好像都是稀里糊涂的走过来的！
我为自己的将来细节考虑的太少太少了！
这些年的付出，选择，努力，到头来觉得就像一个空壳，显得无力，失去意义。
对自己选择的生活，选择的路从内心感到发怵。
原谅自己，半夜醒了不睡
这样的心灵鸡汤喝起来流进心里有点苦。吐出来心里面舒服。
也许我的心结没有人替我打开，只有自己通过书写的方式先发泄出来，然后从内心慢慢消散
我醒了亮着灯似乎他也睡的不安稳
夫妻本是同林鸟。应该比翼双飞，为什么现在社会都是越来越多的各飞各的……半路分散再寻找新的伙伴，有的人不断的选择，不断的放弃！而意识不到珍惜眼前的道理。没有理解，没有体谅，更没有包容彼此的心理。变着花样刺激着对方，让对方不好过
上一秒钟笑了下一秒钟又哭了……
一辈子的断舍离，包含着多少的心酸，苦涩，无可奈何
昨天晚上看了朋友圈的一篇文章，写着一千万富豪削发为尼的生活……
和一位姐姐正聊着，我说有时候很想去庙里当尼姑，就怕人家不要我。
呵呵
早已觉得自己似乎慢慢的把红尘看破了……
假如真的存在着极乐世界，很想提前去到那里。放下人世间的痛苦磨难，悲欢离合，各种纠结。
人间不好玩，太痛苦了。
你挣我夺，亲人夫妻间互相折磨。
有时候好想让自己闭上眼睛，从此长眠。离开这个让人心累的世界。永远不再回来
这样的努力，太累了，精疲力尽的感觉
而且一切的努力还是徒劳的。
一直积极乐观的我不知道今天怎么了
近几天一直下雨，就像老天明白了我的心情
也在跟着流泪
下午和大宝聊了几句……我告诉他自己在写一篇长篇，我说也许有一天有人问起他跟弟弟和和他们妈咪叫什么，他们可以说叫金淑鑫！然后人家会说：噢，青岛作家！呵呵，宝贝说那样他走路都得飘起来！我说现在就可以飘，因为妈咪有那份自信！
为了俩宝贝的身体我不敢再去过度伤心郁闷
也许是用人选人不对
影响了我的能量。好想远离是非
人是感情动物，就要被情所困
头脑清醒的时刻也能做出糊涂的傻事情，也许是倔犟害了我。一步走错了，接下来的路全都错了。
有那么一段时间听了传统文化课，心情舒畅多了。
思想也变了
近期没有听，感觉自己又涉入混沌当中。
为了目标，让自己身心康复，还是要充电学习，让思想积极乐观。
半夜醒了八卦了这么多，心结也渐渐的打开了。
突然想起刚生病那年自己的愿望：可以自己坐起来吃饭。
而那个对当时来说遥不可及的愿望早已实现了，而我现在仍然痛苦不快乐。难道每一次都要等待命运的上课才能让自己顿悟一些？
该放下的放下吧！该大度一些就大度一些，该乐观的面对生活，还是积极一点吧！
加油，自己！相信命运不会辜负每一个阶段正在努力前行的你！
刚刚休息起来在毯子上躺着大宝来了三条信息：说他爸不给他钱……跟我借一百。去年买球鞋也是说他爸不给零头跟我要六十。没办法孩子要总不能不给……但是我告诉他：我跟他姥爷一个脾气不喜欢赊欠借，不要学习他奶奶跟他爸爸脾气借钱不爱还。那时候借别人好几年的钱让我去还……
我把先生不喜欢的照片挑出来删了。
包括三姐我和前任先生的那张，不管有什么意义，既然他不喜欢那就删了吧！
有时候处理一些事情我还是比较理智的。不能因为一些小事而引起误会影响彼此之间的感情。
对于我来说，也许俩孩子也没有他重要，因为他们不能陪我多久。
说心里话大宝这时跟我要钱我不高兴，因为前天我生日他是知道的，连句祝福也没有。都十八九岁了该懂事了。明知道我们刚买了房子还到了存煤季节需要资金还跟我要钱。让他爸省着钱花到其它女人身上。但是我不能为难孩子
毕竟亏欠孩子太多
文章写到这里，我坐在椅子上静静地深思……
也许我又做错了什么。不该那么抱怨先生，诋毁他
因为突然觉得他才是这个世界上我唯一可以去依靠的人。
想要指望血缘关系指望孩子，我想那基本上不太可能，不用说没有亲自拉扯，就算拉扯过的，他若不孝敬你，又能把他怎样？
女人情商最低的时候，我想就是被男人气，惹急
一个聪明的男人只会哄老婆开心，因为她一开心才会去包容你疼你爱你。
我在想，我是不是也该去做一个聪明的女人？哄的先生开心，然后他才会真心来拥抱爱惜你……
爱一个人的表现，有很多种，包括醋意。
就像先生不喜欢我保存那些照片，也是一种爱的体现。
就像我反感他去好脾气的倾听安慰其他女人，因为爱他，假如没有爱就不会去在意
爱，是自私的。不允许任何一个第三者的介入。
还有，他时不时介意我的过去……那也是一种爱，我也没有必要去耿耿于怀。
因为少了某种真诚的静下心来的沟通，彼此之间发生了矛盾。吵了好，好了吵，实际就是沟通不到位。
我们俩对于其它方面的沟通还行，而我们却忽略了夫妻之间最重要的那些沟通，让某些误会加深。
其实，在我的心里先生仍然是那个前边提到的最适合自己的的人。比如他不抽烟，大多数时间回家吃饭，都是我喜欢欣赏他的特点。
也许是我对他的要求太完美主义，所以出现了那么多的意见和挑剔。
这十几年的相处，其实我们从来没有厌倦过彼此，至少我没有厌倦他，只是他不善表达的谈吐有时候会伤到我痛处。他表达的不够委婉。太直接
同时他也不懂得这些年我的痛处在哪里。比如那天到了聊城服务区，那里的服务人员本来也是好意，带领我到残疾人卫生间……他们却不知道，我很介意反感。因为我不需要残疾人的那些服务待遇。最在意的是他们在先生面前这样对我，在情感上对我来说是一种打击，和打脸！先生跟他们说我没事
也理解了先生在服务区不扶我的心理，换一种角度考虑：也许他基本上多数时间不去忍让我，因为他没有把我当作一个不健康的人。也同时成全了这十几年来我的自信。是他让我放飞
每次吵架的时候都那么气我，可能他根本不清楚也许有一天我会悄然离去……有时候我又很逞能而又嘴硬
心里面却很懂，自己到底是个什么样子。
下午和大宝说起作家三毛……我想我的性格或许比较三毛乐观好多，我不会自杀。无论生活多么艰难。
三毛于1991年1月4日清晨两点去世，享年48岁。迷一样的死，迷一样的人生，没有嘱托，留言，遗嘱
穿着睡衣，端坐在马桶盖上，肉色长筒袜勒在她脖子上另一段挂在点滴钩上
服务区看到大镜子里的我……才看清了自己真正的模样。很狼狈不堪
平时在家里，没有大镜子，只是偶尔录下视频，却没有那么难看。
有时候我的内心深处也会生出一种自卑感。仅仅一瞬间，然后就消失，又恢复到自信状态
所以说我这样的性格无论多么难都会活下去不会自杀
因为我会为自己寻找快乐剂，哪怕是无意中看到的一段话一个词，一个表情都会给到我安慰，让我从痛苦中立刻走出来！不再去纠结那些生活难题。
这些年我最有体会的一句话便是：健康最美。
看着那些曾经远远不如自己的人健康的步伐，是那么那么的美！只能羡慕到骨子里，也遗憾自己拥有健康身体时候的不去好好的珍惜！也从未体会曾经的自己拥有的那种健康美。
我的前半生，就这样子度过去，
而对于后半生的努力，和选择。希望不是那样的失败的。所以，每一步变得小心翼翼
不想再犯错，不想再去错过哪些……不愿继续遗憾
那天在老家，躺着我在手机模拟着唱一首歌。
还好，唱出来了。
这么多年，喜欢唱歌的我，嗓子却给毁了。
记得曾经为了学会一首歌可以熬夜去学直到把歌词记住背过。那时候的我是天真潇洒烂漫的！
宝贝和和开朗活泼好似继承了那时候的我
刚刚又是我们一家三口打闹玩耍的时刻，又给笑的前仰后合。闹够了宝贝和和趴在我跟前，我正准备继续写文章，我说不要碰到我，中午你和朋友吵闹妈咪没有休息好，以后中午不要带人在家里吵闹，让妈咪休息不好，你要保护妈咪，因为妈咪就靠你长大了保护，你爸爸又不能保护我，……我没有想到他却接着我的话一秒钟编出来话题对着先生添油加醋的说：爸爸，妈咪说你不能保护她，你是一个没用的废物东西！！
哈哈……这孩子，是人才高手
我们三个玩耍的时刻边笑着，我边考虑着大宝贝，他的童年缺少了多少父母的关爱，和陪伴，还有一家人的欢声笑语……
他跟和和各自具备着不一样的优点智慧。
他的爸爸与和和爸爸对待孩子的态度有着本质上的差别，和和爸爸对待孩子的关爱与陪伴要多出来好多！他把大量的业余时间用来陪伴和和。这也是我一直提到的为什么总是说他是最适合我的。
我心灵深处因为身体状况带来的空虚，在他的这一切表现之中得到了弥补和充实！
我们两个也许多一些沟通也算得上是黄金搭档。因为我需要的他能给到我，他欠缺的，我也可以为他补充上，也是一种理性与感性的结合。我们两个似乎都具备着双重性格，有时候是理性的有时候却是感性的。
我不理解三毛为什么那么才华横溢，却要选择自杀了，难道是什么事情让她对生活过度绝望了？还是疲倦了……
这么多年我也是经历过绝望的，但是总能为自己寻找一种出路，让绝望在最短的时间里，转变成希望。因为我身上肩负着责任与义务，我没有资格由自己来决定自己的生死存亡。
每天晨起锻炼
中午休息，
写文章
刚刚睡醒，睁开眼睛。
这些年习惯了午睡。尤其是前年睡了毯子，更喜欢躺在上面。睡了一年多，也睡出来效果，左脚基本不外偏了。这是我最近几年的心病，给基本上解决了……似乎冥冥之中有老天保佑，这些年每当出现了迈不过去的坎总会出现解决的办法。
鼻子里流出了一年多的腐败鼻涕说话似乎大脑也不压迫了。
我在想：我的妈妈是内心最强大的人吧？换成我是她，失去了老伴，一个人，失去了儿女，最小的女儿又病的这么严重，肯定会郁闷，孤独想不开，而妈妈过的很乐观。她还牵挂着这个牵挂着那个。有时还给我送吃的。而我们总是觉得她不正常，不够尊重她。也许有一天她老了，不在了，那种失去妈妈的空虚找到我们，我们才会真正的明白有妈妈的重要。
十八岁的大宝没有祝福我生日快乐我就失落，然而我十八岁的时候眼里更没有我的妈妈……那时候的我更不喜欢我的妈妈，看不见她的优点，有的多数是反感，看不起。
也许生活给予我如此多的磨难，坎坷与这些有关。
我不是一个好女儿。让父母担心，受累
也没有做到一个好妻子好妈妈，照顾好家庭，先生，孩子的一切
我很自私。挑剔着先生的一切，而现在总算看婆婆顺眼了。
实际上静下心来想想前任婆婆身上也是有不少优点的，她很能干。做事麻利
我的毅然离开，大宝全靠她们照顾，也很不容易。尽管她的脾气差些。
回忆那时她一天到晚为了钱找茬，现在的婆婆是真的很好的，从来不计较钱财，默默的帮我照顾这个家，做饭接孩子。煤旺季还去煤厂装煤弄的满身黑……
一个人的知足很重要，可以让家庭和睦
我想我应该这样子知足
在婆婆面前学着乖顺一点。哄着婆婆开心
今天早晨我强迫自己醒了，睡的特别好，五点多起来出去锻炼。回来吃饭完手机任务，然后还把车库废品卖了，找出几年前买的一双旅游鞋换上把脚上的刷了，还给先生刷了一双棉拖鞋。那双旅游鞋前几年买了穿着并不舒服就放起来了。今年拿出来穿就很舒服了。我想起文章开头写的鞋把脚磨出了泡……也许不是鞋不好，是身体是脚出现了问题……老换鞋也解决不了根本。就像一段婚姻，夹不夹脚合不合适，需要静下心来找找自身的原因，也许凑合沉淀几年，鞋再穿就合适不夹脚了，泡也就消失了。有时候，时间可以解决一些棘手的问题。学会去沉淀，耐心的接受，包容。
今天坐着刷鞋腿也一点不疼了。非常的欣慰开心
是时间让岁月静好。
把先生的棉拖鞋也刷了
我想我应该争气，一天天开心让自己健康起来。
不再去羡慕那些健康的人。
同时假如真的有一天自己健康了，就一定要认真好好的生活。做一个好女人！让家庭和谐和睦
因为我的健康问题已经让一个家庭解散让孩子失去母爱
就不要再让悲剧重演，让现在的家庭幸福吧，让孩子无忧无虑。
不要去做一个败坏家族命运的女人
婆婆没有问题，先生也没有问题。有问题的是我自己……
sx终于明白醒悟了
先生最近在为存煤犯愁，我想我是不是该助他一臂之力。
平时我也不花什么钱。
他吃午饭时说，昨晚半夜就醒了考虑。有点心疼他。又忘记了他前几天还惹我不开心，那张不会说话的嘴。算了，原谅他吧！为他祈祷一切顺利。
买房子后妈妈来第一次，我告诉她说好多人都想买这个房子，妈妈说：不是谁想买就能买的，那得看谁。听了后我没有像以前那样觉得妈妈神经不正常。
刚刚八卦了几句。谈起上午聊开的话题。我给先生刷拖鞋洗内裤让他记账需要算钱的呵呵。我不是经常给他洗，他都是自己。
谈到女人在家里不要太逞强的
本身男女都应该分担家务活。家务不是女人的专利
习惯就好了。
春节前大宝贝发信息说跟他爸在打扫卫生。
呵呵，好笑。记得以前他根本就不打扫。都是我一个人在家里干，这不就是习惯么。他习惯了我的大包大揽。我不在那个家了他却什么都能干
记得那时春节都是我自己挪开桌子打扫。他出去玩啥也不管。
现在生活中的我跟那时候完全不同，先生会主动做一些事情，比如春节前的大扫除。基本都不用我做什么。
每个男人都有缺点优点，能发挥出多少优点也靠女人的智慧，去激发鼓励。
我感觉女汉纸这个词并不意指一个好女人。女人的特点应该是温柔贤惠。而现在的社会却把温柔贤惠的女人逼成了女汉纸……有时候无论女人怎么变，都留不住男人的心。因为外边的社会那些优秀的女人，吸引着那些不安分的男人，去倾心他们。
那年先生去考驾照就露出了蛛丝马迹……我一直感觉他可靠有定力。考完几科回来去煤厂收拾换门，我们一起，他那张不会表达的嘴，就是一口一个女 教练，不离嘴。呵呵。女人的直觉告诉我那段时间他对那个教练产生的特殊感情……女教练拉他进一个群，他都考出驾照了依然待在群里好久不退出。而我邀请他进什么群从来不会支持多久，没几天就退了。我有时觉得眼前这个男人蠢的不能再蠢。
当初刚刚认识他时，他不敢看人的样子，好单纯好干净。十几年下来却不一样了……他会偷偷用眼睛扫视一些女人。我觉得这样子的男人装作本分的样子更可怕。因为他把事都放在心里不摆到台面让人琢磨不透。
不管他那些事了！把自己管理好吧！女人不能让健康出现了问题。因为男人很难靠的住
极少数的男人能够对待一个不健康的妻子一直无微不至的关心。
我的先生算是差不多的了。比上不足比下有余
文章中的每一段举例，没有攻击性意思，我只是在穿插每一段能够想起来的真实经历和感受。
也是对于人性的话题比较感兴趣。所以我笔下的文章真实性很高。没有什么虚构，只是有的或许会有一些理解性误差。假如可以在落笔后补充或者是更改以及解释，我都能及时做到，哪怕耽误点时间晚休息，因为这是我的爱好。
今天早晨起床慢的原因就是昨天晚上修改内容晚休息了会，没有睡够就起床出去健身。带着浓浓睡意去，又稀里糊涂的回来。
曾经一位中老年朋友提醒我：作者的寿命相对会短些因为作息时间不规律。也引起了我之后的注意，尽量不去晚睡，只是有时脑海出现了内容词汇，无论时间是几点都有一种想记录下来的冲动。
隐隐记得在文章中提过我的处女作稿子是如何写出来的。
那是在朗迪公司，偶然看见老板办公室门口的投稿箱，就有了一丝想法，突然有一天晚上少见的半夜醒了，一气呵成写了满满七张信纸……第二天投到稿箱里，没想到老板看了之后很满意，召开全公司表彰大会，给我最多奖励一百块钱。那次之后才发现自己在写作方面似乎毫不费力，思路清晰，也许这也是某种天赋，而与经历的多少不完全成正比。取决于一个人的基因。
刚刚拿着钥匙准备出去走走，一开门正好与先生头撞在一起。他笑眯眯的调侃：你这是要去找谁？这下被我抓住了吧？呵呵……把我拉进门嘴里说着：给我回来！我们经常这样子搞笑。假如彼此之间不去有意的埋怨误会谁，我们确实很恩爱友好。有时候的误会基本上也是因为彼此的爱而引起。……
我和前任先生最后发生的那些不愉快，分离也是因为缺乏沟通和理解的误会，还有部分的天意。
那时他晚上有时出去吃饭喝酒……我就听了邻居们的各种议论，产生怀疑。为了报复他我也晚上出去。他出去没有关系，我出去他就生气了。后来就在外边不回家。导致我们的感情慢慢疏离，我主动放弃。
也是因为恰好那时遇见了先生，他对我一见钟情。我也觉得他人本分老实可靠。所以我们几年时间真正的走到了一起。
当时也是遇到了很多麻烦，前任不知道在哪里。我只好一次次起诉，让法院执行处理。那个女法官还要挟我跟我要钱……最后电话里我说要上访她才害怕不敢要钱了。开始说找不到他人，后来也找到了
这些经历，真的不想再提，发生在我身上的一切就像做了一场梦一样！梦里的那些，在醒来的那一刻，都成为泡影消失的无影无踪！似乎几年的青春时间全部白忙！我所付出的辛苦变成一锅鸡汤，停留在心里消化不下去。
和前任过了几年的穷日子，把我的全部丢给了他，还有我的宝贝……我却一无所有的离去。所有的付出一败涂地
那时秋收，我怀着孕自己在家里摘花生，就拉肚子，她的妈妈从地里回去还埋怨我不给她烧水做饭。因为她女儿在那里帮忙刨花生，她以为我会做饭给她女儿吃。我大着肚子在那里摔花生都累的没力气。摔了几天，她儿子跟她说别往我们家里拉花生了。因为那时分家了，她的意思给我拉过去让我摔的就是帮助我们刨的。应该答谢她。我那时还年轻，根本不懂她那些事。我以为什么她的我们的都一样，可她分的清楚。所以认为我应该做饭给他们吃……我在娘家真不会受那么多苦。
拉肚子很厉害，她儿子那时给我买了一包钙奶饼干，那就是我怀孕期的待遇……现在想想真无语。
上午耽误了大多数时间，我刚刚没办法删掉一些敏感词，因为文章可能设计到敏感商业词汇被约束仅自己可看，可急死宝宝！近两万字就这样被约束有些心疼惋惜，我复制就是粘贴不了，急煞人！只好修改试试。
反复修改了两次还是不行。
我刚刚被一阵电话响铃吵醒……惦记着文章的事情
外边又下起了雨，我的心也怅然了，我想写完这篇文章以后不写长篇了。太难了
心也变得随意，，无所谓。自己看就自己看
仔细阅览这近两万字的文章，发现写的却是有些消极负能量。难怪了平台设限。心也坦然
躺在这里，想想那几天回老家对先生的不满，似乎有点过分。
无论这篇文章发表还是发表不出去无所谓
只要我的心成长了，强大了就好。是我太拽了，不够低调。
人活着还是稳当点好！
也许，人来到这个世界，就是来偿还各种因果
爱了，恨了。聚了散了
刚刚吃饭时也一直在考虑，这篇文章如何才能发表公开……
公开不了又该如何？仅自己能看就没有什么太大价值了。
今天又阅览到这里，从头到尾把文章看了一遍，似乎有点乱。就像我的生活一样失去了对的次序。
现实生活中的我，对一些事情的坚持也许是对的，但是每一份坚持的背后都会有一种无形的力量支持。我为这些力量搭配不上代名词。
也许那些力量属于我对未来设下的精神危机，催使着我不断的坚强努力。
也许是命运为我穿插的生活插曲，考验我的能力和勇气骨气。只想让自己争气！摔倒就不断地爬起。有过跌跌撞撞，也有过稳步前进。
最后才发现：都无所谓，重要的是开始迈开的第一步，走对了路。
